Посмеёмся 112.

Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции.

Фраза "у него не все дома" сейчас звучит кк донос.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Ожидание лучших времён с годами переходит в хроническую форму.

Тревожно... нас для чего-то откармливают.

- Тут я бессильна... -вздохнула Косметика.

- Проблематично.... заметил Фитнесс.

- Не боись, прорвёмся! - сказала Водка.

Перед началом карантина взял кредит на крупную сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Теперь понятно, для чего была построена Великая Китайская стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты.

Самоизоляция - это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь. Робинзон Крузо.

Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж как педагогический.

- Доктор, какую причину смерти писать?

- Пиши "коронавирус".

- Какой, на фиг, коронавирус, на трупе два огнестрела и семь ножевых?

- Пищи: коронавирус на фоне сопутствующих заболеваний.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А, по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?

- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!"

- Да? и И чего не подошёл?

- Ну как я подойду? Я же в командировке.

Лето 2020. Горячие путёвки:

1. Лас-Кухняс.

2. Лос-Балконос.

3. Санта-Спальня.

4. Порто-Ванна.

5. Коста-Дель-Зал.

6. Кресло-Эль-Шейх.

7. Остров Свободы св. Туалет.

8. Пуэрто дела Гараж.

Как определить ведьму?

1520 год: не тонет в воде.

2020 год: не толстеет на карантине.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все уехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила....

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский - не делать ничего. 3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу - украсть.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Все магазины закрыты. Это ж целый месяц жене ни шопингов, ни развлечений.

Впервые можно сказать правительству: "Спасибо, мужики!" )))))

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

- А у меня дома унитаз забился.

- Ну, так прочисть.

- Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит"!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Есть мнение, что кошки всё чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас моя кошка легла на мой кошелёк. она ещё никогда не была так права....

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

На дуэли:

- Сударь, какая-то у вас странная шпага!

- Это арматура, сэр...

- Бэрримор что это за страшный, душераздирающий вой?

- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60 раз ведут на прогулку.

- Галя, а чего это твой Николай так кричит?

- Да зубы лезут!!!

- Какие зубы? Ему же 60...

- Вставные, вчера проглотил...

На диете сидишь? С лезь! Раздавишь....

Жена-мужу:

- Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт "Пьяная вишня". Никому 45 кг муки не надо?

Сегодня никто так не интересуется твоми делами на работе, как хозяин твоей съёмной квартиры.

Жена надела новое платье и крутится возле зеркала:

- Дорогой, как я тебе?

- Немножко надоела.... А так - ничего!

Отправили наудалёнку. Друзья и родственники считают, что я работаю дома. А на самом деле я живу на работе.

Во время секса:

- Милый, скорее скажи мне на ушко плохие слова....

- Волатильность, рецессия. карантин!

- Знаешь, ты у меня первый.

- Да ладно!

- Ну, после обнуления....

После изучения северного сияния британские учёные пришли к выводу: красиво.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните: воздух там китайский.

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Наступило время, когда запах спирта на работе вызывает к человеку доверие и уважение.

А нельзя было детей закрыть в школе недели на три? Зачем дома-то!

Женщины делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, её протирают. А вторые рисуют на ней сердечко.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже третью неделю не выхожу из его дома.

Жена достаёт из шкафа старые джинсы, а они не сходятся. Говорит мужу:

- Ты чего не сказал, что я во время этой самоизоляции так разожралась?

- А что, можно было?!

В реанимации у долгожителя Абдурахманова жизнь так долго пролетала перед глазами, что он прожил ещё два года.

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас нет собаки!

- А мы с ней на улице познакомились.

Не используя слов "да", "конечно", "ещё бы", "ага", "нужны", ответьте на вопрос: "Вам нужны деньги?"

Сценарий фильма-катастрофы: Народ выходит после карантина и выясняется, что правительство сняло деньги из банков и сбежало. А новости всё это время шли в записи.

- От меня после двух недель карантина муж ушёл.

- Да и хер с ним!

- В том-то и беда.

Минздрав:

- Алкоголь не спасает о коронавируса.

Алкоголь:

- Кто бы говорил....

- А по шкале долбанутости о одного до десяти ты где сегодня находишься?

- Я шкала.

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Если в обеих руках держать по стакану виски, нечем будет трогать лицо! Не благодарите.

