Прислали из Израиля

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу?! Ты читаешь антисемитскую литературу?!!
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу...
Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост...
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович!
И как, ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу,
вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою работу я имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Таки один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15.
И шо мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

- Яша, если бы тебя увидел Достоевский,
он бы написал "Идиёт" не за 2 года, а за 2 дня.

Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло,
а есть люди-письма, их хочется послать...

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку ... глаз уже прищурен!

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай!

Тебе давно пора на кладбище!"...

- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!

Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!