Юмор. Звонок в турагенство....

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание Психолог года в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды удиви печень.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...