Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не горел?

***
- Соломон Маркович, Вы таки женаты?
- Ой, нет... Если Вы за мои печальные глаза, то у меня вчера украли кошелёк...

Скажите пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?
***
— Семён Маркович, а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
— Ну, Фима, шо тут сказать… Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана...
***
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

***

— Сеня, угостите девушку бокалом красного вина?

— Нет, у меня в квартире не убрано. — При чём тут это? -Тем более, если это тут ни при чём... *** 70-летняя Бэлла Аркадьевна, прочитав в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась вдрызг и таки скончалась в возрасте 35 лет. ***

Как говорила тётя Песя :

Сделать внутренний мир по-настоящему чистым может тока слабительное.

-Фима, жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

***

— Сара, я хочу секса с двумя девушками.

— Фима, ты шо хочешь опозориться дважды?

— Скажите, Сема — при посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано..

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон".
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Блин, наконец-то я тебя нашёл!"
***
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.


Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
***
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
***
- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

В зоопарке:
- Пап, смотри, какая страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...
***
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
***
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: Господи, как же жрать хочется!!!
***
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
Не местный - подумала я.
***
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.

https://www.youtube.com/watch?v=aZTbXJohSBo