мешочек moguaku. подсказчица
Да. Был такой грех. Прям с первых уроков первого класса. Я уж к тому времени четверть книжки «Принц и нищий» прочла, а народ ещё до «мама мыла раму» не дошёл. И вот Татьков (до чего ж милая фамилия) страшно сосредоточенно читает Букварь: «ум», потом «ам». И вдруг учительница спрашивает его: А что такое ум?
Сколько жизней прожито с того урока, а у меня, нет, да вспыхнет этот её вопросик.
Татьков смотрит на меня, я ему мимикой и жестами подсказываю. Татьков, кивая в знак понимания, выдаёт совсем не то: «Ум – это ам!».
Потом приходилось спрашивать себя: да неужто прав Татьков?
« « «
Захарчик стоит у доски, прекрасно слышит мой шёпот, и очень уверенно воспроизводит - признаки полной и окончательной победы социализма в СССР. Очень недовольно показывает мне глазами, что не расслышал «реставрация капитализма невозможна». Шепчу повторно, медленно и раздельно. Ах, вона как, удовлетворенно вскидывает голову Захарчик, и пророчески вещает: «Реставрация капитализма – неизбежна».
« « «
Пишем министерскую контрольную по алгебре. Шесть вариантов на каждый ряд. Решаю все, передаю шпаргалки по рядам. Свой - последний. Потом меня чуть не мутузят: ты почему это наш вариант делала последним, что мы аж на перемене всё списывали?
Ты что? не знаешь, что для Своих – в первую очередь.
А ведь, как справедливо. Вначале – для Своих надобно.
« « «
В институте, о социальном составе населения – кустари и ремесленники, одна дама мою подсказку исказила так: Кустарники и ремесленники!
И, наконец, я со своими подсказками, допрыгалась окончательно.
Мои вращательные движения растопыренными пятернями вокруг головы, обозначающие «необратимые процессы в коре головного мозга» - не были поняты, и студентка не смогла ответить на вопрос: «когда человек умер». Но как она умудрилась не понять, когда я двумя пальцами изображала резательные движения ножниц! Но неужели так трудно прилепить эти жесты к вопросу «когда человек родился»!
Она-то свою тройку получила. Но в связи с тем, что мои подсказки, как я самонадеянно полагала, незаметные для препода, именно он-таки и понял, меня с жирной двойкой в зачётке выгнали с экзамена.
А вот нечего воображать, что язык жестов читают все!
Комментарии
Вам бы всё перевести на тему выборов, а дальше - на бедных евреев. Бедных - потому что ну как же без них?
Не ищите намёки там, где их быть не может - по определению.
И не всегда правильно. Уж больно язык чесался, когда встречал непроходимую тупость.
Мишка в третьем классе забыл стихотворение. Подсказываю: "О Волга, колыбель моя..."
Он повторяет: "О волька колыбель моя..."
Училка спрашивает его "А что такое волька?"
Молчание.
Подсказываю: "Это который ибн Алёша..."
На втором курсе в институте. Английский, 2-й язык.
Маленькая предыстория. К нам в группу на 2-й курс перевели откуда-то новенького, но так же не бывает! Первый язык у него вообще ноль, а английский, который мы сдавали при поступлении - у него ещё хуже. А фамилия у новенького - знаменитая, дедушка его очень большим чекистом был, а потом и папа там же.
Но тем не менее со второго курса английский начинаем с нуля, как будто вообще его не знали.
Преподша нам объясняет правила образования множественного числа существительных, нам нужно только повторять, по очереди.
Скучно, но делать нечего - повторяем: book - books, box - boxes, etc.
Доходит очередь до новенького. Не может он эти сложности усвоить.
Она ему: "Box" - cижу за ним, подсказываю :"Boxes".
Она: "Book" - подсказываю: "Bookses".
Смеялись долго. В ЧК не вызывали
Комментарий удален модератором
И что люди сразу во всем ищут ответы на мировые проблемы?))
А вот мне не понятно, почему сейчас не то, что подсказки, но даже выполнение научных работ студентов, начиная от рефератов, кончая дипломными проектами, вполне легально существуют. По-моему - это преступление, а может моё отупление (видимо, из-за старческого маразма соображать перестал).
Всё же есть некий водораздел дозволительности. Мой отец подрабатывал, выполняя дипломы по начерталке, тем, кому просто нужны были корочки, а не знания.
Но в моём случаи, корысти-то ноль.
