"Гончий пес кайфа"

Помню, будто это было вчера - мы поехали в Бердыкель, к брату одного
из наших друзей. Мы отъехали на окраину села, по дороге купив
папиросы, а по приезду на "точку" они лихо завернули пару "косяков",
которые привычно пошли по кругу. Все в этой компании были старше меня
на несколько лет, и для них происходящее было не в новинку. Отказаться
- означало струсить, мандражнуть, дать осечку и, как мне тогда
казалось, потерять с таким трудом нарабатываемый авторитет
О, он уже у тебя в руках, и ты, стараясь, в точь - точь повторить все
движения за опытными, делаешь сильных пару напасав-затяжек. И вот оно
- ты "поплыл", сразу появились какая- то легкость и ощущение свободы,
в первые минуты, ты в буквальном смысле летаешь, перемещаясь в
пространстве. Через некоторое время все настраиваются на одну
обкуренную волну - смех, анекдоты, веселые рассказы. Ощущение того,
что теперь ты взрослый, какой-то ништяковый, нормальный такой
пацанчик. Обратная дорога - "шестерка", магнитофон "марс", "Айс оф
Бейс", "Доктор Албан". Музыка, теперь воспринимается по- особенному
хорошо, слышишь низкие басы, доселе не услышанные оттенки голоса. В
мелькающей за окном природе непривычно яркое восприятие цветов.
Тогда я и не предполагал, что в этот момент сделал свой первый шаг к
пропасти, фактически попрощался с реальностью. И всё, что было за
окном: природа, люди - всё это я видел тогда в последний раз.
Конечно, было понятие того, что делаю не хорошее дело, но мне тогда
казалось, что у меня сильная воля, и я никогда не сделаю из этого себе
занятия - таак, один раз попробовать, чтоб не слыть среди ребят
трусом.. что это только попробовать.. Как же всё это было далеко от
реальности.
Дальше начался кошмар- долгий и временами невыносимый...
В тот же день я "спалился" дома, мама почувствовала, что со мной что-
то не так. Когда ты единственный ребенок в семье, сын, ты постоянно на
виду, и малейшие изменения в поведении не остаются незамеченными. Отец
"прижал" меня, и мне пришлось рассказать, что я делал, и с кем. Я
сдал всю банду, но лучше бы он меня тогда просто убил. Но, он поверил
мне, что это в первый и последний раз. Жизнь продолжалась. Все
окружающие, чем- то занимались, что- то делали, чем- то были увлечены,
но, всё это, почему- то проходило без моего участия.
Через какое то время, когда голос совести поутих, мне захотелось
повторить этот "трип", снова ощутить нереальную реальность. Скорее,
как теперь я это понимаю, это была квинтэссенция моей
невостребованности в обществе, незадействованности в её рутинных
процессах, что в свою очередь рождало противление жаждавшего действия
моей кипучей натуры, почти непреодолимое желание, ощутить себя в
другой реальности, то есть окунуться в процесс+Этот путь был наиболее
легким. Я уже знал, что не следует делать, чтобы ни попасться.
Дальше - хуже. День за днем, я теперь сам начал покупать, покупать
на всех: самом начале эта жалкая трава достается почти даром. Тебе
всегда рады её предложить, но позже тебе приходиться за неё платить,
но цена уже тебя не так волнует, в погоне за теми ощущениями ты куришь
ее снова и снова. И вот, сам того не замечая, ты становишься
"анашистом". Ты не признаешься даже самому себе, что ты зависим. И
действительно, к ней нет особой непреодолимой зависимости. Это как
если бы ты залез на вышку, а внизу бассейн с дерьмом, ты залезаешь в
полной уверенности, что там вода, но нет - там дерьмо. Те, с кем ты
начинал курить, убирают лестницу и говорят - прыгай, не бойся, это
смоется все, не будешь - же ты прыгать на бетонированную землю. В
ясном понимании, что это первый шаг к тому, чтобы окунуться в дерьмо,
ты совершаешь этот прыжок, а дружки вокруг смеются над тобой. Назад
ходу нет - чтобы они не рассказали людям, как ты плавал в этой
гадости, ты начинаешь ближе и теснее дружить с ними.
