Байки ,казусы и другие забавные вещи из церковной жизни.)))

На модерации Отложенный

Хочу поделиться подборкой, которую собирала довольно давно на просторах интернета.

Подборку эту я разделила на две части Первая это байки, казусы и случаи из церковной жизни или на религиозную тему,а вторая часть- анекдоты. Предлагаю вашему вниманию первую часть .

 

 

 

  История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

Когда жених с невестой, людим малоцерковные, собирались на венчание в церковь, пошел сильный дождь. Чтобы не замочить и не испачкать брюки, жених подвернул их и забыл опустить, когда они приехали в церковь. В церкви только что кончилась служба. Батюшка задал молодым вопрос: "Когда вас венчать, сейчас  или попозже, когда люди разойдутся?" "Венчайте сейчас, - ответил жених, - мы не стеснительные".
Священник осмотрел жениха с головы до ног и сказал: "Хорошо, опустите, пожалуйста брюки и начнем". Тот, смутившись, ответил: "Простите, батюшка, но мы лучше подождем, когда разойдутся люди".

 

Начало "перестройки". В церковь ходить уже можно, но ещё никто не знает, как там и что.
Работаю на Пасху. В вахтовом автобусе стараюсь поздравить всех с праздником. Входит один из друзей с абсолютно неподходящим для него именем - Моисей.
Обращаюсь к нему с праздничным приветствием :" Моисей, Христос воскрес!". Тот радостно улыбается, вздымает руки и очи горе, но видимо совершенно забывает, что нужно ответить!
Вся вахта замирает, в предкушении, что-же сейчас отмочит Моисей. И ведь действительно отмочил...
С задержкой в 5-8 секунд требующихся для поиска нужного ответа, Моисей выдаёт:
- Не приведи господи!

 

 

 

 

Подходит ко мне недавно какой-то потомок, каких-то шаманов. С бодуна, но важны-ы-ый! Дальше происходит следующий диалог.
- Батюшка, дай 100 рублей
- Пить же, зараза, будешь!
- Не-е, на хлеб..
- Ну на!
Даю ему 100 рублей. Он сразу опять весь такой заважничал, принял гордую осанку. Начал мне говорить, что он в каком-то поколении наследник каких-то крутых колдунов.
- Я вот могу ветрами повелевать, куда скажу туда и будут дуть. Могу любую погоду сделать, какую пожелаешь. Могу... А ты вот, батюшка, что можешь??? (смотрит ехидно, с вызовом). Отвечаю:
- А я могу 100 рублей дать...

ОТВИСШАЯ ЧЕЛЮСТЬ, ЗАНАВЕС.
Долго потом жал мне руку и смеялся..

 

 

Один батюшка сразу после семинарии венчал на приходе и поскольку не особенно любил литургику ни пркатически ни теоретически,то открыл в требнике вместо чина таинства венчания,таинство крещения.
Начал,читает и когда повернулся и спросил у жениха по поводу невесты "Отрицаеши ся ли сатаны...",понял,что происходит.  Бедняга.

Жаль,что я не присутствовал там. Очень хотелось бы увидеть лицо батюшки и невесты с женихом при этом вопросе. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Другой случай,тоже реальный. Батюшка один был очень сочувствующим и жалостливым. И вот рассказывает он проповедь про страшный суд. Всё так стали сокрушаться и плакать, что такие страшные времена придут,что батюшка расстроился и решив успокоить людей ,невольно повинуясь порыву утешить,сказал - "Не расстраивайтесь, может это всё и не правда. Всё будет хорошо. Не плачьте". 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Конец 40-х годов, в Лавре еще не все бывшее семинарское здание отдано Церкви и часть его продолжает занимать педагогический техникум. Студентка техникума приходит в комитет комсомола и просит взять у нее на хранение комсомольский билет:
- Понимаете, я живу в комнате на 15 человек, а все личные вещи храню в фанерном чемодане, который даже не запирается...
- Где же вы хранили билет раньше?
- Раньше я держала его на груди, под бюстгальтером, но теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

На берегу чистой речки компания. Вначале намерения были вполне добрыми: порыбачить, пошашлычить, водовки попить. Как до третьего пункта дошли, четвертый вспомнили: покуражиться.
Кто-то идею подал. Тут, дескать, монастырь неподалеку, пойдем поучим длиногривых родину любить, а заодно урок атеизма преподадим.

Сказано-сделано. Подходят к воротам монастыря и давай со всей дури в них колотиться, типа отворяй, собака. Вина и удовольствий жаждем.

Отворяет послушник. Под два метра ростом. Голос как из бочки:
- Ребята, побойтесь Бога! Нас тут двести человек.

