Что делать-когда все есть?

Она ведь не только в семье заключается.

Это и события какие-то.

Т.е. если мне хочется куда-то поехать, я сейчас не могу.

Потому что буду отождествляться с моим государством.

Ну да лан, все ещё может измениться.

А вот мои перемещения не должны пресекаться никем и ничем, это моё право и моя частная жизнь.

В которую государство почему-то вмешивается.

Жизнь уже наполовину прожита, в заботах о ребенке и частично муже.

А что я видела?

Немного.

Жизнь проходит, неизвестно, что завтра.

Так хоть напоследок увидеть мир.

Неужто непонятно?

Как бы приемнику не пришлось первый срок разгребать, то, что натворил предшественник.

Сделать над собой усилие и не запускать липкие лапы в госбюджет.

Не воровать.

Не сгребать деньги в оффшорах.

Тогда страну не страшно передать по наследству.

Когда аглицкий посол начал ставить ультиматумы Александру, тот взял кочергу, намотал её на палец и потом отшвырнул со словами - никто не имеет права разговаривать с Россией в таком тоне.

Сейчас ей уже не бурные страсти нужны , а спокойная жизнь.

Комментарий удален модератором

Ничего, что одряхлело тело,

Жизнь Маринок круто изогнула,

Но фантазия играет смело,

В принципе, такие же девчонки,

тот же самый буйный темперамент,

Согласитесь, несколько пикантно,

И песок мозоли натирает.

Пара волосатых бородавок,

На носу и шее возбуждает,

А отсутствие зубов, конечно,

это плюс, для тех кто понимает,)))

Пообвисла вся былая сила,

Превратилась в уши спаниеля,

Подключай фантазию дружище,

Можно скотчем прилепить на спину,

Есть еще Маринки - целки,

вот кому-то повезет наверно.

Только надо очень осторожно,

Очень трудно быть у бабки первым....(с)...))

На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Марина неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Она указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Марина, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?

- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.

- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!

- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.

- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Марина посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.

- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?

- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?

- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.

- Я не желаю "вполне"! - резко сообщила Марина, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое!

И крепенькое!

Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.

- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?

- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!

- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Марина, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается?

Почему темнее? Требую ровного цвета!

- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности.

Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось вдребезги?

- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Марина.

- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.

Марина придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.

- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.

- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?

- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот".

Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.

- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?

- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Марина, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?

- Мечту? - ухмыльнулся Бог

- Эротическую мечту? - игриво заморгала Марина

- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.

- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.

Бог нехорошо прищурился.

- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет!

Ты не должен этого знать!

- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!

- А про силикон откуда?! - ахнул Бог

- Твои лабораторные читал. Пока Марина листала проекты хентай-комиксов..

Змей виновато прикусил кончик хвоста.

- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!

- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Марина, - На такой плод любой роток разинет!

- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Марину.

- Змей, Водки! Быстро! - шепнул Бог.

В стерильном райском воздухе быстро распространился густой водочный аромат. Марина замерла, осторожно принюхиваясь.

Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся.

По подбородку потекла тонкая струйка слюны.

- В каком смысле? - спросила Марина и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?

- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог,

- Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?

Марина взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя

руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.

- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!

- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами.

Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает.

- Красоту? - уточнил змей.

- Границы, - подмигнул ему Бог.....

(народное творчество из истории создания жизни на Земле)

только надо было оставить Еву.

не стоит подменять именем автора поста.

в пору Адама на Земле, кроме Евы, ещё были Марины.

и Лилит где-то недалеко ошивалась.

но Ева звучала бы круче)

Живу в глубинке средней полосы я

И провела в ней много зим и лет,

А если б за пределами России

Я родилась , то был другой сюжет.

Представьте вот такую цепь событий:

Египет, лета бархатный сезон.

Там я б звалась, к примеру, Нефертити,

И был бы, значит, муж мой - Эхнатон.

Нет никаких осадков в атмосфере,

И с засухой, похоже, перебор.

А мне уже надет на лысый череп

Известный синий головной убор.

Вся кожа – бархат цвета шоколада.

На солнце крокодилы мирно спят.

Тут никаких соляриев не надо,

Жара вокруг, плюс ,может, пятьдесят.

Порядки были ,в общем, ещё те.

Не я, а мой супруг, носил, передник,

Хоть, прям, бери и ставь его к плите.