Единственный кажущийся возможным выход- уехать подальше, поменять
место жительства. Ты уверен, что без труда уговоришь родителей- и они,
конечно, послушались тебя. Ну, а кого им еще было слушать+
Вот оно, счастье - мы переехали. Но, увы, только тут все по-
настоящему и началось. Ты не на земле предков, где и улица полная
родственников, и село в котором каждый тебя знает- всё просто кричит,
что ты не то делаешь, а здесь тебя ничто не держит.. Кругом изобилие
всего развратного и запретного, это так круто! А круче всего, в моей
жизни появилась новая фишка - игровые автоматы!! Это был конец,
медленный, как погрязание в болоте- азарт, помноженный на дурман.
Тесная взаимосвязь выигрыша и покупки новой дозы, увеличивает в разы
желание отыграться, и не в одной игре, отыграться с жизнью,
постараться выиграть у нее. Моё пикирование на дно жизни не остаётся
не замеченным родителями, дальше, первые обеты именем Всевышнего, что
ты больше не будешь, хотя в этот момент ты полностью во власти
шайтана. Дома догадываются, что с тобой что-то происходит. Понимают,
что ты занимаешься чем-то непонятным. Постоянное отсутствие дома, на
занятиях - первые три курса тебе даются чисто благодаря твоему
обаянию, пока тебя не узнали поближе. А потом ты уже весь как на
рентгене. Притом, что ты еще только куришь, и уверен, что вот-вот ты
бросишь. И вот настал тот день, когда кто-то принес "белый порошок" -
это надо попробовать, круто занюхать, как в кино у Тарантино.
Сценарий неизменный - несколько человек в компании, ты делаешь себе
"дорожку" - и как же быстро все поплыло, как быстро начало
"вставлять", да это явно круче "косяка"! Моё желание отыграться с
жизнью, получает мощный движок.
Все, с этого момента ты перестал быть человеком - ты раб, ты ничто, ты
животное. Твоя жизнь превращается в один сплошной кошмар, погоня за
этим белым порошком становятся основным и единственным смыслом твоей
жизни. Ты по уши погряз в долгах, вся твоя семья работает только на
них. Ты продолжаешь врать, что ты только куришь и вот-вот бросишь,
снова и обеты и клятвы. Стремительно рвутся нити субординации в
семье, звучат первые проклятия от родной матери. Кажется, страшнее не
будет уже ничего.
Повторное решение менять место проживания - если единственному сыну
это необходимо, так и тому и бывать. Снова родители лишаются всего,
что они накопили за годы. Все имущество распродано - людям возвращены
твои долги. Ты в полном расчете со всеми кредиторами возвращаешься
обратно, домой.
Дома, по сути, идет война, кругом хаос. В твоем селе на "пятачке"
собирается по двадцать человек ежедневно. Барыги везде, теперь нет
ничего проще достать "белой смерти".
В душе ты признаешься себе, что вернулся сюда потому, что тут легче,
тут этого полно, тут это стоит копейки.
Но ты дал обет, поклялся именем Всевышнего+Как долго ты сможешь
держаться - неделю, две+
Все, последнее звено в той цепочке, что еще держала тебя в Исламе,
разорвано. Ты предал Всевышнего. Твоя копилка, где на бочонке
надпись,- "коплю на мечту", сидит черт, разбивается на множество
осколков. "Друзья" уверяют тебя, что бросали много раз. Они
рассказывают тебе все преимущества того, как это хорошо, как круто -
уколоться. Долго тебя уговаривать не пришлось, и вот, вас трое -
разложенны ватка, спирт, вода и пузырек. Вы ничего не боитесь,
спокойно варите порошок в воде. Раствор готов, ты протягиваешь руку-
вена, укол, ватка, зажим, чтобы не осталось синяка. Это лучшее из
того, что ты пробовал. Это как курить и нюхать, вместе взятое. Это
верх блаженства. Но эти ощущения недолгие, потом ты становишься
полусонным, зависаешь, чухаешься, чешешься. Ты похож на кусок дерьма.
