Авиабайки
Авиационные байки от читателей моего канала, запускаю в массы ))
******
История из жизни, фамилии изменю. 1991 год, развал Союза, начало новой капиталистической жизни. Молодой штурман Сладков, жадноватый паренек и охочий до всякой халявы. Народ решил подшутить. Как то раз на полетах в курилке, между сменой экипажей завели разговор, что мол во Вьетнаме винты с Ил 14 ого берут за баксы, дают много! Саша Сладков информацию принял, а возле летной столовой стоял списанный Ил 14. Ночные полеты, народ садится в Урал - "Санта Мария" и тут картина маслом - Саша затаскивает в кузов винт с Ила!!!!! Немая сцена. Потом народ начал шутковать - ты его напильничком рихтани, приходи ко мне, краски дам, подкрасишь, больше дадут!!!!! В общем, прозвище Саша-лопасть приклеилось сразу! А винт еще долго лежал в общаге, в комнате. Народ не выдержал и на следующий день раскололся! Смеялись долго)))))))
******
Ту-154. Готовимся к вылету. В переднем вестибюле снимаю пальто, вешаю в гардероб. Проводница поочерёдно опускает и поднимает три откидных стульчика и с грустинкой говорит:
- Ну что, товарищ командир, опять не положили!
Спрашиваю:
- Чего не положили?
Показывает на табличку над откидушками:
- Ну ясно же написано - места для членов экипажа!
автор: Александр Озеров
******
За правдивость не ручаюсь. Ан -12 (или 26) в командировках, все по девкам, а один - верный муж. По возвращении домой, решили над ним пошутить, взяли да и подсунули ему в портфель пачку презервативов. Дома жена, разбирая командировочный портфель, находит их и устраивает скандал. Он ей в ответ: "Сейчас всем в командировки их выдают, я их не использовал - вот и привез." Эта новость быстро разлетелась по гарнизону и у остальных командировочных дома был "разбор полетов" - куда дели презервативы!!! Долго потом верного мужа уговаривали сказать всем женщинам, что это была шутка.
зял один товарищ в перегонку свою жену и в полете посадил её на место б/м. Ну сидит она такая, гарнитуру дали ей, обозревает окрестности с высоты птичьего полета. Тут пролетают они над каким-то населенными пунктом и Юрец - второй пилот, выдает по СПУ:
- Сань, а помнишь, как мы в прошлой командировке здесь конторили (ну т.е. по девкам веселились)?
И так, с подробностями, с подробностями.. Командир окаменел весь, будто лом проглотил - ....
жена рядом в наушниках сидит, обо всем этом должна услышать... А она сидит и как ни в чем не бывало обозревает окрестности. Юрка, перед этой хохмой, загодя, фишку её гарнитуры отсоединил. Ну а Саня ещё долго ему этот подкол припоминал...
Автор: Парам Ушкетов.
******
Диспетчер:
- 87490, вы через Киров пойдете или через Сыктывкар?
Экипаж:
- через Сыктык.... через Сывтык..... Через Киров пойдем!
Автор: Николай Калугин.
******
Ту-154 заходит на посадку по ОПРС. Командир старый, глуховатый и подслеповатый, на заходе крутит сам. Штурман - командиру:
- Два градуса вправо!
Командир:
- Понял, два вправо!,
Но курс не изменил. Штурман - командиру:
- Я сказал два градуса вправо!
Командир:
- Понял, два вправо!
Но курс по-прежнему не изменил. Штурман - командиру уже заорал:
- Я сказал два градуса вправо!
Командир - штурману:
- Чего орешь, я эти два градуса на шкале даже в очках не вижу!
Штурман - командиру:
- Так сразу и сказал бы. Тогда возьми десять градусов вправо, а затем. сразу восемь градусов влево"
Автор: Алексей.
******
Хабаровск. Полоса 3 200м . Взлетает Ан-2. Для его разбега хватает 100м. 1-й и 2-ой пилот давно соревнуются - кто короче осуществит взлёт. Для этого рулят по ВПП и в конце полосы начинают разбег. Везли ГСМ на недоступную для машин точку. Небольшой перегруз, ну то есть под завязку... А соревнование продолжается.... Итог. Самолёт до конца ВПП не взлетел, протащился по грунту, подломил стойки шасси. Лётное происшествие, в этом случае прекращают эксплуатацию расследуют, доводят итоги до всех, кто эксплуатирует данный тип аэроплана.
Текст телеграммы в части: "На аэродроме 1 класса, самолёт Ан-2 выкатился за пределы полосы из-за нехватки ее длины."
Автор: Виктор Галкин.
******
Прилетает борт МИ-8 в командировку, на ночь устраиваются в гарнизонную общагу. Диалог между дежурной и экипажем:
- Ребята , а вы откуда такие красивые?
- Мы с Брод ( Есть город такой на Украине)
- Да вижу что сброд ... я спрашиваю откуда?
Комментарии