Самые бриллиантовые цитаты из кинокомедий Леонида Гайдая

На модерации Отложенный

Категория "Статьи о СССР" 
в сообществе "Политика, экономика, общество (без банов)" 
 

Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.

 

В память о режиссере, чья смерть наступила 19 ноября 1993 года, мы собрали крылатые выражения персонажей из всеми любимых фильмов. Если что пропустили, ты нас простишь: и так видишь, какое необъятное полотнище наткалось!

 

«Бриллиантовая рука» (1968)*

 

* Фильм снят полускрытой камерой.

 

 

 — Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.

 

 — Про зайцев — это неактуально.

 

 — Цигель, цигель, ай-лю-лю!

 

 — «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
 — Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
 — Что ей надо, я тебе потом скажу.

 

 — Руссо туристо! Облико морале!

 

 

— Шьёрт побьери!

 

Дальше следует непереводимая игра слов с использование местных идиоматических выражений.

 

 

 — Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.

 

 — Лучше бы я упал вместо тебя!

 

 — Береги руку, Сеня!

 

 — Такова селяви.

 

 — Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.

 

 — Вы в самодеятельности участвуете?
 — Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!

 

 

 — Наверное, мне бы надо…
 — Не надо.
 — А что, если?..
 — Не стоит.
 — Ясно. Тогда, может быть, нужно…
 — Не нужно.
 — Понятно. Разрешите хотя бы…
 — А вот это попробуйте.

 

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
 — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

 

 — А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?

 

 — Я не трус. Но я боюсь.

 

 — Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

 

 — Семен Семеныч!

 

 — Скромненько, но со вкусом.

 

 

Для дома, для семьи.

 

 — Что, что у тебя там?!
 — Золото, бриллианты.

 

 — У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

 

 — Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
 — Чтоб ты жил на одну зарплату!

 

 — Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.

 

 

 — А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
 — К сожалению, нет.
 — Будем искать.

 

— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.

 

 — Ты что, глухонемой, что ли?
 — Да!

 

 — Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.

 

 

 — Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!

 

 — Но это же неэстетично!
 — Зато дешево, надежно и практично.

 

 — Будут бить аккуратно, но сильно.

 

 — На его месте должен был быть я!
 — Напьешься — будешь.

 

 — Наши люди в булочную на такси не ездят!

 

 

 — Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

 

 — Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

 

 — Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.

 

 — Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
 — Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
 — А ради чего?
 — Газеты надо читать!

 

 — А если не будут брать, отключим газ.

 

 

 — Пляжный ансамбль мини-бикини'69!

 

 — Ну давайте без самодеятельности!

 

 — Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!

 

 — Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
 — Нет, уж лучше вы к нам!

 

 — Ты уж дошел до кондиции?
 — До какой?
 — До нужной.

 

 

Федя! Дичь!

 

 — Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

 

 — Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
 — Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…

 

 — Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!

 

 

 — Оружие при вас?
 — Психическое.

 

 — Молчи, несчастная!

 

 — Может, меня даже наградят… Посмертно.

 

 — Достаточно одной таблэтки.

 

 

 — Откуда?
 — Оттуда.

 

 — Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

 

 

— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.

 

 — Может, пока бокал вина?
 — Хорошо бы… Пива.
 — Нет, только вино!

 

 — Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.

 

 — Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

 

 — На это я пойтить не могу!

 

 

— Не виноватая я! Он сам пришел!

 

 — Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

 

 — Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.

 

 — Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.

 

 — У вас ус отклеился.

 

 — Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.

 

 — Сядем усе!

 

 

«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)

 

 — Если я встану, ты у меня ляжешь.

 

 

— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.

 

— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.

 

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…

 

— Огласите весь список, пожалуйста!

 

— На сколько вливается товарищ?

 

— Какой-какой матери?

 

— У вас несчастные случаи на стойке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Будет.

 

— Работа стоит, а срок идет.

 

— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

 

— Кто не работает, тот ест!

 

— Учись, студент!

 

 

— Руки! Мыли?

 

— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.

 

— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.

 

— Это же не наш метод! Где гуманизм?

 

 

— Может, не надо?
— Надо, Федя. Надо!

 

— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Я!
— Цементный завод.
— Я!
— Погрузка угля.
— Я!
— Уборка конюшен.
— Я!
— Кроме того..
— Я!

 

 

— Горчички!

 

— Была докторская, стала любительская.

 

 

— Профессор, можно еще?
— Пожалуйста.
— Еще!
— Бери!
— Себе!

 

— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!

 

 

— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!

 

— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.

 

— Все уже украдено до нас.

 

— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

 

— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
— Ваши условия?
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.

 

 

Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.

Налетай-торопись, покупай живопи́сь!

 

— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!

 

 

— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.

 

— Тяжело в учебе, легко на работе!

 

— Тренируйся лучше… на кошках!