Ты просто мерзость. Ты потерян для мира, для родных, для себя. Ты не
нужен даже самому себе.
Так и понеслось. День за днем. Одно и то же. Момент, когда ты
колешься не для того, чтобы было хорошо, а для того, чтобы не было
плохо, наступает очень быстро. Реальности больше нет. Шум дождя,
тепло солнца, дуновение ветра, запахи, вкусы- все в этом мире
перестает существовать. Только ты, со своим потерянным взглядом,
пропавшими зрачками, серым, трупным лицом. Не проходит и месяца, как
ты уже загоняешь себя. Но у тебя еще остались мозги, хоть на какой-
то мыслительный процесс, и ты понимаешь, что без помощи родных тебе не
обойтись. Ты решаешься признаться. На тот момент ты уверен, что ты
делаешь этот шаг, чтобы исправиться. Это ложь - тебя просто прижало со
всех сторон. Необходимо легализоваться, нужен спонсор, нужно сбить
дозу. Снова клятвы, на этот раз самому себе. Ты пробовал врать самому
себе? Думаю, что нет, хотя допускаю. Но вряд ли у тебя это получалось.
А я мог, я очень успешно врал сам себе.
Сентябрь, трое в комнате - отец, мать, и ты+
Те, кто дал тебе жизнь, ты и Всевышний Аллах, которого ты предал много
раз. Ты признаешься, что ты колешься, показываешь руки. Этот день ты
запомнишь на всю жизнь, так же, как дни, когда впервые употребил
каждый из видов наркотиков. Но именно день первого укола, и день,
когда сказал родителям - врезались в память особенно четко. Ощущение
такое, словно ты на собственных похоронах.

В какой-то момент мать
хватает вентилятор, который включен и начинает, остервенело, бить им
тебя, отец бьет кулаками, периодически ногами. Они не понимают, они
не знают самого важного для тебя в этот момент- у тебя есть в другой
комнате заныканный кайф, надо только переждать, перетерпеть.
Дальше - абсолютная пустота. Родители хоронят тебя заживо, чтобы потом
попытаться воскресить, вытянуть из этого ада. Но в этот момент, все вы
во власти шайтана, никто из вас не обращается к Всевышнему.
Все точки расставлены, ты - системный наркоман. Ежегодные долги,
спектакли во дворе, паломничество кредиторов. Идут и идут. Просьбы,
мольбы на коленях, слезы. Все зря, ты уже давно не человек, и ты
торгуешься. Каждый раз ты убеждаешь родителей, что этот раз -
последний, только отдайте сейчас долги, отвезите к врачам.
Вы ждете, как вам, дальше, будут рассказывать, как солнце шло к
закату, а сын и отец, полные надежд, ехали к врачу- это был
худощавый мужчина в годах, с пронзительным взглядом- и прочую чепуху.
Да бросьте, вам же тут не Чехов и не Достоевский. Ты всего лишь
заранее просчитывал все ходы и в пронзительном взгляде доктора уже
видел сообщника. Куда бы, вы не приезжали, ты искал того, кто будет
"помогать". И ты находил его, в любом городе, в любой клинике, а
сколько их было, врачей - наркологов, в твоей жизни. Тебе никто не
говорил, что они такие же барыги. Жадные и грязные торгаши, которые
выгодно продают надежду. К этому моменту, родные уже сами практически
наркоманы, они не употребляют, но они постоянно в напряжении. Они
везде с тобой. Ты не можешь даже сходить по нужде без охраны. Всюду
кто-то рядом. Жизни нет. Казалось, хуже не бывает, но все хуже и хуже.
Тебя возят по всей стране, а ты даже при охране умудряешься находить
дозу в любом месте, куда бы ты ни приехал.
