Лучшие анекдоты про брак

Как говорится, хорошее дело анекдотом не назовут.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время любви?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Если вы не расстались после ссоры, значит, вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!

Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился.

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Муж: Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет .

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

90% семейной жизни — это кричать что?

из разных концов квартиры.

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены .

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Семья — это когда ты как осел из Бременских музыкантов , который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.

Олег Апельсин Бочаров