Посмеёмся 121.

"Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то сталкивался с подобной ситуацией?"

- Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханётся.

- Мама, а я всегда буду с тобой и папой жить?

- Ну вырастишь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка возмущённо:

- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

- Это когда Иван Петрович Сидоров 30 лет жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живёт в квартире за 200 000 долларов! При этом он из хрущёвки на первом этаже никуда не переезжал.

- Это как?

- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

- Это как это?!

- К ней все анекдоты подходят...

- Ну и пузо ты отрастил!

Ответ убил:

- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен...

Свято верила, что лучшей жизни не бывает...

- Да, и очень увлекательное! Но жена просит, чтобы я закодировался....

- Может, вся ими помоешься?

Как говаривала одна одесская портниха:

- Нет, барышня, это не брюки не так сели... это жаренная картошка не так легла...

- Сёма, конечно же, высокие и толстые!

- А почему такой странный выбор? Вы же маленький и худой?

- Сёма, мине 76 лет - я смотрю уже только с точки зрения портного.

- Нет, ещё не приходила.

- Всё гуляет?

- Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

- я буду в своём репертуаре!

- Не, Зяма, я бы с тобой в разведку не пошёл...

- Тю! А с кем бы пошёл?

- Ой, та ни с кем! Оно мне надо?

- Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

- Я, как интэллигэнтная женщина, как услышала про Достоевского, сразу согласилась на всё!

- Конечно, Фимочка, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку!

- Ну, во-первых, есть люди намного хуже меня...

- Самое главное, девочки, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало...

- Моя цель - пережить Сару.

- И не видела, и не слышала, и пусть не шатается в моём огороде!

- Таки я же и не целюсь!

- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

- Не вопрос! Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы таки гордо отвернётесь.

- Ну таки да, есть такое.

- И шо? Почему вы не купите слуховой аппарат?

- Фима хочет подождать, шоб Циля, Бася, Зяма и Шмулик закончили музыкальные школы, выросли и разъехались.

- Вот скажите, вы жжёте свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ах, агайочки! Агайочки собираем, пакуем и отпъявляем в Одессу, там их пееплявляют, делают новые свечи и отпъвляют объятно.

- А когда раздаёте прихожанам мацу - крошки остаются? Что вы с ними делаете?

- Собияем, пакуем и отпъявляем в Одессу,там их пъесуют, делают новую мацу и присылают объятно.

А чем вы ещё занимаетесь?

- Делаем объезание. И вы удивитесь - после него также остаются объезки!

- И что вы с ними делаете?

- Собиаем, пакуем и отпъявляем в Одессу...

- Что же вам присылают?!

Ну, сегодня, к пъемеу вас пъислали..

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а как перестать?

- Едим конечно. Мы люди хорошие, добрые, мы животных никаких не обижаем.

- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной.

- Ну, смотрите. Представьте: вы лежите посреди большой кровати, слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосексуалист. Представили? А теперь к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька тысячу рублей, я хочу коньяк купить.

- Но мама говорит, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

Всё равно весною третья волна.

Комментарий удален модератором