Снова обещания бросить, ты бросаешь, переходишь на другие, более
слабые наркотики, но их ты делаешь себе столько же, сколько сделал бы
сильной дури. Потом в тебя вшивают капсулу, чтобы ты не чувствовал
действие наркотика. Тебя привозят домой, ты идешь в аптеку, покупаешь
скальпель, новокаин, ледокаин, обкалываешь место, где тебе зашили
капсулу, спокойно разрезаешь кожу, пинцетом вытаскиваешь капсулу,
накладываешь два шва и продолжаешь колоться. И это продолжается
бесконечно, день за днем, ты ложишься спать, но уже с ночи, ты думаешь
о завтрашнем дне. Вот оно, утро - встать, просто встать и пойти на
кухню, тебе прямо с кровати приходится уколоться. Тебя давно уже не
"прет", тебе надо вколоть в себя как минимум полторы тысячи рублей,
чтобы быть похожим на обычных людей. А в скором времени тебе нужно
сделать это еще раз, в обед. Впереди вечер, если порошок есть с
запасом, то ты колешь и вечером. Если его мало, ты оставляешь на утро.
Бывает, что нет совсем. Вот тогда ты понимаешь, насколько ты жалок,
какое ты "чмо": - дрожь, тебе холодно, кости ломит, ты чувствуешь
запах гниющего тела, представь себе, как ты мерзко пахнешь, если тебе
самому противно от этого запаха. Голова ничего не соображает. Ты
принимаешь решение перебороть себя, держишься день, два, но на большее
ты не способен, и вот ты выскакиваешь на улицу и мчишься к барыге - он
твой Бог, он твой идол. Ты говоришь с ним чуть ли не на "вы",
заискивающим шепотом, только чтобы не обидеть его, не расстроить
ненароком. Ведь он может не отвечать на твои звонки, сидеть дома за
телевизором, и не открывать тебе. А ты принес ему золотое кольцо, что
тебе отец подарил на день рожденья, или деньги, что смог наскрести
всеми правдами и неправдами. Вот он, наконец, вальяжно выходит на
крыльцо, начинает говорить, как ему вы все надоели, ты в ответ мило
улыбаешься ему, опасаясь его недовольства - он же может не дать
ничего! И вот, заветная доза у тебя, ты готовишь все очень быстро, да
все уже было готово, не было только порошка, ты тут же, в машине,
делаешь укол и успеваешь почувствовать, что теряешь сознание.
Ты приходишь в себя со шлангами во рту, над тобой врачи, в венах
капельницы. Ты никто, зовут тебя никак, врачам плевать на тебя, но
только потому, что им уже заплатили, они пытаются спасти тебя.
Спасенный, ты выходишь во двор больницы, а там полно знакомых, родных
и близких, часть из них приехала в надежде похоронить тебя сегодня,
другая часть позлорадствовать в глубине души, лишь небольшая часть
пришла из-за сочувствия к твоим родителям.
Снова дом, снова охрана, снова клятвы, и снова тебя отпускают на улицу
в надежде, что после пережитой комы и страха, вряд ли возьмешься за
старое.
Тебя везут к врачам, делают какой - то укол, капают трамал на язык,
и говорят,- что ты теперь сам ответственен за свою жизнь, и умрешь
после первой же дозы. Ты приезжаешь домой, берешь этот же трамал в
аптеке, капаешь на язык. Ждешь, и понимаешь, что это лохотрон, -
рассчитанный на впечатлительных наркоманов. Но ты не такой, ты
опытный гончий пес этого кайфа. Спросить тебя,- зачем ты гнался?- ты
не сможешь ответить, потому что правдивый ответ, меньше всего похож на
правду. Ты всего лишь хотел вернуться в реальность, каждый раз
дырявил вены для того, что бы увидеть этот мир таким, каким он был
тогда, перед той проклятой поездкой в Бердыкель. Наверное, это
невозможно представить - колоться, чтобы стать таким же, как все. Все
это время ты хотел бросить, молился на родителей, возлагал надежды на
врачей, коих в твоей жизни было несколько десятков. Ты делал все,
кроме обращения за помощью к Всевышнему. Шайтан тебе наущал, что вряд
ли Он тебя уже простит и поможет. Ты боялся просить Его прощения и
милости, ведь ты много раз предавал Его, предавал Веру.

Что потом? Все еще интересно?

На самом деле, я просто устал, потерял здоровье, я был уже не в силах
хотя бы сбивать дозу. Я был почти на самом дне, я проиграл и проколол
все. Карты, наркотики, веселая жизнь - каждый год шестизначные суммы,
которые платили за все это мои родители. За четыре года я обогнал всех
самых старых, известных в нашем районе наркоманов. Я делал по три
смертельные дозы в день. По грамму за раз, по три раза на день.
