И такое бывает.
На модерации
Отложенный
Здравствуйте, уважаемые гайдпарковцы! И вновь предлагаю вашему вниманию/обсуждению интересную ситуацию, в которую попала.
Итак, в двух словах: отец предлагает дочери "дружить" в одной из соцсетей спустя 22 года после последней встречи (простите за тавтологию). Для справки: ему за 60, ей за 30, то есть видела она его, ещё будучи школьницей средних классов. И с тех пор, вот до сегодняшнего момента ни слуху ни духу, пока 1 апреля в аккаунте не появилось соответствующее уведомление-предложение, "приглашение", млин.
Нарочно не придумаешь, правда? По-моему, эта ситуация то ли из бразильского сериала, то ли из ток-шоу, то ли из театра абсурда. Но в силу моей болезненной мнительности и непомерной рефлексии, быстренько в триллер превратилось.
Вот скажите, люди мудрые, что ему от меня может быть надо сейчас? Мне было 10 лет, когда они с мамой моей официально развелись, он ушел к другой, там вскорости тоже дочка родилась. Смутно помню, что, пока она ещё в коляске была, он с ней (с коляской и дочкой) встречал меня из школы, типа гуляли-общались. Безусловно, моей маме это не нравилось, чтоб её не расстраивать, я не обо всех случаях рассказывала, но это продолжалось весьма недолго, весну-осень что ли 1988 года. И с тех пор - ничего. Как и не было его. А, ну да, как же как же! Алименты он ешё 8 лет платил. Эти квиточки на 19 рублей 60 копеек как живые помню.
Для справки (если вдруг кто молодой мою исповедь читает): на излете СССР, в самом конце 80-х начале 90-х была минимальная "ставка" алиментов 20 рублей, минус почтовые расходы. Насколько тогда это было много-мало? Ну, конечно, если трамвайными билетами мерить (3 копейки), то 653 раза можно было бы прокатиться; если на нынешние цены (билетов транспортных, государственных, трамвайных) перевести, то есть 653 на 15 рублей умножить, то почти 10000 получается, но это неверная экстраполяция. Вот, скажем, колбаса тогда "Докторская" 2 р. 80 коп. стоила, то есть на 19-60 её можно было ровно 7 кг купить, сейчас она .... ну пусть для лёгкости расчётов по 280 р. будет (конечно, вкус и рецепт не тот, но средняя такая цена в нашем городе), следовательно, это всё равно как сейчас бы платил он алименты 1960 р. Слабо месяц прокормить ребенка на эту сумму?
Да, вот такая я меркантильная и т.д. и т.п. Но столь подробно описанная мною деталь (алименты) разве не характеризует отношение отца к своей дочери?
Ну ладно, отплатил положенное, и перестали квитки приходить. И совсем уже всё, представляете? 19 лет я и не знала, жив ли он. И желания узнать не возникало, отрезало и всё! Думаю, поймут меня только дети разведенных родителей, остальные пусть не подходят с позиций "всепоглощающей детско-родительской любви" и "зова крови".
О том, как эта вся ситуация (не с алиментами, конечно, именно) отразилась на моём формировании, психике, отношении к мужчинам умолчим. Поняла, осознала, работаю над собой, никого не виню. Но вот возник он, как чертик из табакерки: давай дружить. Через пару часов сообщение: ни здрасьте, ни ... это самое (простите за намек на грубое выражение), - "расскажи о себе, как поживаешь? нет ли желания увидеться?"
В общем, я в шоке. И от самого его появления, и от способа о себе напомнить, конечно. И смех и грех. Такого весёлого 1 апреля ещё не было у меня.
Выскажите Ваши соображения, пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации?
резюме http://gidepark.ru/user/1709620215/article/305409
Что было на самом деле и Чем всё закончилось.
Многих затронула моя тема, поэтому, чтобы не множить ответвления поста, напишу здесь вкратце.
