Юмор! "Про Вовочку"/ "КАПУСТА" / Рассказ )))

Во время праздников нас из психбольницы иногда отпускают домой. Иногда! И не всех! Под ответственность родственников и всех остальных, желающих провести праздники в обществе уважаемых "Политиков, Военных стратегов, Писателей, Цезарей и Наполеонов". Короче, тех, кто в состоянии ходить. Агрессивных Наполеонов и Цезарей никто домой забирать не желает. Вот и вчера главврач психбольницы отпустил меня под присмотр моего соседа Семёныча, работающего в нашей больнице водителем «скорой помощи», который забрал меня и повёз домой. В машине также сидел его спиногрыз Вовочка, «ангелочек с рожками», а также «маленький придурок», это его так Семёныч называет, потому что «большой придурок» это – Я ! Правда, придурками Семёныч нас называет когда ругается на нас. Увидев меня, Вовочка закричал: "УРА!!! Нашего дядю Васю отпустили! ( Дядя Вася – это Я). Мы теперь ещё что-нибудь купим и подарим нуждающимся!» 
Вот и теперь Семёныч обозвал его придурком и сказал, чтобы он сидел спокойно, а то оставит Вовочку в больнице вместо меня. И добавил : « Василий! Ты помнишь директора, которому оградку предлагали? ОН: недавно заходил к нам домой и жаловался на этого «придурка» (для уточнения он показал пальцем на Вовочку).Сказал, что его надо в психушку сдать! Мол, то оградку предлагает с каким-то идиотом (тут Вовочка радостно хрюкнул ,что не одного его ругают)., Семёныч покосился на меня и хмыкнул от воспоминаний!, то сигареты стащит у учителя физкультуры . А на днях притащил журнал « Плейбой « и сорвал урок! А за «Плейбой « он отдал игру «Тетрис», которую Вовочке подарили на день рождения, Тут Семёныч не удержался и ,удерживая одной рукой руль, второй дал Вовочке подзатыльник. Я заступился за ангелочка и сказал, что детей нельзя бить! Вовочка сразу поддержал мой довод, А Семёныч сказал, что Вовочка "без пиз.дю.лей - как без пряников»! К тому же, он сегодня провинился и его не хотел Семёныч брать с собой когда поехал в больницу, так как Вовочка в честь праздника 1 Мая хотел налить кошке Лайке ( это ангелочек так кису назвал!) валерианки, на жена не дала , а в наказание не брали в больницу. Он закатил истерику, что если его не возьмут, то он сегодня не пойдет на демонстрацию. Жене это не понравилось, так как она готовила праздничный обед, а Вовочка крутился под ногами. Сказала : »Пусть едет за Васей, одним дураком меньше, одним – больше,- никакой разницы !» Я на «дурака« не обиделся,- ей ведь так трудно с Вовочкой справляться! 
Далее Семёныч сказал, что директор просил передать мне: "Если встретит меня и Вовочку в одной компании, то столбик от оградки я буду долго вспоминать, когда директор засунет его в по.....(Дальше не интересно для посторонних.) Зато обещание директора прокомментировал спиногрыз, и получил ещё один подзатыльник, на этот раз от меня. В ответ Вовочка обещал отомстить директору за то, что приходил домой к Вовочке и унизил его достоинство, так как «Плейбой» все смотрели, а ругали его одного. Я хорошо знаю это прелестное дитя и заранее пожалел директора. Пока ехали, Вовочка поделился со мной тем, что завтра в 1 Мая мы пойдём на демонстрацию: Семёныч, Вовочка и я. В колонне от психбольницы, так как директор школы категорически запретил Вовочке приближаться к колонне школы! Говорит, что у него слабое сердце и ещё одной выходки этого маленького террориста он не выдержит. Вот поэтому Вовочка пойдёт в одной колонне с врачами, психами, то есть – больными. И Вот настало 1 Мая!!! С помощью моих дорогих соседей (я имею ввиду Семёныча и Вовочку) я надел сиреневый костюм, зелёную рубашку, жёлтый галстук и кеды. Ну, а кроличью шапку я никогда не забывал надевать! Когда я появился в таком наряде перед женой Семёныча, её стало плохо! На что Вовочка сказал: "Наш дядя Вася один такой будет на демонстрации, ни на кого не похожий!!! Ну и чучело получился!" Мама Вовочки не возразила и согласилась: "Таких идиотов как ВЫ, я не знаю!!!" Семёныч усмехнулся и потащил нас на улицу. 
