ФРАНЦИЯ! И ЭТИМ ВСЁ СКАЗАНО. С УЛЫБКОЙ...

Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не
думаю вообще!
(Coco Chanel)

*  *

Вне конкуренции.
"Чувство юмора украшает женщину
больше, чем дорогая сумка".
(Coco Chanel)

*  *

Французское кино.
"Единственное, что интересно в
любви — это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен
мужчина"
(Coco avant Chanel)

Дефицит настоящих мужчин - не повод цепляться за
уродов.
(Coco Chanel)

Комплимент повышает производительность
женского труда ровно в два раза.
(Франсуаза Саган)

*  *  *

Маленькая парижанка.
- Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на
улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет
ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже
замужем.
(Аделина, 8 лет) 

Детство заканчивается тогда, когда ты
понимаешь, что шоколадный батончик - не
единственное удовольствие в жизни.
(Филипп Бувар, журналист)

*  *

- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у
которой испортилась ванна, и она ругала своего
месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него
пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка: "Жил старик со своею
старухой
У самого синего моря..."

Весеннее настроение.
Мальчик: Я тебя люблю.
Девочка: Как взрослые?!
Мальчик: Нееет, я по-настоящему! 

*  *  *

Лучший подарок женщине - это
маленькое колечко, спрятанное в
карман норкового манто,
перевязанного ниткой жемчуга и
небрежно брошенного на сиденье
новенького автомобиля.

Каждая женщина обязана
проснуться бессовестно счастливой
и выйти из дома нагло красивой!

Не смейте бросать в женщину камни... Ну если
только драгоценные!
(Jean-Gabriel Domergue, художник)

"Же не манжпа сисжур" больше не
актуально. Есть проблемы посерьезнее:
"Жещина стоит дорого!!! Помогите мне,
пожалуйста!!" 

Свершилось!
Книга "Как понять женщину" поступила в продажу.

*  *  *

Платье любой женщины в любом возрасте и в
любой стране - это вечная борьба между
явным желанием одеться и тайным
желанием, чтобы его с нее побыстрее сняли.
(Соня Рикель)

Le vrai francais.
Француз - это с рождения! 

Каким бы сильным ни был мужчина, женщина всегда
будет его слабостью.

Платье имеет смысл тогда, когда вызывает у
мужчины желание его с вас снять.
(Франсуаза Саган)

Ты не поверишь!
80% женатых мужчин
изменяют своим женам
во Франции. Остальные
20% изменяют им за
границей.
(Бриджит Бардо)

Право на лево.
"Сердце мое занято. Но
есть еще другие части
тела".
(Аманда Лир, певица )

Настоящая женщина должна
побывать замужем три раза:
первый - для шока, второй - для
шика, третий - для чека.

(Французская народная мудрость.)

Одну очень пожилую пару
спросили: "Как Вам
удалось прожить вместе
65 лет?" - "Очень просто.
Мы родились в эпоху,
когда поломанное было
принято чинить, а не
выбрасывать на помойку,"
- ответили счастливые
супруги. 

C'estla vie.
-Однажды я бросила пить,
курить и любить мужчин.
Это были самые трудные 10
минут в моей жизни! 

Устами ребенка:
"Бабушка - это тоже мама, только на пенсии"

*  *

"Когда бабушка была маленькая, у нее вокруг
все было только черное или белое. Это видно по
фотографиям"

*  *

"Бабушка - это единственный человек на Земле,для которого мы всегда худые"

*  *  *

Парижская жизнь.
Даму ноги кормят! 

*  *  *

Знойная женщина -мечта поэта. В Париже
появятся манекены с формами
нормальных женщин.

Маленькие парижанки.
-Лучше не вставай на эту
штуковину. Моя мама
всегда плачет, когда это
делает.

Французская диета.
Если мужчины не оправдывают надежд, то
десерты приносят немедленное наслаждение без
последующего разочарования.
("Зеркало Кассандры")

- Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?
- Толстею на три килограмма. 

*  *  *

Вы полагаете, все это будет носиться?
(Тренды сезона -мужские юбки)

*  *  *

Монмартровский кот

*  *  *

Правило парижанина.
После долгого утреннего сна нет ничего лучше
послеобеденной сиесты перед тем, как улечься
спать на всю ночь.

*  *  *

Высокий уровень культуры

Когда жизнь дает вам тысячу причин,
чтобы заплакать, покажите ей, что у
вас есть тысяча причин, чтобы
смеяться.
(французская мудрость) 

*  *  *

По гипермаркету бегают двое месье в поисках
своих затерявшихся жен. Один другого
спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной
талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать
Вашу.

*  *  *

Есть два типа людей: одни катят мир, а
другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда
катится этот мир?"
(Жюль Ренар)

Женщина - это человеческое
существо, которое одевается, болтает
и раздевается.
(Вольтер)

Правило французской женщины.
Не обижайтесь на мужчину, если он
забывает о вашем Дне рождения... он
просто не замечает вашего возраста.

- Когда Вас разбудить, Мадам?
- Рабудите меня летом... 

*  *  *

С'estla vie.
-Он все-таки меня бросил.
- Ах... И что теперь?
- Теперь осталась одна с мужем.