Итак, если Вам интересно: я написала отцу, он ответил. Оказалось, что и младшая дочь росла "без него", как он выразился, но сейчас они общаются. А вот совсем недавно он встретил старых, ещё со времён молодости, общих знакомых, с которыми мы с мамой дружим до сих пор, и спросил про меня - те рассказали обо мне всё, что знали, и почему-то посоветовали именно через Одноклассников меня найти. В этом помогла как раз-таки младшая дочь.
В общем диалог заключался в переспросе-уточнении того, что он узнал от друзей. -Ты училась там-то? - Ты работаешь там-то? - А живешь там-то, с тем-то и так-то? - Диссертацию защищаешь? - Ну молодец, я очень рад за тебя.
Я подтвердила информацию. Он почти не рассказывал о своей жизни, отметил только, что сейчас у него всё в порядке, в помощи не нуждается, понял, что был не самым лучшим отцом для обеих дочерей. Я никаких обид не высказывала, подчеркнула, что поняла, как мама была жестока с ним и неправа, что рада нашему вот этому разговору, мы к нему долго шли.
Но больше говорить-то было не о чем... Пришли к выводу, что рады были пообщаться, действительно, душу облегчили, и пусть всё у всех будет хорошо, При желании способ контакта теперь есть.
Вот так всё оказалось буднично и не столь уж драматично. Это я сейчас поняла, спустя 3 дня "душевной лихорадки".
Спасибо всем, кто помог мне, а может, и себе!
Комментарии
Но дико для меня лично вот сейчас так рассыпаться и рассказать ему, как я жила эти 20 лет, в лицах и числах, и обязательно его самочувствием поинтересоваться в конце послания. Это чужой для меня человек. Пожалуй, и всегда был таковым, даже в детстве.
Скорее всего, Вы правы, прощупывает почву для просьб о помощи (Это я уже и на другую Вашу реплику здесь отвечаю).
Приятно, когда тебя понимают))
Вторая история - у Юрки. Юре после развода сказали: сунешься к ребенку - тебе хана. Сказал тесть. Человек крайне серьезный, и с юмором у него плохо.После первого же визита к своему ребенку - Юра оказался в реанимации. Тестевы "ребятки" его едва не ухайдакали. Итог - тесть умер через 12 лет после развода дочери. Юра таки добрался до дочки своей. Но - ей 16 лет, и мысли у нее крайне схожие с Вашими :( Теперь он и с какого боку отношения восстанавливать себе не представляет. :( вот второй "полюс". А сколько всего между ними?
Маловероятно, что ваша мама очень хотела, чтобы Вы общались с отцом.
Соответствующим образом и воспитывала.
А копеечными алиментами отец воспитывал не Вас, а свою бывшую жену.
Возможно, ушел голый, а у него новая семья появилась и с жиру он не бесился…
Я со своей первой женой развелся 11 лет назад, но дети (два сына) были уже взрослые.
Они встали на сторону матери, считая себя обиженными.
Когда у меня случился обширный инфаркт на этой почве, никто из них не пришел ко мне в больницу, а я очень ждал.
Вероятно, считали, что разведенный отец в гробу – бывшему дому легче.
Прошло 11 лет, и я от старшего сына получаю в Инете письмо, что он тоже разошелся со своей женой, оставив дочь 4 лет.
И что он сегодня понимает, как мне было тяжело и зла на меня не держит….
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Второй и третий - весьма поучительно.
И никогда нельзя судить однозначно, не знаю всех деталей, не имея полной картины, включая "свидетельства обеих сторон".
У меня нет зла, я вообще человек добрый, и если бы, как в Вашем случае, вскоре после развода (я верно поняла?) у него случился инфаркт, я бы пришла и помогла. Но 20 лет - очень большой срок, не правда ли?
Спасибо за высказанное мнение!
Действительно, все эти долгие годы, видимо, не вполне осознаваемо, во мне зрела эта .... болячка души что ли, саднила, наливалась эксудатом и вот ... прорвалось.
Наверное, мне обидно и горько, что он чужой, потому что я понимаю, что это неправильно, противоестественно! Ненормально это всё.
На минуточку, это пишет уже пенсионер, а не робкий юноша с первой влюбленностью. Мало того, адрес, по которому приходили пресловутые квиточки не изменился за эти 20 лет. То есть на самом деле при настоящем желании найти было не проблема абсолютно.