Какой бал прекрасный день! Солнышко светило, тепло, листочки на деревьях зелёные! Благодать!!! Когда подошли к месту сбора колонны психбольницы,собралось уже много народу и всем раздавали флаги, транспоранты , портреты вождей коммунизма, социализма и прочих «измов». Мне завхоз больницы вручил портрет заросшего мужика с огромной бородой. Я еле удерживал его в руках, понимая, что долго нести не смогу. Хотел сплавить тяжелый портрет Вовочке, но он сообразил, что нести такую тяжесть нельзя. Не долго думая, вытащил портрет из рамы, закинул его в автобус, а раму опять сунул мне в руки и сказал, чтобы я держал пустую раму перед собой. Добавил, что у меня такой прекрасный вид, что никакой мужик с бородой не нужен. Тут я заметил, что Вовочка ничего не несёт в руках! Это что же получается? Я несу раму, и неважно, что она пустая,а он хочет увильнуть? Высказал претензии Вовочке. Ничего легкого нести не осталось. Он задумался на минуту, но по тому, как он улыбнулся и посмотрел на меня, я понял – что-то нехорошее задумал! Потому что на хорошие поступки Вовочка был не способен! Я не ошибся! Крикнув: "Я сейчас!" Ангелок улетел и через пять минут вновь появился, с шариком в руках. Его рот расплывался до ушей. Я сначала не понял: в чем дело, но когда обратил внимание, что у всех шарики разноцветные: красные, синие, желтые, а у Вовочке – БЕЛЫЙ ! При том странной формы! Он показал мне язык и сообщил, что в аптеке купил шарик. И такого шарика ни у кого нету! Его монолог прервал Семёныч очередным подзатыльником: «Ты где ЭТО взял?!?» Вовочка,не задумываясь, ответил, что "ЭТО" завхоз больницы вручил. От такой наглости я не мог ничего сказать. В этот момент к нам подошел главврач больницы, поздравил с праздником, оглядел пустую раму, которую я держал перед своим лицом, взглянул на шарик в руках у ангелочка и расхохотался. Вовочка подробно объяснил главврачу, что раму с портретом нести тяжело, а я выгляжу в этой раме лучше чем бородатый мужик и главврач согласился с Вовочкой. Семёныч стал вырывать из рук Вовочки белый шарик из аптеки, но на помощь Вовочке пришел главврач : « Пусть несёт! Так даже лучше! Ведь наша колонна – это не только здоровые, но и больные!» Он погладил Вовочку по голове и сказал, что рад будет видеть такого молодого человека пациентом его заведения! И добавил, что поместит нас в одну палату, как больных с одинаковым диагнозом, Вовочка тут же согласился, но стал протестовать, так как знаю на какие проделки способен этот спиногрыз! Да он любого до больницы может довести за полчаса общения! Семёныч подтвердил мои слова главврачу, но отнимать белый шарик у Вовочки не стал. Заиграла музыка и колонна тронулась к центру города. Когда проходили мимо трибуны с городским начальством, вокруг всем было смешно, когда смотрели на меня в пустой раме, на Вовочку с белым шариком. А ко всему этот наглец орал на всю площадь : "ЛЮДИ ! Посмотрите на этого первобытного человека ! (при этом показывал на меня пальцем)! Если Вы не будете защищаться в любви и не приобретёте такой шарик (тут он показал на шарик, который нес в руках) и у Вас появится аналогичный питекантроп !!!» После этих слов трибуна взревела от восторга! Закончилось всё благополучнои главврач объявил Вовочке и мне благодарности за весёлое настроение начальства города. Ещё раз погладил