Я "свободная" ... Уже десятый год.

Мне сегодня стукнуло 35... Итоги: пока ещё не плохая фигура (тренажерка в помощь); немного мелких морщин в уголках глаз; любимая работа; новое авто; доделала ремонт на кухне; ужин по средам у родителей; в пятницу текила с подругой.... А дома старый кот!

Так началось письмо моей читательницы....

Мне 35 я инженер технолог. Работаю в смешенном коллективе. Много и мужчин и женщин.. вроде друзья есть... Родители.... Я чувствую себя самым одиноким человеком во вселенной...

Для всех я веселая, всегда добрая и в хорошем настроении... А дома... Вою на луну.... С каждым годом становится тяжелее смотреть на детей играющих во дворе... С сожалением и даже какой-то завистью смотрю на молоденькие пары идущие за ручку навстречу... Все реже и реже вижусь с семейными друзьями... у них уже дети скоро в институт поступать будут.. а я... Возможно (начинаю мирится с этой мыслью) никогда не услышу в свой адрес "мама"... Все меньше и меньше общих тем, теперь я выступаю в роли слушателя семейных неурядиц. Подруги звонят когда им выговариться хочется... а как мои дела давно уже ни кто не интересуется....

Знаете иногда кажется что одиночество это самое страшное наказание.... Когда не кому даже поплакать.... Неттплеча чтобы уткнуться....

Почему так? Нет ответа...

10 лет назад рассталась с парнем... Без причин просто разлюбили друг друга... Ни кто ни кого не обидел, не предал... Просто спустя 7 лет отношений поняли, что во взрослой жизни нам не по пути... Поначалу после расставания я стремилась отдохнуть от серьезных отношений. Замуж не торопилась.... Ходила на свидания... Но дальше пару встреч дело не заходило... Были и безответные чувства... Сильно нравились мужчины...

Думала даже что люблю, но потом мои эмоции угасали... Когда прошло пару лет.... И подруги одна за одной начали выходить замуж.. я потихоньку начала задумываться, что пора бы определятся. Присмотреться возможно... Но ничего.... И это ни чего вот уже около 10 лет. Ничего от слова совсем... Как будто отрубило... Вроде начинается общение... И на этом то и заканчивается....

Походы к психологу ничего не дали... Психологи в один голос утверждают, что со мной все в порядке.. пихологических барьеров у меня к отношениям нет... Просто видимо не время..но с каждым прожитым днём, неделей месяцем, все тяжелее и тяжелее.... И поговорить даже не с кем.... Как будто что то от меня отталкивает...

Сказать что я с днём дома сижу, нет такого, и в отпуск летаю, и в рестораны, театры, кино хожу.. но... ни чего.... абсолютно ничего не происходит..А может быть я и не создана для семьи... Не знаю... Только описать не возможно что такое среди ночи выть от одиночества... ходить из угла в угол... от режущей боли в груди... задыхаясь от слез... и отключаться только под утро... от бессиия... а просыпаться и слезы на глазах... ведь твоя жизнь это не страшный сон... а твоя реальность.... Как не спешишь домой с работы, ведь дома тебя никто не ждёт... Как на вопрос ну как там на личном фронте...опускаешь глаза... И пытаешься отшутиться,а у самой ком в горле... это не описать словами... Я не верю тем людям, которые утверждают,

что и в одиночестве счастливы... Это самообман...

С каждым днём все меньше и меньше веры в счастливое будущее... и это не дипрессия, ни апатия...это страшное состояние - очень страшно... Название ему ОДИНОЧЕСТВО!

Когда я прочитала... Я плакала... И мне страшно представить сколько таких женщин....