Анекдоты 08.08.2021

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

***

Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в ее годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

***

Интересный факт:

В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

***

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

***

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

***

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

***

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

***

Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.

***

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:

- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.

И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

***

Сын принес дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - еще лучше, пейте три дня!

Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.