Посмеёмся 125.

- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

- А с теми, кто не верит?

- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

"Находясь под воздействием психотропных существ...."

- Правильно писать "веществ"

- О жене и тёще?!

- Ну а по умственному развитию он как7

- Откровенно говоря, дуб дубом!

- Э, не скажите! Неаполитанская акация!

Отто фон Бисмарк.

- Да вот жена про любовницу узнала.

- И как вы теперь?

- Решили, что раз уж так всё сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

- Только рыбу будешь чистить сам.

- Не проблема, я с собой даже удочки брать не буду...

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

- Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!

- Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко.

- А вы глаза закройте,когда варить будете.

- Шо, каждому?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

- Давай в долг, тренируй память.

- Еся, не психуй! Поставь глобус на место!

- С чего ты взял?

- Они придумали назло евреям субботник. Мало того, что в день нужно работать, так ещё и бесплатно!

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

- Ривочка, я не понял! И таки что ты мне предлагаешь?

- Ой-вей, тётя Песя, должен же кто-то для счастья родиться!

- Не волнуйся, Абрам, это значит, шо она тебе доверяет...

- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

- Боря, пересчитай внимательнее!

- Вся партия бракованная!

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Привит!

- Это когда анекдоты семилетней давности можно рассказывать сейчас, и они будут прямо на злобу дня!

- Когда мне пригрозили увольнением.

- Это когда годы идут, а обещания не меняются!

- Ну, таки разница небольшая....

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Зачем? У нас с тобой и так всё хорошо.

- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

- На любителя страшного?

- У вас рыба свежая?

- Конечно. Вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

- Внучок, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая.....

- Это самый бюджетный!

А Геша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Олей.

- ОК, Будет тебе братик.

- Алло, пап, Будет у тебя сегодня секс. С тебя новый айфон.

- Я задницейчующий!

- Хорошее настроение.

- Вино или водку?

- Отдавай часы!

- Часы не отдам, бери классное руководство!

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

- Я нашла твою заначку.

- Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.

- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

- Тётя Роза, а чем занимается ваша соседка Сара?

- Ой, даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...

Так таки она проститутка?!

- Сёма, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка как может её собирает!

- В плане секса было 225. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

- Слышишь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограммов!