Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
А положительная — это какая?
Больше нуля!
И на защите ещё несколько человек.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
Допью я тебя, родимая...
Водка:
Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.
- Раны смазывать.
- Какие раны?
- Душевные..
Все зависит от нас
власти и думаки сочиняют и делают все, чтобы нас завести не гнев, ненависть- свою энергетическую пищу. И многие возмущаются и кормят
Проигнорировать, не заметить, с юмором прокомментировать- тут ОНИ остаются голодными, теряют жизненные силы. Это правильный путь
Может книга у них?
Да, но сегодня 2 января!
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому...
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.
---Я берегу фигуру!
---С вашей фигурой вам надо кушать и кушать!
Их-то за что?
Но...
Вот с судьями сомнения... Ведь если ошибутся, то и их под опыты!
https://www.change.org/p/нет-карательной-медицине-свободу-шаману-александру-габышеву/signatures/confirm?token=88b959a3-9232-4e60-b768-f29deb919d29
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
===========
Ты, как всем известно, чересчур скромная. Я это говорю к тому, что твой портрет не совсем такой, а гораздо более привлекательный!))
Меня сложно описать...
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе. 3.
3.Третья царапина — пох*ю.
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Номально. Только горло что-то болит.
Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
Ну как, помогло?
Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Какая буква?
Мэ.
Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете?
Это что за буква?
Нэ.
Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"!
Это какая буква? — ... ... . .
Что вы молчите? Не видите?
Вижу.
Так говорите! — Эп?
А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
За твоё потрясающее чувство юмора...
когда приходит искушение?
Чем безутешнее вдова,
тем сладострастней утешение.
(с)
Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! . .
А я с девушкой... —
Странно, у нищего есть девушка! ?
Поэтому я и стал нищим...
Да, если он был миллиардером.
Они сбегают к имущим.
И правильно делают.
но неизменно под лунным светом
упругий Карл у гибкой Клары
крадет кораллы своим кларнетом.
(с)
============
У кого научилась?
Сейчас я более практичная)).
- Да! Если он миллиардер!
---
Старый и мудрый армянский анекдот
Здравствуйте! На Пушкинскую?
Пропуск у вас есть?
Ты машину дезинфицировал?
Вай, твоя взяла! Поехали!
узка дозволенная сфера:
запретны шутки ниже паха и
размышленья выше хера.
(с)
Однозначно!
Нет. Есть цианистый калий.
А какая разница?
На два рубля дороже.
Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
А лучше бы наоборот:)
Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
А если ваши?
Депутат:
Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
Дураки к вам не "ходют"
Мою тоже в Загсе сглазили!
Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж:
Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Так мой младшенький считает.
И каков результат?
Конь похудел на 10 кило.
Бывает хуже.
Ты чего там бормочешь, внучек?
Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Внучек, а у червей согласие спросил?
Согласие от пжив не получено:)
Черви ещё те!
Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
Вы думаете? И что вы предлагаете?
Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Сема, что ты такой грустный сидишь?
А в тюрьме сейчас прогулка.
плюет на вешние луга,
и если бьет когда копытом,
то только в гневе на рога.
(с)
Генрих Четвертый...
Комментарий удален модератором
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!
Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Зая, а что значат три полоски на тесте?
Значит подруга раньше тестом не пользовалась.
"Хочу мужа, хочу мужа,хочу мужа я.
Принца, герцега, барона или короля.
А без мужа -злая стужа стала жизнь моя.
Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я..."))
Такой наклейки не встречал?
И ты дал?
Дал.
И много?
Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
Поясните.
Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Только одного.
Ну, говори...
Композитор Мендельсон.
Боже, почему?
Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
(с)
Кто-то вас обманул:)
https://soundtimes.ru/muzykalnaya-shkatulka/velikie-kompozitory/feliks-mendelson
Я советую Вам затрахать ее до смерти!
Это как?
Каждый день по шесть раз в течение месяца! ...
Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Ты че? Нах[рена], сеть в поле поставил?
А че я то? Где ты греб там я и ставил.
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
и ублажал младых овечек,
я тоже спать ложился рано,
чтобы домой успеть под вечер.
(с)
И не читали Шварценэгера
Да, мне об этом уже говорили.
Ну и что вам сказали?
Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал.
Только это не про нас!
(с)
Потеря Пассионарности и Закона обычно считается, по Льву Гумилеву, признаком старения социума и его растворения в окружающих социумах.
Любимая...
Ой, не могу. У меня голова болит.
А я что, думать тебя заставляю?
самоотверженно и вдруг
душа кидается в поступки,
руководимые из брюк.
(с)
спи, пока не проголодаешься
и ешь, пока не захочешь спать.
Иногда так и хочется спросить: кому такое вообще в голову приходит.
Но наш народ привык смеяться над собой, поэтому наслаждайтесь!
rget="_blank" href="https://radikal.ru">
-девушка вы за кого голосовать будите, за какую то партию или одномандатного?
-Девушка, ну если он такой преданный что- одномандатник.
то конечно за такого Мужчину.
Выберите подходящий вариант ссылок
6. HTML: картинка в тексте
На главную страницу
Жена ругает мужа: - Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу.
Вы его всегда найдете на диване!
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Так себе у гуся праздник.
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на жопе растянула.
Походу нередко возникают чувства и люди сближаются душевно - это и есть истинная цель природы=бога)
Природа заложила в гомосапиен это не случайно, - чтобы их род не прекратился
Осознать, что так жить нельзя, надо кардинально менять, тоже приводит к улучшению жизни
-
***
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
***
тук в кабинет врача:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как вы узнали?
— Это — окно.
***
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились
***
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
***
Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
-
-
А вот к к сдобным девицам с круглыми коленками и крутыми бедрами они относились гуманно и сметливые барышни на экзамены одевали короткие юбки и как бы невзначай оголяли свои прэлести...
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.