 

 

— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

 

— А где бабуля?
— Я за нее.

 

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)

 

— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

 

— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

 

 

— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

 

— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.

 

— …одна маленькая, но гордая птичка…

 

 

— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива! 

 

— Птичку жалко!

 

— Будьте добры, помедленней! Я записываю.

 

— Часовню тоже я развалил?

 

 

— Так выпьем же за кибернетику!

 

— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

 

 

— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!

 

— Не путай свою личную шерсть с государственной!

 

— И бесплатная путевка!
— В Сибирь.

 

— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.

 

— В моем доме не выражаться!

 

— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

 

 

 — Жить, как говорится, хорошо.
 — А хорошо жить — еще лучше!

 

— Торопиться не надо!

 

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

 

 

— Бамбарбия. Кергуду!

 

— Не надо!
— Сам не хочу.

 

— Грешно смеяться над больными людьми!

 

— Машина — зверь, слушай!

 

— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.

 

 

— Ничего не сделал, только вошел!

 

— Мементо море!
— Моментально.
— В море.

 

— Короче, Склихософский!

 

 

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

 

«Не может быть!» (1975)

 

— Не пужайтесь, граждане!

 

— Бросьте эти свои дамские штучки!

 

— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.

 

 

Губит людей не пиво,
Губит людей вода!

 

— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.

 

— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!

 

 

— Это чего в моей камере происходит?!

 

— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.

 

— Отдайте деньги или я жениться не буду!

 

 

— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!

 

— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.

 

— Я не могу работать в такой нервной обстановке!

 

— Ах ты, рыбий глаз!

 

— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.

 

 

— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!

 

— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.

 

— Невеста не волк, в лес не убежит.

 

— Не нервируйте меня!

 

— Феерично!

 

— Прямо первый раз со мной такое!

 

— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!

 

 

 

 

— И все так чинно, благородно.

 

«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)

 

— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!

 

— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.

 

— Оригинальный вы человек!

 

 

— Будь я вашей женой, я бы то же уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

 

— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

 

 

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.

 

— Меня терзают смутные сомнения…

 

— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!

 

 

— Замуровали, демоны!

 

— Вы на мне дыру протрете!

 

— Тьфу на вас!.. Тьфу на вас еще раз!

 

— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!

 

 

— Вот что крест животворящий делает!

 

— И зачем я открылась этому святому человеку?

 

— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?

 

— Пошто боярыню обидел, смерд?

 

— Я не узнаю вас в гриме!

 

— Собака с милицией обещала прийти.

 

— Ты чьих будешь?

 

 

— Ключница водку делала?

 

— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!

 

— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое!..
— Какое житие твое, пес смердящий?!

 

— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки?
— Паки-паки. Иже херувимы!

 

 

— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!..

 

— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.

 

— Оставь меня, старушка, я в печали!

 

— Как челобитную царю подаешь?!

 

— Я на вас жалобу подам! Коллективную.

 

 

— Ух, красота-то какая! Лепота!

 

— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.

 

— Даю честное, благородное слово.

 

— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.

 

— Официант! Почки один раз царице.

 

 

— За чей счет этот банкет?

 

— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?

 

— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.

 

 

— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!

 

— Еще рюмочку, под щучью голову?

 

— Нам ли быть в печали!

 

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!

 

— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.

 

— Я требую продолжения банкета!

 

 

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.

 

— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!

 

— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.

 

— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!

 

— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.

 

 

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.

 

«За спичками» (1979)

 

— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!

 

— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.

 

 

— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!

 

— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.

 

— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!

 

 

«12 стульев» (1971)

 

— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

 

— Мы объяснимся в другом месте.

 

— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.

 

 

— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

 

— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.

 

— Плюньте на все это! Слюной.

 

 

— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.

 

— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!

 

— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.

 

 

— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.

 

— Простенько и со вкусом.

 

— Нервных просят не смотреть.

 

— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

 

— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.

 

 

— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!

 

— Ну ты, жертва аборта!

 

— Когда будут бить — будете плакать!

 

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!

 

— Мы чужие на этом празднике жизни…

 

— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.

 

— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.

 

 

— Почем опиум для народа?

 

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

 

— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

 

— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!

 

— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

 

— Половина моя — половина наша!

 

— Поедемте в нумера!

 

 

— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.

 

— Же не манж па сис жур…

 

— Торг здесь неуместен!

 

— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

 

— Туды его в качель!

 

— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

 

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!

 

 

«Спортлото-82» (1982)

 

— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!

 

— Кому апельсины, кому витамины?

 

— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

 

— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.

 

— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…

 

— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!

 

— Одному бог дает талант, а другому — машину.

 

— Одной надеждой не проживешь…
— А без надежды вообще жить скучно.