Посмеёмся 129.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему вы сегодня так кричали?

- Сегодня она созналась....

- Дайте мне самое большое ружьё!

- Мадам Фишман, на кого вы собрались охотиться - на волка или медведя?

- На свинью!

- На дикую?- Ну не на совсем дикую....У Розы Абрамовны таки консерваторское образование...

- Я таки полжизни откладывал на чёрный день...

- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...

- Ну что ты орёшь как резанный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка...

- Йосиф! Я понимаю, шо ты учёный, но ты так вже надоел со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!

- Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения -к чёрту....

- Любовником.

- И у вас хватило совести прийти на свадьбу?

- Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!

- Вей, Ося! Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- Завидую! Моя тоже оставила меня без единой копейки, но таки не ушла.

- Эх, Моня.... Вернуть бы нашу первую встречу...

- Я бы не пришёл!

- Потому что дети у нас, Роза, уж больно таки красивые и умные....

- Ну не скажи! Моя Люся лёгким поворотом руля может остановить сразу больше десятка машин. А сколько там "лошадей"!

- Где это чучело, что шляпу меряло? Сбежала, что ли?

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

- Ну если можно платить в рассрочку,то таки да!

- Ой, Боря, таки не тяните время... Я к вам уже храбрая пришла!

- Ой-вей, я шо, так плохо выгляжу?

- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место.

- Жить по средствам, Шмулик, несложно, Сложно найти средства, по которым можно жить...

- Боря, шо опять таки стряслося?

- Подхожу к кассе, мне говорят: добрый вечер, вам карта магазина нужна?

- Ну и где тут за старость?

- Но я ведь и так в этом магазине отлично ориентируюсь!

- Да я вчера вечерком вышел подышать свежим воздухом по совету Цили. Отобрали часы и кошелёк. Уверяю вас, ничего полезного в этом свежем воздухе нет!

- Ой, Моня, безвозвратно.....

- Ты не поверишь, Сара! Диагностика достигла таких успехов, шо во мне практически здорового места не осталось.

- Была в аптеке. Сказали: "Приходите ещё". Вроде бы элементарная вежливость, а как будто прокляли....

- Мужчина! Что вы об меня всё трётесь и трётесь? Вы шо, меня хотите?

- Ну шо вы, нет, конечно же!

- Ну, так отойдите, может, другие хотят...

- Дорогой, к нам гостей пришло много, не хватает одного стула.Сходи к соседям,посиди пока у них.....

- Шо таки случилось?

- Напали и деньги отобрали!

- Ты их хотя бы запомнил?

- А шо их запоминать. Жена и тёща!

- Софочка, так вы сами отказали?

- Таки ведь не наотрез...

- Увы, я была таки сильно разочарована её размерами.Да ещё и грести пришлось....

- Изя, немедленно уберите руку с талии моей дочери!

- Но ей нравится!

- А мне нет!

- Таки я на вашу талию и не покушаюсь!

- Привет, Вася! Ты уже вышел из дурдома?

- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

- Муж так рыдал, так рыдал....

- Но, дорогая,после того, как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

- Брось, дорогая, ты ни в чём не виновата...

- Жаль. очень жаль, а я на тебя так надеялся! Ну дай хоть сигарету тогда, что ли...

В девяти случаях из десяти он с радостью даст вам целую пачку и ещё будет рад, что так легко отделался!

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно, после пятого стакана, сэр...

- Какую же, Сарочка?

- Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Сёмочка, я вседа знала, шо я просто не на той планете...

- Скорее, это бревно в твою постель!

- М-м, пожалуй, нет.

- А коня на скаку остановишь?

- И это вряд ли.

- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

- Да в русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!

- Неправда! - заявили русские. - Есть у нас такое слово: чудище поганое!

- Фу, конфеты какие-то невкусные!

- Так что же ты их ешь тогда?

- С горя!

- И какое у тебя горе?

- Конфеты невкусные...

- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

- Это ещё что! Вы бы меня трезвым видели!

запутанный

и странный,

я описал бы

в двух словах:

Исчезли

с кухонь тараканы,

устроив гнёзда

в головах

(поэт Александр Бикоз)

аист приносит детей,

дятел - проблемы,

кукушка отчитывает срок жизни.

И только ворона пропускает всю эту суету мимо клюва

Хотя... Она может и накаркать.

- Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я сначала борщ сварила....

- Ставь 31-е.

- 31-е? Нормально, вы успеете?

- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

- Я выкину её завтра.

- В чём дело?

- Вот уже несколько дней мне кажется что всё, что говорит моя жена имеет какой-то смысл.

- Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.

- Надо меньше есть!

- А, не, я думал, секрет какой.....

бумажник карты и ключи

но паспорт позже возвратили

с печатью загса в воркуте

© ay_heddern