Чёй-то вы не туда заехали!
У самой не технический ВУЗ,
Рада, что Вы откликнулись.
Сам занимался!
Стыднааа!
Второй раз сдавал английский, тоже в аспирантуру, не в знаменитый ВУЗ. Зато за знаменитого сегодня человека.
Но мне почему-то не стыдно, я тоже денежку зарабатывал...
Комментарий удален модератором
Мне порой так хочется кустарником стать. Пышноцветущим!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ах да, как-то судья чуть из процесса не выгнала, когда я прокурорше подсказывала.
Вот так он сидел, и тыкал пальцем. Все сдали зачет и дружно выпили по этому поводу.
Нас звали там так: Это ребята с чебуречного факультета.))
"Меня мое сердце в тревожную даль зовет".))
Периодически.))
А я на пенсии.
В зачётку жирные двойки не ставят. Пересдавать всё равно придётся.
Ответ: "При капитализме происходит эксплуатация человека человеком.... А при социализме - всё наоборот"
Помню фразу, скаканную о каком-то человеке-редиске: "Не верь ему, он мою сестру обманул. Дважды"
Для справки - из нашего класса вышли четыре медалиста, из параллельного - два.
— Сколько сексуальных поз вы знаете?
Из-за двери:
— Восемьдесят!
Студентка:
— Одна.
Профессор:
— Опишите.
Студентка:
— Женщина на спине, мужчина на ней.
Из-за двери:
— Ух ты! восемьдесят первая.
Как это знакомо: 6 вариантов, по одному на ряд!
И писать без сокращений, потому что бог весть, как народ их расшифрует! :-)
И "четверка на двоих" по физике в журнал, из-за которой, как потом оказалось, невозможно было поставить "5" в аттестат. Преподаватель, ее поставивший, расстроился больше меня - у меня медаль все равно выходила, хоть и серебрянная, а ему не скоро случился следующий шанс иметь отличника по своему предмету :-)
А в институте нам за подстазки двойки не ставили, просто выставляли за дверь.
У меня есть один стыдный стыд! Я ни Одного сечения не нарисовала по геометрии. Ну тут уж меня выручали всем классом. На экзаменах даже распределятство ввели: кто, если что, будет мне чертить и дежурить, простите, в туалете
Это все гипертрофированная совесть!
У меня тоже были проблемы с начертательной геометрией и с чертежами к курсовику по "Процессам и аппаратам". Большую часть мне рисовала подружка, пока я ей хэнд мейд кулон делала к английскому костюмчику. А дополнительные чертежи делали ребята из Бауманки и МАИ, у них это дело было еще круче нашего поставлено, такие выносные сечения рисовали, что не сразу и прочтешь :-)
И мне не было стыдно, я - бессовестная, наверно :-). А сейчас и вовсе приятно вспомнить сколько людей принимало участие в моей учебе и каких людей!!!
И если Вам весь класс помогал - значит, Вы были личностью популярной!
Что за институт, где за "подстазки" двойки не ставят?
Каки множество великих вещей.
И снова не стыдно!
:-)
Мы ведь не всегда её замечаем. Помочь товарищу, показать, что кое-что знаешь неплохо, и этим повысить свой, как сейчас принято говорить, имидж - это всё, хоть и малюсенькая, но корысть.
"Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, ..."
- Не торопись! - советует кто-то из класса.
"...Не торопись!!" - с чувством повторяет девочка. Потом ошалело замолкает. И - в слезы... ("Чего мешаете?!")
Теперь на моей совести преимущественно опечатки.
:-)
Кстати, минус Вам поставила не я.
Попробую убрать.
С возрастом это не проходит. :-)
И тут минус!
Какой-то прямо мститель тут прошелся - всех заминусил!
Уберу.
"А что часовню тоже я развалил?"
:-)
Я с чувством, аналогично:
Чудие изорвать мундиры
О! Русские штыки
Простите, Вам отвечать больше не буду. Не сочтите за невежливость.
Дело было лет 50 назад. Мы все в один год закончили школу в разных местах и поступили кто куда. В Москве. Одноклассники моего брата хором ломанулись сдавать в один вечерний институт. В Москве. мы с братцем и его другом втроем решили им устроить саппорт письменного экзамена по математике. Обследовали аудиторию, где им писать предстоит, обнаружили запертую дверь в соседнюю аудиторию, оккупировали ее, протянули нитяное кольцо между аудиториями, велели нашим абитуриентам садиться компактно на задние парты возле кольца.
