Посмеёмся 133.

- Пойду мужу улыбнусь... Таки у него завтра зарплата!

- Идиотка! Ты идиотка!

Циля спокойно и снисходительно:

- Правильно, дорогой! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей...

- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы..

- Да, Яша...

- А сколько времени?

- Половина девятого...

- Знаете, Сарочка, никак не могу найти врага, чтобы отдать ему ужин...

- Ничего страшного, Яшенька!

- Я бы так не сказал...

- С удовольствием!

- Что так?

- Испорчена воспитанием...

- А я пешком!

- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

- Хорошо, Абрамчик.

- Ещё положи Библию и Коран.

- Зачем?!

- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

- Циля Моисеевна, шо вы имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?

- Ой, шо вы, ваша честь! Всё это Изя делает! Но вы бы видели, с каким лицом!

- Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?

- Полтинник с рыла, мадам!

- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?

- А у мужа положительная?

- Да.

- Значит, всё верно!

- В смысле?

- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

- Она переехала!

- Ух ты! А кого?

- Как получилось, что такая красивая девушка свободна?

- Перед "что" запятая...

- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи....

- А водка с пивом?

- К неприятностям!

- Шикарно! Откинешься в кресле, закроешь глаза, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

- Что, простите?

- М-м-м.... Сейчас, у него есть другое название.У меня где-то записано. А, вот - караоке!

- От обычных голова болит, а от настоящих - кружится...

- Анекдот знаешь? Не ходи на собрание - слетай на курорт!

- Схожу - слетаю. Я директор школы!

- Да ерунда - отлежал.

- А что это за наколка на левом плече?

- А это - отсидел.

- Воды?

- Первое!

- Вино с сыром?! Конечно, буду!!

Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

- Верблюд может долго работать и при этом совсем не пить, а я могу долго пить и при этом совсем не работать.

- Ты оптимист.

- Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю....

2. заплатите рукой.

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Всё-таки стоило делать эту прививку!"

- Захожу в магазин погреться.

- Ну, если только отвёртка крестовая...

- Во! Ещё один!

- А может, и не на одного.

- Намолчал.

- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел ввиду младшего, а не амнистию для старшего...

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или чёрта?

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурцов.

- Видимо, гороскоп.

- Наверное, в метро прицепился.

- А не имеет ли он отношения к твоей блондинке-секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

- Если я в Сети не отвечаю на сообщения, значит, кто-то смотрит мультики. Или танкист пришёл с работы.

- Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?

- Банку сардин.

- Это как?

- Сервер случайно сжёг.

- А почему бы и нет? Могу помочь советом.

- А совет хоть хороший?

- Понятия не имею! Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.

- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление можно. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встаёт колхозник и говорит:

- Так-то оно так,потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

На заднем сиденье сидит мужчина.

Инспектор:

- Ты что, вообще с ума сошёл - собаку за руль посадил?!

- А я здесь причём? Я проголосовал, она остановилась.

- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

- Ну что мне ему теперь сказать?

- Правду!

- Какую?!

- Ну не знаю... Придумай что-нибудь....

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не гуляет!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

- Дорогая, а на кого похож наш малыш?

- Наш ребёнок похож на отца!

- Ты что, а на меня хоть похож?

- Я предприниматель?

- И что же вы предпринимаете?

- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы всё, что душе угодно, да мало ли что!"

Но ответил:

- Да, дорогая, наверное, умер бы от тоски.

- Как в сказке! Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

- Ой, как романтично! А что же потом?

- Что-что... В полночь он опять превратился в моего мужа.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо её поставил, что боюсь, когда уеду, кто-то место займёт.

Путин звонит Шольцу:

"Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР".

Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?".

Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет».