Улыбнись!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

 В любом возрасте есть своя прелесть. 57 лет, например, без остатка делится на 19.

 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

 Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -птицы полетят на юг.

 Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

 Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

 Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...