Анекдоты 16.09.2021

Маленький Сруль перед

картиной Святое семейство:

-Тете, а почему у них младенец голый и босый?

-Потому что у них не было денег на пелёнки.

-А почему лежит на соломе?

— Я уже сказал тебе, что у них не было денег на кроватку.

-Чудаки, эти гои! На пеленки и кроватку денег нет, а свои портреты заказывают Рембранту..

***

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

- Поликарп.

- Точно!

***

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!

- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.

***

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности...

***

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

***

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других Времен года , кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.

***

Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?

— А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!

***

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони .
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: От Мони . Мало ли. ????‼️????

***

Одесса. Обычная еврейская се­мья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик воз­вращается без сметаны и со слеза­ми на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчи­кам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в ма­газин. Влетает и орет:
— Что это такое? Что за антисе­митизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
— Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовали эту сметану?

***

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.

— Опять нажрался! — пробурчала она.

— Как ты догадалась? — спросил я.

— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.