Анекдоты 04.03.2021

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

***

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

***

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

***

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

***

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

***

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

***

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

***

У врачей в поликлинике только два диагноза: Ну и чего приперся, если ходить можешь? и А где ж ты, дорогой, раньше был?

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.