Хоть и много водки выпили, но проблеск ума все же остался. Повернули и тихонько так, на цыпочках, к берегу реки ушли. И там только шопотом разговаривали.
Хорошо когда добро с кулаками. С дурную голову каждый.

 

 

Когда маленькому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Священник читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

 

К одному дьякону подходит бабуля и спрашивает:
- Батюшка, а какая Богородица родила спасителя - Иверская или Казанская?

 

 

Как сообщила итальянская газета "Коррьере делла сера", неизвестный вандал написал у входа в храм проклятия и оскорбления в адрес папы Римского Бенедикта ХVI.

От имени жителей итальянской столицы свою солидарность понтифику выразил мэр Рима Джанни Алеманно. В свою очередь кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, подверг критике "оскорбительные нападки на римского первосвященника".

Позже, когда страсти улеглись, оказалось, что надпись сделана на русском языке и гласит: "Я люблю тебя, Вера", а ниже латинскими буквами подписано: "Ваня".

 

 

НАвстречу молодой евреечке выскакивает "боевая двойка" свидетелей Иеговы, с вопросом:
"Скажите, вы читаете Библию?"
Евреечка, с ходу же выпаливает:
"Мы - евреи, мы Библию пишем!"
... СИ отпадают с разрывом шаблона.

 

 

 

 Случай из жизни.
 Девушка выходит из храма после исповеди,садится на скамейку и  молча смотрит в одну точку.Сидит так долго,потом резко встает и очень возмущенно:
-Думать,а потом делать?!Да кто ж так делает?! 

 

 

Лето. Детский православный лагерь. Ребята слушают на магнитофоне какую-то попсу. Подходит воспитательница. "Ну что вы, мальчики, всякую ерунду слушаете. Давайте я вам хорошую песню поставлю".  Вставляет кассету бардовских песен. Из магнитофона доносится голос Городницкого  (прямо с этих слов): "А где-то бабы живут на свете, друзья сидят за водкою..." 

 

 

 

Прихожанка на исповеди говорит о прегрешениях. Затем спрашивает: "А вы тайну исповеди соблюдаете?". Я в общем-то ошарашено: "Да".
-Ну тогда я еще скажу.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Ты верующий?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Одного батюшку спросили: "А что нельзя в пост?"
Батюшка: Друг друга...



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Сестра, которая три года ходит в церковь, спрашивает священника:
- Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата...
Священник:
- А Вы как относитесь к мужу?
Сестра:
- Например, придет пьяный, а я его в чулан закрою. Я ему вообще ничего не делаю, он пьет каждый день, так ему и надо!
Священник:
- А Вы попробуйте проявить заботу, ласку. Когда приходит с работы - накормите, напоите...
Сестра сделала все, что сказал священник.
Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние.
Священник:
- Что вас побудило прийти в церковь?
Муж:
- Просто моя жена неделю назад стала верующей...

 


Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал:
— Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите...
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес:
— Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил:
— Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею:
— Простите, Владыка, что вы сказали?..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А вот вроде как про меня (видимо милиционер с форума)
Милиционер, уже засыпая, читает Библию:
- Милиционеры Царства Божьего не наследуют.
Потом, испугавшись, встрепенулся и снова читает:
- Лицемеры Царства Божьего не наследуют

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце службы он с тревогой поторопился к священнику, поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, батюшка сказал:
- Не беспокойся, чадо, на Небе тебе запишется только десять рублей...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Как-то ехали мы с моим отцом с электричке, так тоже подсел один проповедник и глаголет: "А как же вы, православные, водку пьёте?" Мой отвечает: "Да-да, и водку пьём, и морду бьём.." Тот отсел подальше. Отец на всю электричку ему: "Нам на то Спаситель и нужен, что мы грешные, а вам никто не нужен - не нужен Бог для спасения, вы ведь и так святые.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

