ДЕРЕВЕНСКИЙ ГИПНОЗ

Остался в нашем селе с советских времен добротный клуб. И хотя Алла Борисовна или Леонтьев какой в нем, конечно же, не выступали, но кинофильмы по воскресеньям и художественная самодеятельность при том клубе раньше были. В наши дни молодежь приспособилась устраивать там дискотеки, правление периодически проводит собрания, да иногда забредают к нам с халтуркой артисты околоэстрадных жанров.

Вот недавно и приехал такой маг - гипнотизер. Сначала он рассказал нам о запредельных возможностях человека, а потом усыпил двух добровольцев и начал эти возможности демонстрировать. Для первого опыта маг уложил почтальоншу Маринку на три стула, поводил руками и убрал средний стул. Марина повисла в воздухе, опираясь на оставшиеся стулья пятками и затылком. Народ наш поопладировал конечно, но без особого энтузиазма. Дело в том, что месяца два тому назад, Марина уже демонстрировала всему селу возможности своего организма достойные Гинессовской книги. Принесла она пенсию матери Степана, а у него волкодав, свирепости необыкновенной, возьми да и сорвись с цепи. Почтальонша на сосну быстрее кошки взлетела. Чтобы ее потом оттуда снять, наш электрик на ноги железные когти цеплял, а она ведь собственными обошлась, да еще рассказывала потом, что никогда, даже в детстве, по деревьям не лазила. Высоты боялась.

Ну, артист про то не знал, а потому, чувствуется, обиделся и, усадив второго добровольца, фельдшера-ветеринара, стал показывать чудеса внушения. И первым делом спрашивает: чем, мол, вы увлекаетесь в свободное время?

Тот отвечает, что исключительно романами детективными. Тогда - говорит гипнотизер - станете вы сейчас Шерлоком Холмсом, а я в качестве доктора Ватсона с вами побеседую. Итак, объясните мне, пожалуйста, Холмс, суть вашего дедуктивного метода на примере какого-нибудь известного вам криминального случая. Извольте - отвечает Холмс. Вот, допустим, идете вы мимо Степанова двора, а кобель его злобный вас не только не облаивает, а вроде как бы и не замечает. Методом дедукции делаем вывод. Степа кабанчика в лесочке сбраконьерил. Если же кобель вас три дня не замечает, то это значит завалил Степан как минимум лося. И не один, а с подельником своим Володькой.

Тут на сцену выбрался участковый и вежливо обращается к «Ватсону». А не могли бы они с сэром Шерлоком заодно разобраться, какая сволочь два километра ЛЭП обрезала. Той, что лесопилку электричеством снабжала. Холмс раскурил виртуальную трубку и заявил, что проблема решается элементарно, но для начала неплохо было бы уразуметь, каким образом колхозная лесопилка стала частной собственностью председателя, а затем поискать среди шибко недовольных такой приватизацией.

В этот момент до заторможенного Володьки дошел смысл происходящего и он, схватив табуретку, на которой мирно сидел до этого, тоже выпрыгнул на сцену. Братцы, кричит, за всех отсижу, но если этот колдун сию секунду Холмса обратно в фельдшера не переделает, я тут им щас мозги табуреткой вправлять буду. Иначе всем селом по этапу двинемся.

Тем не менее окончилось все без мордобоя, и единственным пострадавшим оказался Степанов кобель, который теперь облаивает всех и каждого без перерыва на плотные браконьерские обеды...