Анекдоты 18.06.2020

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

***

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

***

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

***

Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...

***

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

***

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

***

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

***

Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног.

Один из медведей пинает ее и говорит:

- Прикинь, мы бы эту кашу съели!

***

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

***

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!