Короче, первые 4 варианта мы им сделали минут за 15, но потом дело не закончилось - нам все поступали и поступали заявки решить задачи. Уже по много раз одни и те же, но их было проще решать по новой, чем вспоминать уже написанное решение. Под конец на вариант уходило минут 5-10.
"Че это было?" - спросили мы потом у наших абитуров.
"А, соседи увидели, чем мы занимаемся, и сказали, что сдадут, если им не напишете".
Так мы, наверное, дезавуировали письменный экзамен по математике в одном московском вузе много лет назад.
Совершенно прониклась инженерной находкой с кольцом! Тянет на рацуху.
Кстати. Про рацухи. Такое очень редко удается, чтобы мгновенно, но потом об таких помнишь.
Уже лет через 15 после того экзамена. Ваяю я с ребятами АСУТП зарядки аккумуляторов электровозов в шахте. Дело в Воркуте, за Полярным кругом. Северным Полярным кругом.
Шахта сверхкатегорная по газу и выбросам, то есть кроме сухого контакта в шахту ничего нельзя. Как измерить ток электровоза и по его падению дать на управляющую ЭВМ команду отсечки зарядного устройства? Ток - ампер 200. Падает на заряженном аккумуляторе до 150.
Берем обыкновенный геркон и приматываем его черной тряпочной изолентой к зарядной шине, такая медная шинка, примерно сечением 5х20. Все пошло с первого раза, но разброс токов отпускания герконов был велик, и мы не сразу придумали, как это натсраивать. И тут Леонид, наш слесарь, говорит "Эврика!" и сгибает шину под прямым углом. а геркон приматывает к этому углу. Так родился способ тонкой настройки тока отпускания геркона, который используется и сегодня.
Млею от таких историй. Вот нравятся технари с мозгами и смекалкой, и всё тут.
Главное - чтоб было кому млеть. Должность называется "муза".
Как у Бетховена:
- Людвиг, вынеси мусор!
- Ну вот ты всегда так! У других жены - это Музы, а ты только - "вынеси мусор".... О!!! РА-ПА-ПА-ПА!
Во всём прочем, не вводите честной народй в заблуждение: у Бетховена не было жены. Холостяковал он со своей божественной глухотой.
В данном анекдоте - именно жена пристает к Людвигу с этим мусором. Уже лет 50 (как я его знаю).
О. Про анекдоты. Впервые я узнал слово "анекдот" года в три. Первым рассказчиком была моя тетка - старшая сестра мамы.
Первым учителем этикета была тоже она, в эти же три года.
Первое правило, которое она преподала: "Женщину нельзя бить даже цветами".
Потом расскажу эти анекдоты.
Помогают запомнить его навсегда.
Я встречал своих студентов и через 30 лет после лекции - помнят наизусть, стоит напомнить им ключевую фразу анекдота.
Это была преамбула. Теперь амбула, сам рассказ.
Молодой красивый грузин гуляет девушку в парке Горького и решает ее угостить газировкой.
Тогда газировка стоила 40 копеек с сиропом и 10 копеек - чистая, продавалась она не из автоматов с мойкой для стаканов, а тетками с голубеньких тележек, имела 3 стеклянные бюретки с сиропом красного, оранжевого и желтого цвета - вишневым, апельсиновым и крем-содой.
Так вот, грузин не знает точно, как сказать "дайте два стакана воды" или "дайте две стаканы воды", но он - находчивый, поэтому выпаливает фразу: "Дайтэ тры стакана воды и один моментално уберите!".
Продавец - тоже грузин, мгновенно начинает подыгрывать соотчественнику и спрашиваег: "С какой сиропой? Вишневой или апельсиновой"
- Без никому! отвечает герой нашего рассказа
Лет эдак 10-12 назад купил я домик на берегу моря, по этому случаю сын мне официально и подарил текст:
- Представляешь, купил я домик на берегу моря, ну на самом берегу. Утром встаю, прямо в трусах подхожу к берегу и со скалы в море - бабах!
- Быть может, "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда - бултых.
Анекдот используется исключительно в лекции о законах формирования сизигийных приливов и отливов.
Не жалко, пусть пользуются.
При случае еще где напечатаю.
Кстати, на все мои хохмы - от изобретений до статей и анекдотов существует моя же собственная AAAL - лицензия наподобие GNU/GLIB и GNU/GPL.
