03.12.2021 03:00

Анекдоты про евреев от Фейги Янкелевны

На модерации Отложенный

Рис. И. Бабиченко

Фейга Янкелевна Бернштейн — импозантная и обворожительная женщина средних лет. Таких ещё называют — знойная. И чтобы подтверждать статус знойной женщины, Фейга Яковлевна при каждом выходе в люди рисует над верхней губой себе фальшивую родинку. Вообще Фейга Яковлевна любит покрасоваться на людях. А ещё Фейга Яковлевна любит собирать анекдоты. С некоторыми анекдотами из её коллегии мы прямо сейчас и познакомимся.

***

Фотограф Абрам стоит с обезьянкой на пляже. К нему подходит мужик с волосатой спиной и спрашивает:

— Эй, сколько стоит с твоей макакой сфотографироваться, а?

Абрам смотрит на мужика с волосатой спиной и отвечает:

— Вам бесплатно.

***

— Исаак Моисеевич, скажите, насколько дорого вам обходятся уроки игры на фортепиано для вашей Цили?

— Ой, шо ви, недорого. Напротив, они помогли мне за бесценок приобрести квартиру соседей.

***

— Семён Исаакович, зачем вы уезжаете из СССР? Ну, зачем? У вас же здесь всё есть!

— Ай, с радостью бы остался, да семья выносит мозг, шо надо ехать!

— Так в чём проблема усмирить свою семью? Вы же глава семейства!

— Ой, вы-таки не знаете мою семью. Жена кого хочешь запилит, а дети и того пуще!

— Ну, хорошо, тогда пускай они уезжают, а вы оставайтесь здесь.

— Ха, куда же они уедут, если во всей семье только я один еврей?!

***

Абрам пришёл на исповедь:

— Ребе, я изменяю своей жене.

— Насколько часто?

— Ребе, я зашел, шобы исповедаться, а не шобы доносить!

***

— Изя, не мешало бы обзавестись шторами для нашего окна, а то соседи меня могут рано утром увидеть.

— Розочка, к чему нам эти расходы? Соседи как тебя утром увидят, так сразу сами себе шторы купят.

***

Мойша звонит своей жене:

— Циля, я сегодня домой не приду, у нас собрание до утра.

Циля сразу же звонит Фиме:

— Алло, Фима? Скорее приходи, мой Мойша сегодня не придёт!

Рано утром Циля выходит на свой балкон и видит Мойшу, который стоит на балконе дома напротив. Циля ему кричит:

— Мойша, ты шо там делаешь, а?

— Как шо? С Фимой в шахматы играю! Кстати, ему шах!

Циля поворачивается к Фиме:

— Фима, проснись! Мойша тебе шах поставил!

***

Посол Израиля выступает в ООН и говорит:

— Когда-то Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Жара стояла невыносимая! И вот они увидели озеро, куда скорее побежали купаться. А когда они из озера вышли, одежды на берегу не обнаружили. Скорее всего, она была украдена арабами!

Ясир Арафат возражает в ответ:

— Это наглое враньё! Тогда там ещё не было никаких арабов и быть не могло!

— Правильно! Давайте вот именно с этого факта и начнём сегодняшнее обсуждение!

Еврейские анекдоты от Сары Соломоновны

Рис. И. Бабиченко

Сара Соломоновна — женщина хоть куда. Хоть туда, хоть сюда. В зависимости от определённых обстоятельств. Какие на данный момент обстоятельства, туда и движется обычно Сара Соломоновна. А вообще Сара Соломоновна натура романтичная, любит помечтать и повспоминать позитивные моменты прошлого. В частности, к позитивным моментам Сара Соломоновна относит анекдоты из своей коллекции, которые она собирает на протяжении всей своей жизни. С некоторыми из них мы познакомимся прямо сейчас. Поехали!

***

Мойша и Фима идут поздно вечером по Дерибасовкой. Вдруг им навстречу выходят два лысых амбала. Мойша поворачивается к Фиме и говорит:

— Ефим Исаакович, предлагаю срочно перейти на другую сторону улицы.

Их двое, а мы с вами одни.

***

— Фира Львовна, знаете шо?

— Шо?

— Вот если бы вы жили в Индии, то вы были бы там крайне почитаемы, даже священны.

***

— Здравствуй, Циля, говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?

— Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.

***

— В чём схожесть Провайдера с Браузером?

— Оба таки евреи.

***

Разъярённая Сара кричит своему мужу Изе:

— Изя! Одно из трёх: или ты сейчас же закрываешь окно или дважды получаешь по голове сковородкой!

***

Роза спрашивает Фиму:

— Фима, скажи, если я умру раньше тебя, ты женишься снова на другой?

— Ни за что.

— Как? Почему?

— Да потому что лучше тебя я никого не найду, а такую же, как ты, мне снова не надо.

***

— Сонечка, сколько зарабатывает этот новоиспеченный претендент на твою руку и сердце?

— Мамочка, вы шо, все сговорились?

— А шо такое?

— Он спрашивал меня то же самое про вас с папой!

***

Поп и раввин едут в купе поезда дальнего следования. Вечером, перед тем, как лечь на свою полку, раввин просит проводницу разбудить его рано утром, чтобы он не пропустил свою станцию. Но проводница забывает это сделать вовремя и будит раввина в самый последний момент, когда поезд уже собирается отправляться с его станции. Раввин вскакивает, как сумасшедший, надевает на себя впопыхах поповскую рясу, хватает свою сумку и несётся к выходу, едва успевая выпрыгнуть из вагона. Удовлетворённо выдыхая, раввин медленно бредёт на вокзал, смотрит на себя в большое зеркало вокзала, хватается за голову и кричит:

— Росомаха, кого она разбудила?!

Одесские анекдоты от Розы Израилевны

Вчера

7,5 тыс. прочитали

Рис. И. Бабиченко

Роза Израилевна в меру упитанная женщина в полном расцвете сил. Она обожает кушать форшмак и рыбу. Самый любимый её день — это четверг. Таки да, потому что он рыбный. Особенно Роза Израилевна любит селёдку и навагу. А ещё роза Израилевна обожает анекдоты. С некоторыми анекдотами из её коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!