Забавные истори из жизни. История первая. Мышь

Ребята, читаю я ваши сообщения и вижу - кисло как-то у нас жить получается. То японский мирный атом все мы дружно кроем матом, то правительство на ноль помножаем. Оно может и правильно, но уж больно злобно и грустно выходит. Чё-то мне захотелось внести весёлости в жизнь текущую. Потому вот предлагаю почитать истории, которые вправду случились с вашим покорным слугой и его друзьями и родными.

Итак.

Мышь

1987-й год. Жёниной бабушке, живущей в Самарканде поставили диагноз: рак, жить осталось не более года. Бабушка не дрогнув начинает готовиться – продаёт дом и собирается переезжать в Свердловск к дочери (моей тёще) ну и всем нам остальным. Кроме дома частью распродаётся мебель, а частью отправляется в контейнере в Свердловск.

Замечу, что вышло очень удачно. Родня жены моего брата эвакуировалась из Душанбе в разгар войнушки под прикрытием 201-й дивизии, дак ничего не смогли увезти – только что в руки влезло. Потом, кстати, был у меня такой случай – тёща наняла каких-то таджиков огород копать. Ну вот, копают таджики, а там грунт – целина, дёрн многолетний, да ещё комары их одолевают. Ну сели передохнуть, а тёща к ним с расспросами – откуда, мол, да чё приехали. А, надо сказать, что тёща у меня хучь и из Самарканда, но пединститут кончала в Душанбе. Так что умеет немного и по-узбекски и по-таджикски. Чем и пользуется на рынке. С большим, надо заметить, финансовым успехом. Ну вот, разговорились таджики – работы, говорят, нету – вот и приехали. А так-то дома, мол, известно – лучше. А я тёщу подбиваю – спросите, говорю, а что, разве квартиры из которых они русских повыгоняли, им душу не греют? Тёща переводит. Греют – отвечают простодушные таджики, видимо считаю тёщу за своего в доску – только работы-то всё одно нету. Тогда я снова к тёще – спросите, говорю, а не боятся они нарваться на тех, кого из этих квартир попёрли? Подумала тёща, подумала – нет – говорит, не буду я этого у них спрашивать – они ещё огород не докопали. В общем, не дождался я тогда конца копки – так и не знаю чё таджики про это дело думают.

А вот бабушка жёнина очень вовремя уехала. Причём, диагноз самаркандских врачей оказался полным фуфлом – её тут у нас в Свердловске подлечили немного и она ещё 17 лет потом жила.

Ну вот, это всё присказка теперь к сказке.

Сыну 3 года, я работаю на многих работах (числом временами до 6-ти доходит), суббота, конец зимы, может начало марта. Утро, часов, наверное, 8. Спим себе. Стук в дверь. Открываю – на пороге мужик в телогрейке – расписывайтесь, говорит, и суёт мне какую-то бумажку. За чё – говорю – это я расписываюсь? За кровать – отвечает? Э-э-э???? Какую кровать? А вот – и пальцем показывает на лестницу. А там уже ещё двое мужиков тащат какой-то ящик. Э – говорю, простите, но мы кровать не заказывали. – Да там всё написано – отвечает мужик и снова мне бумажку в рыло тычет. Разлепляю глаза, пытаюсь найти чё-нить разумное. Ага! Вот оно – обратный адрес – Самарканд. Понятно. Мы не знали, что участвуем в операции по вывозу мебели.

Ладно. Затаскивают мужики ящик в комнату, ставят его посредине и, отряхнувши руки, отваливают. У нас квартира – хрущёвка – 17,25 м, ящик встал так, что ни на кухню, ни в туалет не пройти. Начинаю его разбирать. Отрываю первую доску – и слышу визг жены – МЫШЬ! МЫШЬ! Глядь и вправду из ящика выскочила мышь и юркнула под диван. Ладно, распаковываю кровать – да, это настоящий монстр!

Трёхспальная, наверное. Мы потом с женою её величали «Ленин с нами!»

Тем временем мышь освоилась и начинает чё-то там грызть. Сын с интересом прислушивается и спрашивает: а чё это там происходит? Да вот, говорим – мышка к нам в гости из Самарканда приехала. От бабушки? – спрашивает. Ага – отвечаем – от бабушки. Дак покормить её надо говорит ребёнок. Видимо имея в виду, что мышь эта нам не чужая – от бабушки же! Точно – отвечает жена и настраивает что-то навроде мышеловки из 3-х литровой банки, палочки-подпорки и какой-то еды. Ждём. Никакого эффекта – мышь бегает где-то под мебелью, чё-то грызёт, на ловушку не обращает внимания.

Ладно, говорю я. Мышь-то самаркандская, должно быть тепло любит. Счас мы ей устроим Сталинград. Отправляю жену с сыном гулять, закрываю кран на батарее, открываю окна, жду. Первыми не выдерживают соседи снизу – кран на батарее закрывает весь стояк. Прибегает старушка, давай ругаться, грозиться, что вызовет сантехников чтоб кран отрезали в открытом положении. А у нас котельная через дорогу – батареи обычно вообще рукой задеть нельзя, градусов не меньше 80-85. Приходится идти на компромисс с соседкой.

А мышь тем временем наглеет всё сильнее. Особенно ночью распоясывается – грызёт чё-то там так что хруст стоит недетский. Даж сын плохо спать стал - пугается. Короче, перебрали мы все варианты безболезненного удаления мыши – ничего не выходит. Придётся травить. Мы с женою хихикаем – уговоры не помогли, будем радикально решать проблему. Ну и всё такое. А магазины-то промтоварные в выходные закрыты. Откладываем до понедельника.

В понедельник утром отвожу сына в садик. Решено, что вечером, забирая его обратно, я заеду и куплю зоокумарин. А садик в спальном районе, не близко, вообще-то. Проблема в те времена была с садиками. Анекдот даж был – ежли сразу после роддома встать в очередь на садик, то к школе точно достоишься. Но у нас тёща учительница – им льготы в этом деле. Правда в том районе, где учительствуют – потому ездить приходится. Но из-за спальности района всё не так уж плохо. Утром весь пипл на работу – а мы в пустом троллейбусе им навстречу, вечером аналогичная картина. А тут в магазин надо. А он ещё в двух остановках по дороге в район. Ну ладно, влезаем с сыном в битком набитый троллейбус, какая-то женщина начинает умиляться – какой хороший мальчик, давайте я его на колени возьму, чтоб не толкаться с ним. Ну и начинает разговаривать – сколько тебе лет, да как зовут. Мой орёл очень серьёзно отвечает на эти вопросы, а потом вдруг заявляет: «а нас дома мышь!» Видимо женщина подумала, что мышь это ручная – продолжает разговор – а как, дескать, эту мышку зовут? «Не знаю » -отвечает мой орёл – «но она всё грызёт». «Это нехорошо» - говорит женщина, «скажи ей, что этого делать нельзя». И тут из уст сына я слышу слова, коими мы с женою хихикая сопровождали обсуждение мероприятия – «уговоры» – говорит мой орёл – «не наш метод. Мы с папой за зоокумарином едем. Будем проблему решать радикально».

От такой суровости женщина дар речи потеряла. Остаток пути в молчании ехали.

Но самое прикольное было когда домой добрались. Встречает нас радостная жена: «Убежала» - говорит – «мышь-то куда-то от нас. Видать поняла, что мы ей не рады. А может наслушалась наших планов зоокумаринских.»