И ещё ;-))

— Тётя Сара, а чем англичанин отличается от еврея?

• Ох, Фимочка, это таки очень очевидно. Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

• Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:

— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!

Поворачивается к внуку, говорит:

• Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Разговор двух евреев:

— Знаешь, даже если весь мир будет против тебя, я буду тихонько стоять за твоей спиной и продавать патроны!

— Ты, наверное, хотел сказать ПОДАВАТЬ?

• Нет.

- Сарочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?

• Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? 

Рабинович долго размышляет, потом говорит: 

• Я хотел бы торговать всем этим…

Приходит мужик в еврейский ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!" 

Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет. 

Мужик: 

— Как же так, а вот там у вас на плакате… 

Официант: 

• Все правильно, это счет от вашего прадедушки!

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.

Анджелина Джоли:

— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

— Так шо ж такое?

— Ты можешь одеть мужскую одежду?

— Без проблем, милый!

— А можешь нарисовать себе усы?

— Да, для тебя все что угодно!

— А можно я буду называть тебя Изя?

— Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

• Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Письмо маме:

Дорогая мама ,устроился в столице очень хорошо, зарплата более чем достойная, познакомился с красивой девушкой из старинной еврейской семьи. Папа у нее профессор, живём у них в большом коттедже с охраной и прислугой!! В общем не волнуйся, у меня все хорошо!

P,S, хотел было выслать вам денег,но уже запечатал конверт.

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!

Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю смогу!

• Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

На приеме у сексопатолога:

- Жена занимается с вами сексом?

- Таки да.

- И как часто?

- Ой,та непрерывно.

- В какой форме?

• Прямо в мозг..

Две подруги разговаривают о своих детях.

— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

• Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:

— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках

Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

- Фамилия, отчество?

- Давид Соломонович.

- Фамилия?

- Кац.

- Национальность?

• А шо, у меня есть выбор?

Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.

— Ойц, и хто это?

— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Чуть погодя ещё процессия…

— А это хто?

— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…

• Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже,наливайте!

- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец...

- Ну, так шо они тебе ответили?

• Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:

- Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.

- Помню продал я одному арабскому шейху…

Тут его директор перебивает:

- Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.

Еврей говорит:

• Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

Жена спрашивает мужа:

- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...

- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!

- А шо так?

• Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Яков звонит Абраму: 

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. 

— Хорошо. Беру. 

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара. 

— Хорошо, я беру. 

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! 

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? 

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: 

— Но у них у всех по одной штанине! 

• Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: 

— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. 

— Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: 

— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!