А мы утреню пели на два хора. Я своего друга Женьку - баса всё время терроризировала:"Женька, ты когда-нибудь вовремя вступишь? Мы стояли с ним рядом пели, а он всё время веселится. И вот, когда надо было петь "О Пасха велия!" наш регент решила сделать паузу, чтобы ответить на возглас священника "Христос воскресе!" а Женечка именно в это время решил вступить вовремя. Получилось следующее:
"О-Ппппа.................." в тишине. кто рядом стоял полегли просто )))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Приехал на Валаам Далай-лама...
-Можно храм посмотреть? – спрашивает.
Ему показали храм.
-Можно посмотреть, как монахи живут?
Ему показали кельи.
Все распросил гость из Тибета, все узнал. И все ему очень понравилось.
- Очень хорошо, очень хорошо... – нахваливал он. – Очень похоже, как наши монахи живут... Тоже – молятся и трудятся, трудятся и молятся... Но, простите... Я не очень хорошо понял, какими боевыми искусствами у вас монахи овладевают?
- Чем-чем? –переспросили у него.
- Единоборствами... Карате... Дзюдо... Неужели у вас этого нет?
- Отчего же нет?.. – не растерялся сопровождавший Далай-ламу инок. – Единоборству мы все учимся.
- Какому же, если не секрет?
- Никакого секрета нет... Наше единоборство простое: если тебя по одной щеке ударили – подставь другую...
- И все? А что дальше?!
- А дальше ничего... Дальше – победа...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Встретив местного священника на одном из своих приёмов, известный в этом городе воротила подчёркнуто
сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, я это заметил, и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдётся местечко еще для одного.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Как-то в Почаеве на службе (в Почаеве есть отпечаток Стопы Богородицы на камне) одна бабушка говорит другой: "Ты уже приложилась к Стопочке?", а вторая: "А что, там ещё и наливают?"

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ехал мужик на машине - ехал, ехал
машина возьми и сломайся, что делать будешь
Видит мужик церковь на пригорочке
Пошел к ней видит священника
Говорит: "Батюшка так мол и так машина у меня сломалась можно от вас позвонить
Батюшка:"позвони сын мой ..... только колокол не сломай"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Полгода назад у нас проводили собрания адвентисты, проспекты кидались во все почтовые ящики. Хочу процитировать некоторые темы лекции о любви и дружбе:

1. Родительский дом - тюрьма или космодром?
2. Любовь, азбука Морзе и смс сообщения.
3. Домашние НЛО.
4. О чем молчат простыни?
5. Маленькая страна - новый шанс.

 

 

 

Одному знакомому батюшке пришла смска. "Отец, срочно покупай пшено, муку, соль, спички! Старцы из Задонска передали, что осталось нам до весны, а там конец, последние дни." Автор смски - собрат, озабоченный судьбами мира, он таких посланий всем друзьям разослал немало.
Зевнул батюшка и ответствовал кратко: "Да у меня, отец, ещё с прошлого твоего шухера хавки много осталось. Пойдёт?"

 

 

 

Личный аскетизм св. Филарета все же несомненен. Даже его критики говорили, что "в день он съедает по одной просфорке и одному попу".Из ЖЖ Кураева

 

 

– Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.

 

– Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!

 

– Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты...

 

– Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!

 

– Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!

 

Помогли.

 

из проповедей:



- Люди часто жалуются на здоровье, а не на болезни. Есть в этом что-то нездоровое...



- Тяжело жить? А после смерти разве будет легче?



- Болит душа? Готовь ее к покаянию.



- Не смотри на других свысока. За тобой тоже наблюдают!



- Грех-удовольствие-смерть. Как коротка жизнь!



- Любовь-страдание-жизнь. Как коротка смерть!



- Об умерших говори только хорошее. Они еще могут воскреснуть...

 

Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление на Истфаке МГУ:

- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришли мы с батюшкой в трапезную, пальто на вешалку повесили и уселись, помолясь, за стол: батюшка - справа от настоятельского места, я - в хвосте стола возле вешалки. Пришёл Барсик, безошибочно выбрал из всей одёжки батюшкино пальто и начал увлечённо об него тереться.
Батюшка: Что, Анна, задумалась?
Я: А неужто, батюшка, звери благодать понимают?
Батюшка: А ты как думала? Всякое дыхание да хвалит Господа!
Барсик неожиданно разворачивается спиной к благодатному пальто и, задрав хвост, метит.
Я: Барсик!!!!
Батюшка: Чего там?
Я: Ничего, батюшка.
Батюшка: Ну а чего барсик?
Я: Хвалит Господа.

 

 

 

Батюшка едет на машине с матушкой и детьми, машина полностью забита. Вдруг заканчивается бензин, а до заправки не хватило буквально меров 500. Ну, что делать? Толкать некому. Взял батюшка детский горшок и пошел на заправку. С полным горшком бензина вернулся назад и стоит заливает через баклажку бензин из горшка в машину. Мимо проезжает крутая тачка, останавливается, опускается окно, оттуда выглядывает раввин и говорит, созерцая картину: "Да, как же я вот вас православных ненавижу, а перед верой вашей преклоняюсь".

 

БЕРЕГИТЕ ТЕЛО. ДУША ВСЕ РАВНО БЕССМЕРТНА (Надпись в кабинете лечебной физкультуры санатория "Дюны" (Сестрорецк))