А мы ему двоечку поставим!

Сара Шмулику:

  – А теперь стих!

  – Какой стих, Сарочка!?

  – Стих – это глагол! Сел и стих!

 – Фима, шо ты делаешь?

 – Я тянусь к звездам!

 – Но ты тянешься к полке с коньяком.

– Именно это я и имел в виду!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

Муж заходит на кухню:

— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!

 Жена растерянно смотрит на него:

— Что с тобой   случилось?

— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

— Доктор, я только что узнал  меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

Сара говорит мужу:

— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда

быстро похудею.

— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

– Софочка, не желаете ли  чего-нибудь? Чай или кофе?

– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?

– Орехи?

Объявление на одесском вокзале: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».

-- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!

-- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!

-- А Вы, если согласны, таки просто кивните.

Убираясь в квартире, Циля Абрамовна не нашла нигде ни одного постороннего женского волоса. И устроила своему Мойше скандал, что он изменяет ей с лысыми бабами!

-- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?

-- Своих?