Ее текст: "Делай с этим что хочешь, только не говори, что это ты придумал".
Конец лицензии.
Из анекдотов, к теме про двоичные счетчики.
Евреи в Бердичеве решили построить куранты на синагоге. Такие, чтоб не хуже, чем в Житомире. Выписали мастера Рабиновича из Амстердама: ТЗ, контракт, ТУ, приемка. Рабинович уезжает, и тут евреи замечают, что куранты врут. Показывают верно, а бьют в полдень только 11 раз вместо 12.
Что делать?
В Житомир к цадику за советом.
- Ребе, мы из Бердичева...
- Красивая у вас синагога.
- Мы построили куранты на синагоге...
- Рабинович из Амстердама строил?
- Так они в полдень бьют 11 раз вместо 12!
- Рабинович??? Не может быть, поехали посмотрим!
Бричка въезжает на синагогальную площадь в субботу без 5 минут 12, евреи гуляют по площади, стрелки сходятся на цифре 12, куранты бьют "Боооом", евреи говорят: "О!" и затем отсчитывают 11 ударов.
Мораль: двоичные счетчики начинают считать с нуля.
Кто впервые слышал такое - обалдевал и останавливался. (Далеко не все с нуля начинают считать )))
Персонально товарищу Бендеру - как потомственная натуральная блондинка - ответственно заявляю :
Спинной мозг не есть лучшим заменителем головному - в силу того, что в нем отсутствует УМ (в переводе-разум).
Плюсы с минусами волнуют меньше всего. А вот то, что ты отозвалась - приятно-о.
Еще бы ногой добавила, если б достала.
А у Франсуазы Саган, вены, при описании - зелёные
Но так смешно, что дело того стоило!
:-) А почему Вас изгнали? Услышали?
Кстати, венозная кровь действительно фиолетовая, Вы почти правду сказали, можно было требовать справедливого разбирательства! :-)
Считается, что женщины дальтониками не бывают :-)
Буриданов осел - умер между двух кормушек с едой, потому что не мог выбрать, откуда есть.
Я и в институте, особенно по весне, говорил преподавателю, что мне скучно, хочу в кино сходить. Меня - отпускали! Только требовали принести разрешение на посещение лекций из деканата. Я тупо приходил к замдекана и писал объяснительную. Мне выписывали разрешение с припиской, что причина пропуска занятий - уважительная!
Да я по жизни вообще хохмач. Представьте себе такого идиота, который в советские времена, от ордена Ленина отказался! Мотивировочка была у меня - железка тяжелая, пиджак порвет. Лучше премию выпишите! :-)))))
Еду по областному центру. На светофоре красный свет, а мне надо развернуться. На пассажирском сидении сидит знакомый. Оценив дорожную ситуацию, я лихо пролетаю на красный свет и разворачивась. Товарисчь мне говорит: Ты же на красный свет проскочил! А я ему: Так что же ты не сказал мне, что светофор красный? Я же дальтоник! Гробовая тишина в машине наступила... Я его потом еле успокоил, убеждая, что я не дальтоник. Представьте себе его состояние души, ехать по городу, когда за рулем - дальтоник! :-))
И что?
Посадили?
Везучий Вы, однако.
Парторг института, парторг факультета и декан факультета схлопотали по строгому выговору в учетные карточки. Декан после этого со мной исключительно персонально и за ручку здоровался. Первокурсники пупели от такого фортеля, пока не узнавали, почему ко мне такое отношение у декана. :-))
Знаете почему? Я письмо Лёхе Брежневу накатал по адресу: Москва, Кремль, Брежневу! Обком их по указивке из Москвы славненько отдрючил! :-))
Мне потом такую характеристику дали - ни одна тюряга не примет! :-))
Однажды у доски ему был задан вопрос:"Ну,что ещё делают из сои?"А с последней парты
ему показывают ботинок с оторванной подошвой.Мол,ботинки каши просят.
У доски произносится гордый ответ:"Подмётки ! "С тех кличка у него стала "Соевые подмётки".
Школа хохотала неделю.
С уважением,Листков.
Если, к тому же учесть, возбудителей туберкулёза.
Это кажется 4 класс. Как давно это было!
ЗЫ. Девочка очень рано вышла на пенсию, т.к. закончила культпровсетучилище и протанцевала в армейком ансамбле. А злой шутник едва закончив институт попал под трамвай и погиб.
Рассказик "Гера". Писалось для "своих", в Бригантине.