Посмеёмся 116.

Бодипозитивная стриптизёрша время от времени перегибает палку.

Блондинка спускается в метро:

- Так вот ты какое, Подмосковье!

Значит, так - не толстая, а богатая жирами и углеводами!

Самое ужасное чквство, когда лежит парень с девушкой и думает о том, что хочет домой к жене.

Если в 45 лет прыгаешь через турникет метро, здоровье в порядке. Но над качеством жизни стоит призадуматься.

Многим из нас сейчас срочно нужны деньги на ветер.

В Вашингтоне поставят памятник Чапаеву. Потому что Василий Иванович воевал с белыми и погиб от рук белых.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.

"Голос" - это музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

- Приезжай, - предложила она. - Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино...

Так меня развели на венчание.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

- У нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными...

- Ого, в рублях хранил? Настоящий патриот!

("Экспресс-газета" №27, 2020 год)

На таможне:

- Что везёте запрещённого?

- Ничего, кроме собственного мнения.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.

А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Когда перед входом в магазин надеваешь маску, ощущение, что платить за покупки не особо собираешься.

На два МРОТ как детей не воспитывай, всё равно получаются большевики-революционеры.

("Экспресс-газета" №27, 2020 год)

- Куда собрались?

- Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

Утром собиралась на работу, стало трудно дышать. Подумала, что коронавирус. А потом расстегнула джинсы и поняла: не он.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

- Так поговори с ним, когда проснётся.

- Он не проснётся.

Сантехник Сидоров после инсульта и инфаркта пьёт исключительно за здоровье.

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Заявление: "Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по-пьяни разболтал".

Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник ко лбу. Он стирает память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Русские своих не бросают! Зато запросто кидают!

Должен ли джентльмен поднять бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?

- Думаю, что гусеницам.

- Это почему?

- Да, элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следит за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты - что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стат счастливым, можно хорошо заработать.

- Слышал, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?

- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.

("АиФ Приморье" №29, 2020 год)

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Как человек я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Не так страшен торт, как количество свечек.Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пусть теперь только о тебе и думает.

Если вы заблудились один в диком лесу, не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто не нашёл, продолжайте поиски, пока не найдёте самое глухое место в дебрях. Нашли? Будьте уверены, вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять нужду - тот час прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Характер у меня прекрасный! А вот у вас нервишки - дрянь....

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги белые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.

- Наум Аронович, ви меня совсем позабыли!

- Мадам, шоб ви себе знали, ви у меня из головы даже покурить не выходите.

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Софа учит дочь:

- Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

- Представляешь, моя девушка вернула кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт.

- Ты собираешься его побить?

- Что-ты! Просто хочу продать ему кольцо.

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?

- Исключительно по солнцу.

- Но сегодня облачно.

- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: "Ну в принципе, можно и так".

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль.

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шаров.

- Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратною.

- А что так? Лопнули?Спустили?

- Нет, не радуют они меня...

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

- Итак, Рабинович, как будем стричься?

- А шо, по-всякому можно?

- Конечно.

- Ой-вей! Тогда бесплатно!

- Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...

- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

-Зяма! сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку.

Одесса. Кондукторша:

- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарим по карманам у соседей!

Одесский трамвай. Громко разговаривают две шикарные дамы. Обсуждают, что с марта все дома сидят:

- Роза, а что вы так возмущаетесь? Мы уже почти полгода имеем за счастье сидеть дома. Я, например, уже привыкла.

- Ой, Ляля, перестаньте сказать! Я, как раб на галерах, круглосуточно готовлю всем кушать! Меня мучит только один вопрос...

- Когда это всё закончится?

- Нет! Как в них ето всё влезает?! И хде они до этого "кувида" так кушали?!

Тот же трамвай. Мадам разговаривает по телефону:

- Аллё! Сёма, эт твоя родная мама. Скажи, а шо можно сделать с большой и глубокой ямой? Нет, закапывать обратно - не вариант. Я её пять с половиной часов копала...

Весь трамвай замолчал и начал прислушиваться.

- Зачем? Потому шо у твоей мамы таки большое сердце! Я решила сделать твоему папе шикарный сюрприз и накопать ему червяков для рыбалки. Встала до рассвета, напялила фонарь и пошла в огород... Погоди, не падай! Слушай дальше! Копаю и вижу - в земле шо-то сверкает. Поднимаю - а это монетка в 10 гривен. Копаю дальше до червяков. Смотрю - опять монетка! И ещё, и ещё... Я ж подумала, шо клад нашла...

Жизнь в трамвае остановилась.

- Да! Выкопала яму 4 на 4метра. И в глубину метра на полтора! Нашла с десяток монеток... Ага! Щас! Оказалось, шо у меня дырка в бруках! Твоя мама, конечно, идиётка... Так шо можно сделать с огромной ямой, Сёмочка?

Трамвай взорвался хохотом.

Два интеллигента в трамвае. При всей их внешней положительности у одного из товарищей великолепный бланш под правым глазом.

- Семён Давидович! - мужчина с синяком выговаривает второму. - Ну зачем вы грубили этим малолетним босякам? Они всего лишь спросили у вас папиросу.

- Роман Маркович! - возмущается тот. - Однако они сделали это в крайне дерзкой форме!

- Слушайте сюдой, уважаемый! Они спокойно спросили! И начали барагозить только после вашего ответа! А у меня, на минуточку, был с собой ноутбук!

- Сёма... Не бейте себя ушами по щекам.Я же вас не бросил! Я же таки подержал ваш ноутбук!

Коллега на работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного супермаркета. И тут внук говорит: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!"

Проходим с 2-летним сыном медосмотр для детсада. Весна в самом разгаре. Привели сдавать кровь.

Со стороны медперсонала: "сюси-пуси, какой ты смелый" - ему, "держите крепче" - мне.

Делают укол, ждут крика и плача, а он, даже не дёрнувшись:

- А вы видели, как сегодня солнышко красиво встаёт?

- Вас не узнать.

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

- Я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец.

- Сегодня у меня разгрузочный день.

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

Заглянуть в комнату подростка - как заскочить в гипермаркет товаров для дома. Выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, трёмя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Люди перестали читать инструкции, потому что, пока освоишь все функции нового гаджета, он безнадёжно устареет.

Лень - это привычка отдыхать до того, как устанешь.