20.04.2020 03:00

Анекдоты про Владимира Путина

На модерации Отложенный

- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?

- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?

- Конечно!

- Тогда да, одобряю!

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.

Из выступления Путина

Между первой и второй

Печенегам дадим бой.

После третьей, между прочим,

Ещё половцев замочим.

Из текста очередного обращения:

Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!

- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

Заходит как-то Путин в бар и говорит:

- Всем пива за счет заведения!

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.

Не верьте.

Несовпадение измеряется десятками лет!

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?

- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!

- Круто! А ещё чего?

- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!

- Ну нифига себе! ... А ещё?

- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!

- Бля, дед, чёт ты заврался...

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

- Мы однозначно выживем!

- Владимир Владимирович, а мы?

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Вчера на работе в 16:20 слушаем обращение Путина. Виталик вывел на колонки. Все сидят на рабочих местах молча, звонки стихли. Только лёгкое шуршание. Дошли до семи дней выходных. Пошли комментарии.

- Нихуя се...

- Во сказал...

- Это ещё ерунда. Лишь бы он не сказал: "БРАТЬЯ И СЁСТРЫ!"

На том комментарии и закончились. Слушали дальше.

- Путин объявил в России неделю отдыха.

- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.

- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…

Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

У меня одного ощущение второго Нового года?

Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

- Видел обращение Путина?

- В кого?!

После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".

Старая песня на новый лад:

И вновь продолжается бой,

И сердцу тревожно в груди.

И Путин - такой нулевой,

И юный Апрель впереди!

Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там - лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70% среднего класса.

...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...

Не жили богато - зато умрём средним классом.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

- Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:

- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.

- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.

- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

Вообще-то мы хотели удвоения ВВП... А не его обнуления!

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

4-го апреля в России должны были писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

Валентине Терешковой за прогиб космический подарил Володька Путин член автоматический...

Становится понятным, для кого повысили пенсионный возраст, остальным следовало бы вернуть его к прежним значениям.