Вовочку по голове, посмотрел на меня и сообщил, что для нас обоих будет отдельная палата в его психбольнице. Семёныча поблагодарил за «примерное воспитание» наследника и обещал выписать премию. Как водится, в праздник после демонстрации садятся за стол, что мы и сдела, вернувшись домой. Жена Семёныча уже накрыла стол и пир начался. Но никогда не хватает вина, сколько бы его не покупали! Вот и у нас две бутылки водки закончились быстро! Хотя подозреваю, что не без помощи Вовочки! Пока мы с Семёнычем курили на балконе, он, видимо, пару рюмок тяпнул, потому что вышел на балкон с кошкой Лайкой на руках, привязал к ней свой белый шарик. и сообщил, что будет запускать кису в небо, как медведя на олимпиаде! Кошка не соглашалась играть роль медведя, этаж-то третий! Шарик маленький! Руки Вовочки были исцарапаны и Семёныч стал отнимать кошку у него. Это удалось не сразу, Кису освободили и она поспешила скрыться в комнате , мимоходом ещё раз поцарапав Вовочку за ногу.Вовочка кинулся догонять Лайку. Покурив, мы вернулись в комнату продолжать банкет, но бутылки были пусты! ( Я ведь говорил, что Ангелочек нам помог опустошить ёмкости). А затем из кухни раздались душераздирающие вопли кисы-Лайки! Опять отличился спиногрыз: достал валерианки из аптечки и дал понюхать кисе. Соответственно, киса стала требовать, чтобы и ей налили в праздник А Вовочка только дразнил её. Семёныч стал отбирать капли у Вовочки, кошка стала помогать Семёнычу, так как у неё свой интерес в этом вопросе. В итоге Вовочка вырвался и побежал с валерианкой в спальную комнату, киса прошмыгнула за ним и Вовочка изнутри закрыл дверь на шпингалет .Жена Семёныча стала требовать открыть дверь и не издеваться над кошкой. Лайка, когда с похмелья, ничего не ест, пока не похмелится сметаной! Бесполезно! Судя по смеху Вовочки за дверью спальни, киса уже нажралась и требовала добавки. А нам тоже добавка требовалась. Решили, что в магазин пойду я, а Семёныч пока с маленьким придурком разберётся. Кроличью шапку я надел, не забыл! До магазина идти было не далеко. На улице из всех открытых окон звучала музыка ; народ отмечал праздник и … тут мне на голову падает пакет с кочаном капусты! Я посмотрел вверх и не понял из какого окна выпала капуста! На всех пяти этажах были открыты окна! Раз кочан в пакете, значит он случайно упал с окна и капусту нужно обязательно вернуть владельцу, а то расстроится в праздник! Я решил начать спрашивать о капусте с пятого этажа, потому что спускаться легче, чем подниматься. Добравшись до пятого этажа, я услышал за дверью квартиры много голосов. Кто-то кричал про аиста ,но его перебили и стали кричать про огород и капусту. Мол, в огороде с капустой нужно искать! Кого искать в огороде я не понял. И при чём здесь аист ?!, кого-то приносящий через девять месяцев? На понятно! Но ясно, что в квартире – свадьба! Кто-то завопил: » Горько!» и я нажал на кнопку звонка Голоса тут же смолкли. Я понимаю, что сейчас такое время, что нельзя сразу дверь открывать, потому что не поймешь кто пришел грабить : то ли милиция, то ли бандиты, А в принципе – какая разница! Но когда народу в квартире много, то бояться нечего. Дверь открылась и на порог квартиры высыпало толпа. С недоумением уставились все на меня. Я протянул им пакет с кочаном капусты и сказал, что это их капуста.

