Александр Майсурян. Выборы у нас не только лечат, но и из мертвых воскрешают!

1. Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

2. Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

3. Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

4. – Также значительно выросла стоимость потребительской корзины...

– А какие продукты в неё входят? Какие именно продукты подорожали?

– Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

5. Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но, благодаря заботе государства, скоро смогут их отдать.

6. Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

7. Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.

У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с коронавирусом – выборы.

Подождите сентября – и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать.

И все будут полностью здоровы.

А некоторые ещё и из мертвых восстанут.

8. Все уже поняли, что вирус – сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: сам-то он за кого?

9. Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

10. В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы ещё запретить народу.

11. Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.

12. Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

13. В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

14. – Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?

– Нет, причины чисто бюджетные.