Есть ли у Бога юмор? А у прихожан? Расскажите здесь свой юмор

Посмотрите этот видеоролик. Только сильно не смейтесь)))

http://youtu.be/XjxPlaUOOm4

Есть ли у бога юмор? А у прихожан?

Есть ли место юмору в религиозной жизни.

Прошу все здоровое и нормальное (о юморе) в тему).

А этот ролик смотреть, распространять, пересказывать, копировать нельзя.
Особенно нельзя смеяться, когда надумаете посмотреть.)))))))))))

 

=========

 

Из реальной жизни

 

Шутки из Церковной жизни.

В очереди за крещенской водой!
-А чо за праздник та?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...


Приходит женщина, приносит продукты на канун :

- Где тут у вас стол для жертвоприношений?


Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- За утренней или за вечерней?


Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет.

Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.


Один батюшка, настоятель большого храма вышел причащать. к нему потянулись детки из воскресной школы. Среди учащихся подходит один из 4-х его сыновей. Батюшка на автомате спрашивает:
- а тебя мальчик как зовут?
Сынок в шоке заголосил на весь храм:
- папа ты чего??? забыл как твоего ребёнка зовут???
Все ухохотались!


Большая родительская. кладбищенский храм. проповедь после литургии.
по окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....


Записки:

Ненавидящую и обидящую нас Ольгу
пратырея Василия
убиенного б.Ивана
еврея Сергия (иерея, то есть=)))
протодрякона Бориса.
диакона Леопарда (Леандра)
Елену с зачатым.



Реальный случай:в одной из Российских епархий архиерей очень любит на Пасху возглашать "Христос Воскресе!"на разных языках.Соответственн

  • о,еще больше ему нравится слышать в ответ "Воистину Воскресе!" на том же языке.Во вторник Светлой Седьмицы Владыка служит в монастыре утреню,которая начинается в 5 часов утра.В храме,кроме служащих монахов и двух певчих(знаменный распев) молятся несколько бабушек,самых верных и стойких прихожанок.Владыка произносит Пасхальное приветствие по-церковнославянски,следует ответ(громкий и стройный),по-гречески,следует ответ(не менее громкий),по-латыни,следует ответ(потише),затем,внезапно,Владыка говорит по-японски:"Христос Фуфукацу!"Все(монахи и певчие)растерялись,момент тишины и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек:"Ну,загнул!"...Все смеялись, Владыка-тоже.


    - Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
    - А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?