Реакция на мои слова была неоднозначной. Особенно они пристально смотрели на мою шапку и кеды. Ал коголь подогревал их воображение! После моего объяснения по поводу упавшей на голову мне капусты, один из них, как я потом узнал – тамада, двусмысленно хмыкнул и крикнул в глубь квартиру :» Молодые!!! Как по заказу к Вам аист прилетел! При чём сразу с капустой!!!» и толпа потащила меня в квартиру. Подтолкнув меня к молодым, тамада произнёс ;» Во! В одном флаконе : и АИСТ, и КАПУСТА !» Тон тамады мне не понравился. Жених с подозрением посмотрел на невесту и спросил :» Это твой Аист?» Невеста покраснела и заявила, что не знает ни меня, ни капусту! Кажется, жених ей не поверил. Затем спросил меня ;» Послушай, аист! Послушай, птица! Ты кому ЭТО принёс?!» Я гордо ответил :» ВАМ ! И теперь Вам не нужно идти на огород с капустой!» Невеста упала в обморок, а родители жениха стали складывать подарки в сумки. Они тоже стали возмущаться, что « и девяти месяцев не прошло, а уже и аист прилетел, и капуста в наличии!» Они сделали вывод, что невеста - «ещё ТА штучка!» Отец невесты не согласился с такими выводами будущих родственников и перевернул им на голову блюдо с холодцом! Что было дальше – Вы можете представить, так как свадьбы без драки не бывает! Места для драки была мало. Жених ударил меня табуреткой по голове и я лёг отдыхать у стола, но кто-то позаботился обо мне и каблуком задвинул меня под стол, чтобы не мешал драке. Она продолжалась недолго : тридцать – сорок минут, точно не знаю, но очнулся, когда дали нашатыря. Меня выволокли из-под стола и стали выяснять: откуда я знаю невесту. После моего рассказа об упавшей на голову капусте, всем стало очень весело. Вновь зазвучали тосты, песни, родители жениха стали вытаскивать из сумок убранные подарки. Жених поглядывал на меня одним глазом, так как на месте второго был синяк на пол-лица. В его взгляде оставался огонёк подозрения. После третьего стакана он произнёс речь :» Дорогой Аист! Вообще-то мы тебя не ждали так быстро! Но если моя невеста родит раньше, чем поспеет капуста, я тебе все перья выдерну, птичка моя длинноногая!» Тут вмешался тамада и сказал, что вероятно капуста упала с четвёртого этажа. А в ней живёт Кроликов! Кроликовы очень любят капусту! Мне показалось, что тамада сейчас очень похож на ангелочка Вовочку, потому что у тамады было очень хитрое выражение лица, такое же как и у Вовочки, когда он готовится сотворить какую-нибудь проказу! Толпа гостей сразу согласилась со словами тамады и меня , в сопровождении толпы , повели на этаж ниже, причем они не забыли позвонить в квартиру! А сами убежали как тараканы : кто на пятый этаж, а кто гна третий и стали оттуда наблюдать за тем, что произойдёт дальше!. Кроликов был похож на американца, который любит откусывать уши у соперников ( это я по телевизору видел), есть такой «специалист» по ушам! Уши у Кроликова были совсем не кроличьи, а глаза в честь праздника смотрели в разные стороны. На мой вопрос :» Вы Кроликов?» - он икнул и кивнул одновременно. « Тогда это Ваша капуста! «- и я протянул ему кочан. « Мне сказали, что Все Кроликовы очень любят капусту!». На лестнице послышалось дикое ржание гостей со свадьбы, наблюдающих со стороны за происходящим. Ухо он мне не откусил, но после его кулака я кубарем покатился на третий этаж, чуть не сбив зрителей! Пока катился, Кроликов кричал: »Капусту Зайцев любит! Он на третьем этаже живёт1 А если я тебя ещё раз увижу, то покажу – чем очень любят заниматься кролики круглые сутки!» Судя по веселью на лестнице, всем очень понравился этот цирк. Они теперь расположились на четвёртом и втором этажах лестничной клетки. Под их взглядами я подошел к квартире Зайцева и прислушался .