Посмеёмся 127.

- Шо вы, Моня, это религия! Вы можете верить, вы можете не верить, но обряды таки надо соблюдать.

- Был.

- А на Кипре?

- Таки тоже был.

- А на Канарах?

- Таки да.

- Ну и где отдых лучше?

- Откуда мине знать?Я везде был с женой и дитями!

Это Россия, детка!

- Да по работе в Италию ездила...

- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Извини, пожалуйста, Беня, я думал, шо ты знаешь...

"Лейтенант, вижу отряд талибов".

Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?"

- Нет.

- Ну тогда огонь.

- Да, Марк Соломонович! Правда, пока таки не очень удачный...

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

- Самуил Маркович, но вы же не даёте никакой рекламы!

- Я-то не даю, но жена таки читает...

- А шо это таки меняет? Хоть иди и вешайся! И где мне теперь взять деньги на второй гараж?

- Моня, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут!

- Ой-вей, Мойша! Мне 80! Я уже начал копить на финишный....

- Ой, всё кончено! До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала....

- Вино с сыром?! Конечно, буду!

- Ха! Пусть попробуют это доказать....

- Вы говорили: "Первый класс! Первый класс!" Даже чай по салону не разносят!

- Боря, кто против? Живи, пока я крашусь...

- Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

- Ваши билеты.

- Мы их потеряли.

- В таком случае у вас будут проблемы.

- Ша, люди, вы только посмотрите! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

- Хорошо, мама, буду.

- Сыночка, и ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем мы уезжаем?

- Мама, разве счастье спрашивают, откуда оно свалилось?

- Таки нет, Софочка, а чьто?

- Просто я смотрю - у вас глаз подбит...

"Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте".

"Господин Шихман, придя после работы домой и выслушав сообщение .жены о том, что их сын выиграл олимпиады по математике и физике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".

- Беня, посмотри лучше вон на то ружьё на стене... и не доводи таки этот спектакль до третьего акта!

- Деда, а шо такое долголетие?

- Долголетие, Боря, это месть пенсионера государству!

- Соломон Ефимович, да с вас уже песок сыплется!

- Вовсе это не песок.... Это не сгоревший в молодости порох!

- Нет, ну как вам нравится это обслуживание?! Меня ограбили, а они прислали слепого милиционера!

- Думаю, шо можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит...."

- Куда, Софочка?

- Я же сказала, мама: замуж!

- А я ещё раз спрашиваю: куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?

- Конечно, помню, Розочка.

- А шо ж ты перестал меня возить в такси и мы стали ездить на автобусе?

- Розочка, а кто тебя видел в том такси, кроме меня? Один человек. А в автобусе твоей красотой любуется сразу сотня!

- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть - это моя жена Циля...

- Но я же не Семён Маркович...

- Как же давно мы не виделись! А ви всё так же хороши в постели, шалунишка?

- Ну... Семён Маркович так Семён Маркович...

- В Интернете сижу, бабуль, ты не поймёшь....

- Почему не пойму? "Красотка Циля" у тебя в друзьях - это я!

- Сара! С чего ты решила?

- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - страшная, таких мало.

- Купила успокоительный чай. Но не могу его пить - бесит! И цвет и запах!

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят.

- Один шанс из тысячи.

- Так плохо?

- Ну, каждая тысяча добавляет один шанс....

- Рома!!!!

- Эля!!!!

- Настроением, дочь, исключительно настроением.....

- "Семинар "Как не стат жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат!"

- Расскажите о себе.

- Словами не передать, я подготовила танец.

- Заначка.

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?

- Куда, мать твою, по грядкам!

- Опа, Маня! Кажись, пора нам с караоке завязывать!

- Дорогая, не подкалывай! Лучше минералки дай....

- Я перешла на правильное питание, не ем пиццу и картошку, мажусь антицеллюлитным кремом, занимаюсь спортом два раза в день, ложусь спать в десять, занимаюсь йогой, отказалась от алкоголя и табака...

- Вау! Что за крем?

- По карате?

- По заднице!

Зелёные - не привитый.

Сиреневые- после первой вакцинации.

Жёлтые - после двух.

Малиновые - разработчик вакцины и медработник.

- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

- То есть до пенсии дотяну?

- Конечно!А там ещё смешнее будет!

38 лет той, которой было "18 мне уже".

47 лет - "Девчонке 16 лет"

47 лет - "Алисе".

54 - года - "Восьмикласснице"

60 лет - "Безобразной Эльзе"

63 года - "Светке Соколовой".

- Мне, пожалуйста, бутылочку бургундского урожая 1934 года.

- Что пожелаете из деликатесов?

- Пожалуй, немного морковочки...

- Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Чихуахуа взял третье.

- Скажу: "Спасибо, мам".

- А сколько их у Вас было?

- Два.

- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая замужем?

- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

(АиФ Приморье" №32, 2021 год)

Царевна-лягушка:

- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

А у меня опять кот как с утра ушёл так только к обеду вернулся. Зато опять драку устроил на соседнем участке((( Орали не своими голосами… не знаю, что там творилось, но забор из профлиста гремел, как будто по нему мячом долбили.

А хозяин того участка, как назло приехал, второй раз за сезон.

А у него на участке Томас пограничником работает и чужих котов не пропускает((

Комментарий удален модератором