Единственное, в чем мне повезло, это с отцом. Несмотря на то, что он
меня пытался убить, стрелял вдогонку, душил, просил на коленях,
плакал- он не бросил меня и не дал мне опуститься до конца. Я, даже
будучи конченным, в знак, хоть какой - то благодарности, пытался
слушаться его. В самые тяжелые минуты, когда он говорил, чтобы я
оставался дома, я закрывался и перекумаривался. Кто- то не поймет, что
это смерти подобно, но это были поступки для такого, как я. Отец начал
ценить даже такую малость, он понимал, как тяжело мне это дается. Так,
малыми поступками с моей стороны, и огромными поступками с его, нить
между отцом и сыном не была разорвана вконец.

Странно, но я не совсем отчетливо помню, в какой момент понял, что
единственное мое спасение- это вера во Всевышнего Аллаха, Милостивого
и Всемогущего. Возможно, что это понимание подспудно зрело во мне уже
долгое время, просто я не осознавал этого. Я обратил свои мольбы к
Всевышнему, только Он и я знаем, как я Его просил. Я слышал, что если
раб Аллаха, делая дуа, искренне заплачет, то Аллах поможет ему, Он
обязательно ответит на его просьбу. Я не хочу рассказывать, плакал ли
я, но поверьте, я просил Его искренне. Только с Его помощью я смог
поэтапно избавиться от этого кошмара. Я медленно и постепенно
возвращался к жизни. Сначала нюхал, потом пил таблетки, следом начал
курить анашу, потом бросил и ее.
Я не рассказал вам и половины того, что пришлось пережить мне и моей
семье, но если вас хоть как- то зацепило, помните: если ты решишь
попробовать, а тебе скажут, что есть люди, которые всю жизнь курят, и
не становятся наркоманами- не верь. Они и есть наркоманы. Беги
подальше от того, кто тебе предложит, кто станет тебя к этому
склонять. Если бежать не получится, побей его. А если уж так вышло,
что ты пока только куришь, знай, что ты стал на шаг дальше от
Всевышнего. Моли его, чтобы Он не отвернулся от тебя, даже на одно
мгновенье.
Многие из нас даже не задумываются, почему в вашей жизни происходят те
или иные несчастья и беды. А ведь каждое несчастье, связанное лично с
каждым из нас, с нашей плотью, разумом, происходит именно по той
простой причине, что Аллах отворачивается от нас. В этот же момент
ангелы бросают смертных, и шайтан делает с ними, все, что он захочет.
Наверное, я выгляжу глупо, когда пытаюсь философствовать на тему веры
в Аллаха после рассказанного, но вы себе даже не представляете,
насколько сильно я Его люблю.
Я знаю много случаев, когда люди и через пять, и через десять лет
возвращались к наркотикам. Это страшная болезнь, с которой нужно жить,
это страсть, а ты становишься рабом своих страстей, тем самым
отдаляясь от веры. Говорят, что человек, который борется со своими
страстями, совершает джихад.
Я искренне надеюсь, что я смогу пройти этот путь, не вернуться
обратно, я там был и, поверьте мне, там страшно! Не каждому дано,
оттуда вернуться. Я верю, что я вырвался, с Его помощью и по Его
милости, и я верю в то, что больше не вернусь, ИншаАллах! Если ты там,
борись, поверь - тут лучше. Ты гонишься за иллюзией, за иллюзией,
которую создает шайтан и внушает ее тебе. Я много раз спрашивал себя,
зачем и для чего, но так и не нашел ответа. Потому, что я..
Потому, что я гнался за иллюзией. Реальность, она куда лучше, тут ты
хоть знаешь, ради чего ты живешь.
Ну все, дальше - это "слезы- сопли" под медленную музыку.
А все очень просто - или ты есть, или тебя нет.

В темных подвалах, сырая стена, вены печатью жжёт сатана.
Только вера во Всевышнего Аллаха способна тебя спасти.