Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

***

2012-ый год, 21-ое декабря. Из глубокого космоса выныривает громадная каменюка и на страшной скорости врезается в Землю. На каменюке написано:
"Ваше внимание очень важно для нас! Это календарь на следующие пять тысяч лет. Спасибо, что пользуетесь нашими календарями! Подпись: Майя"...

***

Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французкий фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!

***

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

***

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый день проверять.

***

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
— Где вы заказывали такой хороший чай?

***

Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

***

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить!!!
А в старости раз... - и склероз!! ))

***

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

***

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

***

Слушай, я кроссворд разгадываю - Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду . Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: Муж .

***

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

***

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

***

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

***

Врач больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

***

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

***

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо такое, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???

***

— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и черт с ней.

***

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Деньги — это грязь, но лечебная

***

— А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину?

— Правильно будет — в Швейцарию…

***

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

***

Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
А где коробочка?