Было тихо. Но когда я нажал кнопку звонка, послышалась ругань и кто-то крикнул:» Наконец-то! Сейчас мы выпьем за Новый Год!». Меня это озадачило! Какой Новый Год может Быть 1 Мая ?! Дверь открылась и на пороге оказался самый настоящий Дед Мороз! Только у него красная шуба была расстёгнута,Под шубой ничего не было кроме синих семейных трусов, из которых торчали тощие, волосатые ноги, а в руках вместо посоха – швабра! За спиной у него шаталась пятидесятилетняя Снегурочка! Вернее от Снегурочки у неё был только халат, а остальном – Баба-Яга, после празднования хеллуина! Судя пот их виду и запаху, доносившемуся из квартиры, они действительно до сих пор отмечали Новый Год! Дед Мороз смотрел на мою кроличью шапку и соображал – кто я такой! Я протянул ему капусту. Дед Мороз взревел и ткнул меня посохом ,то есть – шваброй! Он орал, что меня посылали за шампанским, а я принес капусту! Видимо его ввела в заблуждение моя зимняя шапка! Снегурочки визжала на его спиной :» В глаз его! В глаз!». Это выглядело как на картине « Иван Грозный убивает сына!» Я сыном Деда Мороза не хотел быть я поспешил на второй этаж, Зрителей становилось всё больше. Вся лестница была заполнена зрителями! К квартире второго эта жа я проходил сквозь толпу. Подойдя к дери, я прислушался, а затем понял, что попал в ту квартиру, которая мне нужна, так как за дверью услышал :» ШЕФ!!! Капусты сегодня нету! Весь рынок перетряхнули – никто капусту не отдаёт! Говорят, что покупателей нету, ничего не наторговали! Сказали, чтобы завтра приходили, а сегодня праздник, Покупателей мало.» После этого я позвонил в квартиру. Дверь открылась . На пороге стояли два мордоворота в чёрных кожаных куртках! Им - то я и протянул капусту! Они тупо смотрели на кочан. Переглянулись между собой, не понимая что твориться! Тогда я сказал, что принёс им капусту о которой они только что говорили . Постепенно в их глазах стала появляться осмысленное выражение, а на лицах появилось злорадство. Один из них крикнул в глубь квартиры:» ШЕФ! Тебе капусту принесли! Целый пакет!» В ответ послышалось :» Неси сюда! А вот Вы, дебилы, не смогли капусту собрать!» Один из самосвалов поднял меня за воротник костюма ( причём одной рукой) и внёс в квартиру, как котёнка. Они ржали:» Го-го-го-! Гы-гы-гы!» Внесли меня в зам, напоминающий музей антиквариата. В кресле, как на троне, восседал щупленький, невысокий старик. Но одет он был в малиновый пиджак, на шее у него висела золотая цепь, толщиной с мизинец. Посмотрев на мой презент, малиновый пиджак поперхнулся на полу-слове! Его глаза налились кровью и стали похожи на его пиджак. Минуты две он пытался что-либо сказать, а затем заревел, как раненый зверь на сафари! « Козлы!!! Чего ржете?!! Я сейчас Вас по- шинкую вместе с капустой и этим придурком!!» И от куда он знает, как меня Семёныч называет? Качки сразу погрустнели и тупо уставились на шефа. Мои наги болтались в воздухе, так как качок забыл поставить меня на пол. Немного подумав, шеф произнёс, что раз капусту достали, то он как справедливай человек, должен выделить часть добычи в общак, как того требует воровской кодекс чести! Он достал из кармана нож, более похожий на саблю и одним ударом отрубил пол-кочана с кочерыжкой. Начал делить общак, посадив качков на диван, а мне сказал стоять в стороне, так как я буду ему на закуску! Сто он имел ввиду – я не понял, но мне стало не по себе! Шеф вырезал из кочана кочерыжку и показал её мне :»ЭТО – твоя доля!!!» И зловеще улыбнулся. Зато он весь качан скормил собственноручно качкам : по листочку отрывал от кочана и засовывал их в рты качков, по очереди. « Кушайте, кушайте!!! Общак – дело святое! Козлики мои ненаглядные! А Вы говорили, что капусту Вам никто не дал на рынке. Так я Вас сам покормлю!» Мордовороты давили, но съели весь качан!!! Наконец, осталась одна кочерыжка. Все трое уставились на меня! Деле я не буду вдаваться в подробности – куда делась кочерыжка . Думаю, что Вы сами можете догадаться. До дверей меня проводили под ручки , но на лестнице, увидев много народу, стали спрашивать : по какой причине здесь собрались? А когда выяснили, шефу стало стыдно за то, что обидел хорошего человека! Ведь он действительно хотел вернуть капусту владельцу! Но шеф взял инициативу в свои руки, чтобы восстановить справедливость и загладить вину. Так как оставался всего один этаж, то быстро выяснили, что капуста принадлежит жильцам этой квартиры! Оказалось, что когда кошка захотела попробовать холодец, остывающий на окне кухни, то в неё кинули капусту, чтобы отпугнуть, а капуста улетела на улицу. Как Все хохотали! Только мне было не до смеха, потому что я вино в магазине не купил ит к тому же кочерыжка идти мешает! Шеф дам знак рукой своим качкам. Они подхватили меня на руки и торжественно вынесли на улицу. Тамада со свадьбы принёс мне целую сумку вина, закуски за такое представление. Никто не расходился и всей толпой меня потащили домой. По пути стал собираться народ и , узнав всю историю, присоединялись к этой толпе, которая уже походила на на утреннюю демонстрацию. Гости со свадьбы захватили гармонь и не теряли время даром. Такого в нашем небольшом городе ещё никогда не было! Кто-то позвонил на телевидение и когда меня поднесли к нашему дому, вокруг стояли прожектора, работали телекамеры ,точно так же как и утром! Бойкий репортёр с микрофоном выяснял у очевидцев подробности проишествия. Семёныч стоял на балконе и с недоумением наблюдал за телерепортажем. Вообщем, в нашем дворе началось народное гуляние!!! Зато Вовочка не растерялся и потребовал у репортёра гонорар за интервью, которое он готов дать по поводу этого праздника и не отстал то него пока не получил десять долларов! Он покрутил банкнотой перед носом у своих друзей по двору и сказал им ,что и им нужно иметь такого друга. Его одноклассники побежали в психушку выбирать психов в друзья. Наконец, Семёныч утащил меня домой .Как удалялась кочерыжка я рассказывать не буду, хотя Вовочка горел желанием присутствовать при этом, но получив от матери веником пот нижнему месту, обиделся и решил всё же подсмотреть- как это будет проходить! Даром это инициатива для него не прошла! ОН сломал руку! Соорудив в ванной комнате сооружение из стиральной машины, тазика, чтобы добраться до маленького окошка, которое выходило из ванной в кухню и не удержался! Его шаткая конструкция развалилась и он упал с неё! Пришлось везти его в больницу накладывать гипс. Но и в этом ангелочек нашел для себя хорошее : теперь не будет в школе диктанты и контрольные писать. А затем Мы продолжили справлять праздник 1 Мая , который никто из нас никогда не забудет! Вовочка потребовал чтобы ему налили немного для наркоза, а заодно и кисе валерианки, но ему отказали, так как не извесно, что он может натворить когда бухой! Желаю и ВАМ также счастливо отметить праздник ВЕСНЫ !!! 

( Ну, а кто будет писать комментарий) )))))))))))))