Юмор 19.03.2021

По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали полные женщины и расстраивались.

<hr/>

<hr/>

Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US

<hr/>

<hr/>

 Дата: 19.03.2021 05:20

Вот бы с мужиками можно было как с арбузами: подошла к нему, постучала в башню и определила, нормальный он или нет.

– Алле, это техподдержка?
– Да, говорите.
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– “Рекорд-312”.
– Скотчем, прямо по центру экрана…

Если назвать папку “Шмойства”, а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”?
– Это тест на IQ.
– Может, мне его пройти?
– Не стоит.

Цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
– Ты же не ешь после шести?
– Этот шестой, после него не буду.

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

– Машенька, ты такая воздушная
– Как безе?
– Нет, как тревога.

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
– Неа, я говорил, что это для тебя!

В детстве, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Маша сыпала одну. Уже тогда Машин организм требовал полусладкого.

— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.

-Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа – никакой он тебе не друг!

Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.


– Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
– Всё очень просто : ёлка – север, пальма – юг!

Сорок лет Моисей водил евреев по IKEA, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

 

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу
дура и овца косорукая…

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески,как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!

– Давай встретимся, выпьем кофе.
– Кофе, как всегда, в постель?