Вокруг смеха

На модерации Отложенный

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" 
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

На свете жила блоха... Но Света об этом не знала…

 

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: 
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума. 
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.

 

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. 
— Маша, ты как батарея! 
— Такая же энергичная? 
— Не, ребристая.

 

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

 

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

 

 

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

 

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.

— Да не за что...

 

Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
 Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! 

Алло, женщина, шо там у вас упало?!

 

— Фира, нежданных гостей не бывает.

Случаются хозяева, потерявшие бдительность

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :

— Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

 

 

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?

— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

 

 

 

 

 

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не моё, а их желание .

-----------------------------------

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

----------------------------

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п*здец.

-------------------------

Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!!!»… Теперь на ней пашут...

 

 

 

Капитану российского судна захваченного  в Сомали, пираты подарили кинжал из золота  и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно отметили встречу выпускников РУДН .

 

Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, я скажу - "не исключено".

 

В ресторане. 
Официант: 
— Что будете кушать. 
Клиент: 
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
— Это невозможно, он не отдаст...

 

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: 
- Что Вам показать? 
Ленка, окинув его взглядом: 
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!

 

 

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

 

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой. 
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная. 
- Что?

 

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

 

- Дядя, у вас сигареты не будет? 
- А от мамки разрешение есть? 
- Мне 23! 
- Так иди и работай!

 

- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан. 
- Зачем? 
- Чтобы потом вернутся. 
- И что, вернулся? 
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

 

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: 
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. 
- Отвали! На моей - мигалка.

 

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. 
- Вы живете вместе? 
- Нет, они остались в Одессе.

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. 
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: 
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

переписка 2-х парней, по поводу девушки: 
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! 
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

 

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

 

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

 

- В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

 

— Пап, а сколько до Америки лететь? 
— Минут двадцать, сынок. 
Мама из кухни: 
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

 

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

 

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. 
— Чесс слово, ну как дети...

 

Встречаются два священника. Один говорит: 
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

 

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

 

 

На таможне. Таможенник туристу: 
- Алкоголь, оружие, наркотики? 
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.

 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

Муж придя с работы спрашивает у жены: 
- Ну, как дела моя сладкая!!!? 
Она ему: 
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!

 

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

 

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: 
- Всем виски за мой счет. 
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: 
- А что я не так сказал? 
Бармен отвечает: 
- Все в порядке, это они за родственниками.

 

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. 
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

 

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

 

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. 
Тут подбегает мой папаша и с криком: 
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. 
Он делает так уже в 4 раз.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. 
- Давай напугаем их, - предлагает один. 
- Я сам! - заявляет другой. 
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит: 
- Отличный выбор, папа!