Посмеёмся 136.

- Это когда круглую пиццу укладывают в квадратную коробку, а едят, разрезая на треугольники.

- Ну, так сразу и не вспомнишь.

- Коньяк французский! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

- А что такое?

- Да у тебя на кухне черти с белками дерутся!

- Понимаете, Марья Ивановна, скорее всего, никто из них космонавтом не станет, так что у них явно будет депрессия из-за несбывшиеся детской мечты.....

- У нас спиртное только с 18 лет.

- Здравствуйте, я вчерашняя женщина.

- А вы не отвечайте.

- Как "так"?

- Безразлично!

Объявление в Одессе:

"Фирма возьмёт на работу сотрудника, уверенного, что не в деньгах счастье".

- Это серьёзный разговор за ресторан?

- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у меня в спальне...

- Да вы шо! И в будущем тоже?!

- Я никого не виню!

- Жора, ты что больше любишь - меня или суп?

- Конечно, первое!

"Натягивают. извиняемся, многие, но удовольствие доставляют только профессионалы".

- Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

- Видите ли, милочка, очень трудно найти мужа, который таки не мешал бы жить....

- Как украшение..

- Таки да, Сарочка. Только не знаю, за какие грехи...

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

- Весь?

- Ну если не будешь пересчитывать, то таки да.

- Шо за странный вопрос! У кого проснулась, у того и одеваюсь....

- Погоди-ка, тебе совет или консультацию?

- А какая разница?

- Совет бесплатный, консультация за деньги.

- Совет, конечно!

- Мой тебе совет: запишись на консультацию...

- У вас макароны есть?

- Есть.

- С маслом?!

- С маслом.

- С подсолнечным?!

- С подсолнечным.

- Отлично, три порции!

- А у вас рубли есть?

- Нет.

- Ну тогда и макарон нет!

("Экспресс-газета" №18,2022год)

-

- Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

- А слово какое?

- Гаубица.

("Экспресс-газета", №17, 2022 год)

("Экспресс-газета", №17, 2022 год)

- Хорошо. Только умоляю, без прелюдий!

- Почему?

- Нельзя в каждом мужике, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Это IQ-тест.

- Нам его надо проходить?

- Уже нет.

("Экспресс-газета" №20, 2022 год)

("Экспресс-газета" №21, 2022 год)

("Экспресс-газета" №21, 2022 год)

- Вы что, хотите гомосеков обвинить ещё и в расизме?

("Экспресс-газета" № 21, 2022 год)

-Через "ж", конечно. И пишется и возрождается....

- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется.

- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама.

- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её на фиг с кровати и ложишься спать!

Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.

Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.

Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Посмеялись с мужем

Проплюсила

Спасибо