И не нужны уж больше тур и виза

Прекрасной фараоновой жене.

А в перспективе - пирамида в Гиза,

Где сторож-сфинкс мигнул скабрёзно мне…

Но в зеркале ( Египетская сила!)

Аристократки бледное чело,

И лишь во взгляде плещут волны Нила,

И лето, хоть не верится, ушло.

За колесницей Ра в свою обитель.

Но , может быть, в грядущую весну

Ты вдруг во мне узнаешь Нефертити,

А я тебе загадочно кивну. :-)))

Автор Кикимора Болотная (из инета)

Я еще что-то от неё читала, помню, что понравилось)

Египет, лета бархатный сезон..(с).

Вообще то Бархатный сезон в Египте наступает в ноябре,а не летом, ведь температура воздуха в НОЯБРЕ(глубокой Осенью) снижается и составляет около 32 градусов, при этом вода остается очень приятной – примерно 26 градусов,из чего следует что автор строчек про "Египет,Лета бархатный сезон." вообще ничего не знает про Египет,так как там ни разу не была, но однако считает что она знаток летнего Египта и банально обосралась))

почитаем, апаср... апсудим.

натыришь по инету и без значка цы опубликуешь.

плавали - знаем.

я однажды на просторах тырнета вон чего нашла))

За колесницей Ра в свою обитель.

Но , может быть, в грядущую весну

Ты вдруг во мне узнаешь Нефертити,

А я тебе загадочно кивну. :-)))

Автор Кикимора Болотная (из инета)...И ни одного значка (С)...))))))

как зовут в миру эту даму - увы, не знаю.

но пишет задорно.

у кого чогось бракуе...)))

а ещё у них есть простатит, то, чего не бывает у женщин)))

поэтому своё хамство можешь свернуть в трубочку и засунуть себе туда, где у тебя простатит)))

Встречается у детей дошкольного и младшего школьного возраста.Простатит-это слабая эрекция или ее полное отсутствие))))

Вы только что жидко обосрались по полной программе,показав ВСЕМ своё невежество)))

да, простатит снижает выработку спермы, заболевания простаты, в т.ч. простатит, сказываются на мужской половой сфере, влияют на потенцию, ухудшают качество спермы, снижают способность к оплодотворению.

но! простатит прежде всего связан с мочеполовой системой и приводит к проблемам с мочеиспусканием.

поэтому учи матчасть, ну хотя бы медсправочник почитай на ночь, что ли)))

а потом уже тут умничай, инопланетный разум.

умник, блин))))))))))))))))))))))

За колесницей Ра в свою обитель.

Но , может быть, в грядущую весну

Ты вдруг во мне узнаешь Нефертити,

А я тебе загадочно кивну. :-)))

Автор Кикимора Болотная (из инета)

.Не поставили буковку (С) или не выложили вот эту ссылку

ссылка на www.hohmodrom.ru? А?

Или в чужом глазу соломинку видите,а в своём сто брёвен не замечаете??? ))))

Ты же блин в магазинах продаешься.

Литератор же.

Либо указывается полностью автор - имя, фамилия, псевдоним.

Либо, если ФИО неизвестно, ставишь значок С.

Все просто.

Пейсатиль)))

Так что доказывать мне ничего не надо))))

Поэтому ваши мужские проблемы решать м доказывать будете урологу)))

Хахаха.

Ты не понимаешь добра.

Вот все эти хамские словечки - это со своей женой или друзьями.

Если они у тебя вообще есть.

Чао, всего хорошего.

И чего я с тобой вообще диалог вела? Ты же социопат, это неизлечимо...

на священную гору, ну ты знаешь, да)

Всё чаще это напоминает звезданутость, но ведь не останавливаются, всё на публику!

настофигели.

но звёздам это невдомёк.

Кому-то лучше - это жить в замке и какать в золотой унитаз, а для кого-то - это жить рядом с по-настоящему любящим тебя мужчиной, детьми и внуками.

может, счастливые.

папамама, игрушки, моренебоаблаки - чего ещё надо?

они же ещё не задумываются о жизни так, как взрослые.

А вы даже этого не поняли :)))))

А так всё ожидаемо)

с позитивными нотками.

только Злюшенька-душенька опять всё испортил.

с утра почитала - на ровном месте((

загнала его в ЧС, ему там самое место.