Все течет, все - меняется.

   Наверняка было бы очень странно увидеть в вагоне метро чудака с гармошкой, поющего грустные песни и просящего милостыню и при этом, вспомнить его фото в виде мачо рядом с Ламборгини, с таким видом, что это – его тачка. Вернее, по отдельности эти две картины не вызывают удивления, поскольку карта может лечь как одной стороной, так и другой, а у некоторых она и вовсе может стать «рубом», но вот когда все в «одном флаконе», то тут разрушается вся икебана.

   Нечто подобное сейчас происходит с частью суши, где богу или другому персонажу из разряда креационизма, пришло в голову устроить всемирный лепрозорий.

   Оно ведь как получилось. Выживающий из ума поц заигрался в индейца «Лысое яйцо» и в конце концов нашел приключение не только на собственное известное место, но и на те же самые места своих подданных.

   Дело не только в том, что в Украине он впервые огреб по сусалам, но и в том, что такие его фокусы оценили не очень хорошо. Не то, чтобы за это его выгнали из Лиги Наций, как это было с совком, за те же самые действия против Финляндии, но все равно – прилетели санкции.

   Сейчас уже мало кто помнит, что на первой стадии санкционной эпопеи, Путин серьезно заявлял о том, что он даже ничего в ответ делать не будет, поскольку санкции нанесут разрушительный удар по экономике ЕС и США. Но особого удара не случилось, а не догадывающиеся о том, что они вот-вот разрушатся, западные страны стали накидывать все новые и новые санкции. Видимо оне не были в курсе того, что им от них должна прийти разруха.

   На следующем этапе Путин обратился к традициям своей земли и произнес речь, которая должна была дойти до каждого россиянина. Нет, он не сказал их фольклорную конструкцию: «Нас ***т, а мы крепчаем!», а вместо этого заявил, что санкции РФ пойдут на пользу и что теперь-то они уже точно заживут как белые люди.

   В третий раз закинул невод… вернее – обратился к россиянам с речью о том, что раз там они устроили нам санкции, то мы им тоже устроим. И на помидоры, яблоки, сыры, хамон и уток, поползли полчища гусеничных тракторов, которые беспощадно давили то, что большая часть россиян никогда в рот не брала. Так было потому, что на это у них банально не было денег, а еще потому, что рот был постоянно занят.

   И вот теперь, Путин надел помятый пиджак, запыленную шляпу и жалобным голосом выступил перед ООН с такими словами: «Monsieur! Je ne mange pas six jours», что в переводе означает: «Снимите с нас санкции, ради пандемии коронавируса!» И тут вот, что интересно, чувак хочет и рыбку съесть, в смысле – Крым не отдавать, и санкции из-за вируса просит снять, хотя только что хвастался тем, что Крым не отдаст и вакцину от вируса – первы придумал.

   Но как стало известно, за Крым только что еще прилетело. Да, немного, да – нескольким физ и юр лицам, но в этот раз, конкретно за незаконное строительство «крымского моста». И вот теперь становится понятно, что санкции настолько «разрушили» Запад, что он все накидывает и накидывает новые, а что же любитель ездить на лошади с двустволкой? Он и тут не растерялся.

   «План восстановления российской экономики от последствий пандемии, утвержденный правительством 23 сентября, включает меры по замещению импорта одежды и переходу на внутренний туризм».

  Для бычья, которое рисует на своих автотазах «Можем повторить» и берущих приступом Рейхстаг, изготовленный из картона, фанеры или вовсе – якутским скульптором, это означает следующее.

   В еще неопубликованном, но просочившемся в российскую прессу, правительственном документе, речь идет о мерах, которые должны оградить россиян от тлетворного влияния Запада. Нет, все что можно раздавить тракторами, уже раздавили, а теперь – вот что.

   «План предполагает использовать «эпидемические» обстоятельства лета 2020 года – спад импорта продукции легпрома и закрытие границ для туризма – с целью системного развития двух этих индустрий внутри РФ. Поставки одежды из-за границы в прежних объемах и поездки за рубеж больше не по карману российской экономике, которая лишилась экспортных доходов в иностранной валюте, и российским потребителям, пережившим рекордное с 1990х падение уровня жизни».

   Это отнюдь не значит что Усмановы, Дерипаски и прочие Прохоровы, начнут заказывать себе кальсоны у тети Сони, а ездить отдыхать станут в Тамбов, Сызрань или чего хуже – в Воронеж. Для них, как раз, ничего не изменится. Они улетят в Ниццу, например, чтобы пересесть на собственную «яхту», которая водоизмешением переплевывает эсминец Арли Бьорк, хоть и не дотягивает до крейсера Тикондерога, и никакой Сызрани.

   Все это коснется тех самых деятелей, которые раньше ездили в Турцию и Египет, где тырили все, что может поместиться в чемодан, а напоследок, чтобы высказать свое презрение местному обслуживающему персоналу – подтирались отельными полотенцами. Это у них было даже модно, ведь их начали ловить на кражах полотенец, вот они так и протестовали против их неотъемлемого права тырить.

   Между прочим, наш коллега, который работает в отельном бизнесе соседней с Турцией страны и по роду своей деятельности, общающийся с турецкими коллегами, рассказал забавную историю, которая показывает глубину дна россиянцев. С его слов, кто-то из турецких отельеров устал от краж полотенец россиянами и связанных с ними скандалами взял, да и заказал партию полотенец с надписью «Слава Україні». Эксперимент удался, полотенца перестали воровать. Но скорее всего, эта практика постепенно уходит в прошлое, как и российский турист в Турции, ибо в Москве уже все продумали как надо. Теперь будет «импортозамещение» без дураков и покупать прийдется то, что ваяет собственная промышленность.

   «В прошлом году Россия импортировала товары легкой промышленности на 11 млрд долларов, еще около 30 млрд долларов граждане потратили на выездной туризм. Эти «удовольствия» финансируются притоком валюты, который на 80% обеспечен экспортом сырья и который в 2020 году рухнул на треть после крушения нефтяных и газовых цен. Как итог: экономика вынуждена импортировать меньше и двигаться к модели самообеспечения. По данным на август, поставки товаров из-за рубежа упали на 14%».

   То есть, с туризмом все понятно, поскольку в Чечне Кадыров сделал «туристический кластер». Туда россияне могут ездить в паломнические туры и за небольшие деньги извиняться перед Рамзаном Ахматовичем на всякий случай и авансом. Мало ли что и как может в жизни обернуться, приедут бородатые блюстители, чтобы предложить извиниться на бутылке, а россиянин – бац, и бумажку с личной подписью Самого, мол – извинение, в количестве одна штука, уже отпущена, вот и квитанция об оплате.

   Или можно в Крым поехать. Там готовят выпуск новой, лечебной и очень минеральной воды «Фекалка». Причем, в отличие от любых других курортов, там она будет бесплатно течь прямо из водопровода. Тут можно и подлечиться и возгордится собой и родиной. Ведь если в Турции был «шведский стол» и тебе приходилось метаться между множеством блюд, то тут – открыл кран, попил, а заодно и поел. Дешево и сердито!

   Ну а тем, кому не хватит денег поехать на курорт, где камни с неба и вода из канализации, то можно устроить собственные, сугубо национальные туристические маршруты и развлечения в стиле «выгребной туризм». А привыкшим вести более активный образ жизни, федерация может предложить новый, пусть еще и не олимпийский вид спорта – рытье могил на скорость.

   Так что прошло шесть лет, как на лепрозорий упали первый санкции, а как изменилась риторика. Думаю, нам поскорее надо менять власть на адекватную, поскольку близится время, когда они будут отдавать и оккупированный Донбасс, и Крым, но только профи смогут выдержать нужную паузу и дать согласие только после выплаты всех компенсаций, за оккупацию, которые будут названы.

   В общем, Путин когда-то воскликнул: «Санкции? Давайте их все сразу!», но как теперь выясняется, его не хватило даже на их часть, причем, не самую жесткую часть.

Анти- Колорадос