Гендер месяца: хоумсексуал.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

- Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла.

- Ой -вей! И как он?

- Ну теперь уже более-менее успокоился. а в начале чуть не умер от счастья.

Совет от тёти Сони: пока ждёшь своего мужчину на всю жизнь, можно отлучиться замуж.

- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!

- Ой, Моня, о куда такие выводы?

- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

По мнению Розы Моисеевны Кац, настоящий мужчина должен просыпаться с мыслю: "О Господи, моей жене опять нечего надеть!"

- Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!

- Сарочка, Не нужно так расстраиваться. Зато ты точно знаешь, где таки всегда меня можно найти!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

В инфекционном отделении умирает от коронавируса старый еврей. Просит врачей позвать ему муллу. Тот пришёл и говорит:

- Аллах велик, я отпускаю твои грехи...

И т.д и т.п.

Тогда еврей говорит:

- Когда я умру, зайди ко мне в дом, там слева за занавеской сейф. Вот ключик, открой и отнеси все деньги в синагогу.

- Но почему ж ты сразу не позвал раввина?

- Куда? В инфекционное отделение?!

("Экспресс-газета" №14, 2020 год)

Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Полицейский составляет протокол осмотра:

- Мужчина, 50 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки от похудения, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Подруга с третьего раза наконец-то сдала на права. Это ужас как страшно, когда садишься к ней в машину, а она начинает поворачивать ключ зажигания со словами: "Иже еси на небеси, да святится имя твое...."

- Вы можете разобрать машину до последнего винтика?

- Конечно!

- А потом опять собрать?

- Нет, я же аналитик.

С каждым днём сервис на автозаправочной станции становится лучше. Бензин на тысячу рублей наливают всё быстрее и быстрее.

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды держу на случай, если сойду с ума.

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше есть.

Мужская примета: начал причёсываться по утрам - пора стричься.

Ну всё на сегодня. Дальше сами....

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем...

Хоп - из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер... Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда.

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— Иди сюда!..

Сзади голос охотника на полтона тише:

— Зачем ты его зовешь?

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё в полном порядке.

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.

Муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.

- Кто это был? - спросил он.

- Я с ней когда-то училась, - ответила жена.

После минутной заминки благоверный заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя немного поправить, "him fuck" по английски никто не говорит. Правильно будет сказать: "fuck him".

Встретились представители трех конфессий: падре, мулла и раввин. Начали обсуждать, кто как пожертвования делит: сколько Богу и сколько себе. Падре:

— Я провожу линию посередине храма и бросаю деньги вверх. Что справа —- то моё, что слева — то Богу.

Мулла:

— И я так же делаю, только, что слева — моё, а что справа — то Богу.

Раввин:

— А я так не заморачиваюсь. Просто кидаю деньги вверх. Сколько Богу надо, он сам возьмёт.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь тогда утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять сестра Анна?

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит: за дверьб огромный барабан, к нему сверху приделаны тарелки. За барабаном едва виднеется человек. Хозяин спрашивает:

- Вам кого?

- Простите, это у вас похороны?

- Нет. Доктор сказал, что осталось ещё три дня...

- Ой! Простите, ради бога, извините!

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через пять минут опять звонок в дверь. Хозяин открывает - там опять человек с барабаном.

- Извините, пожалуйста. А можно я у вас пока барабан оставлю?

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

Звонок в дверь. Человек открывает и видит тетку лет пятидесяти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и с голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке.

- Мадам... и все же, вы - кто?

- Я - смерть твоя!

- Боже мой, какая нелепая смерть...

коронавирусы не могут

жить без питательной среды

поэтому питаться в среду

нам запрещает президент

мальчишки из военкомата

шли к самолётам налегке

глотнув свой первый и последний

саке

Собаки думают, что мы бросили работу и сидим дома, только чтобы побольше быть с ними.

Коты думают, что нас уволили как последних неудачников, в чём они никогда и не сомневались.

Бродят люди в масках,

Бодрые на вид,

Сразу и не скажешь,

У кого ковид.

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Привет, Дмитрий.

Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу, и пребывания на улице без уважительной причины.

18+

Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы сидите дома сука карантин такую цитату испортил

Человек: Я - Царь природы!

Природа: Ок, держи корону.

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".

...

Никому не надо 60 кг муки?