Мы беззаветные герои все, И вся-то наша жизнь есть борьба!

«От куар-кода до «ку»-приветствия— один шаг.»

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

«Скоро в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то, что без маски.»

 — Так зачем провели перепись?  — Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.

 — Ваш социальный статус?  — Вакцинированный и переписанный. 

— А зачем нужна целая нерабочая неделя? — Ну, чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России. — А если никто никуда не поедет и все останутся дома? — На этот случай есть переписчики.

Объявление: «Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.»

Производитель "Спутника V" разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.

На подходе следующая форма — в виде клизмы — для принудительной вакцинации.

 В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.  — Веселый — это искусственный.

 Жена встречает мужа:   — Ты где так долго шлялся?  — Вакцинировался.  — А почему водкой пахнет?  — Побочный эффект.

 Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

https://youtu.be/G4kvVbEEtMY