Думаете, надо спросить ещё раз прям так в лоб?
Тем не менее постарайтесь узнать, что им движет, возможно, чисто меркантильные интересы .
А ведь не факт, что это отец ушёл от супруги, а не наоборот. Та, понятное дело, выставляла события в выгодном ей свете.
После развод у БЖ стоят три основные задачи:
- где взять деньги,
- как насолить бывшему мужу,
- как устроить свою личную жизнь.
Поэтому естественно, дети настраиваются против отца. Бороться за них практически бесполезно, т.к. "ночная кукушка дневную перекукует".
Так что остаётся уповать на время - когда дети позврослеют и хть что-нибудь поймут. И ведь иногда действительно начинают понимать. Иногда.
Сразу видно, что Вы в такой ситуации никогда не были.
В момент развода Вам же было уже 10 лет, и Вы многое понимали. Судя по всему, Ваша мама не запрещала ему с Вами встречаться. Если это так, то (Вам тут многие советуют простить его) простите и забудьте о его существовании. Пусть он тоже Вас простит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"А нефиг плакаться, прощать надо!" - таково популярное мнение. Наверное те люди святые, которые так советуют. у меня нимба нет, увы.
И Вам, Мария, повторю: нет у меня на него обиды, не желаю ему зла, не считаю его плохим человеком и т.п. Я просто не знаю его! Мы не виделись не слышались 20 с лишним лет. Да и до развода лет 5 (мой возраст 5-10 лет соответственно) они то сходились, то расходились, он уезжал в длительные командировки, то есть и не был он никогда для меня близким человеком, без которого самого себя не мыслишь. И сейчас, когда я это пишу, у меня нет злости. И виновных не ищу. Это факт, я его приняла, причем - пусть эзотерики порадуются! - как испытание свое приняла безотцовское воспитание, сама себя сделала. Так вот о каком прощении может идти речь? Он для меня чужой, я не хочу ничего менять, в 35 лет я не смогу смотреть на него глазами дочери, которая помнит, как папа вел её за руку в школу, катал на лодке, чинил сломанную игрушку, но главное - давал модель поведения Мужчины. Я увижу старика, абсолютно мне незнакомого, но почему-то считающего, что я ему чем-то обязана. Не о деньгах речь, Бог с ними, я в порыве эмоций акцент на 19-60 сделала, а всех это зацепило, но главное в другом - любви ожидаемой я не смогу ему дать. Не из мести, а по законам жизни.
Это не я веру даю, а черпаю ее у них. Делюсь ЭТИМ как могу.
Понимаю, что Вы вовсе не ждали моего отчета, но уж раз пошла такая дискуссия....
Вы не обязаны ему дочернюю любовь, ну и не дарите. Может, ему достаточно будет просто увидеть Вас. Взрослый человек должен понимать, - сам виноват в том, что Вы не кидаетесь ему на шею.
Я 20 лет уже мучаюсь от мысли, что не позволила увидеть себя человеку перед его смертью. Ну, что мне стоило? А для него это было так важно! Это страшно на самом деле. Не спасает даже то, что я не знала, что он умирает.
Не надо ничего менять, помогите ему, как чужому.
Неужели Вы не подадите руки упавшему человеку, если он Вам чужой?
Комментарий удален модератором
Не могу не согласиться с Вашими суждениями!
Жду, что он ответит, и буду действовать учитывая вот уж воистину))) всемирный разум и опыт.
Чуть выше я привел пару крайностей, каковые в подобных раскладах я наблюдал сам. Что между ними?
Вот и предлагаю поговорить да выяснить.
Во всех их комментариях сквозит одно: - «Мужчины глупы и подлы! А мы страдаем!».
Любительницы «страдать»!
Когда Вы выходите замуж за разведенного мужчину, обязанного платить алименты, не Вы ли первые начинаете разговор, что он тащит «чужим детям» из семьи?
А мужчина, ведь деньги не рисует. Он вынужден их зарабатывать в меру своих сил.
Всегда вопрос оплаты алиментов становится в новой семье темой дополнительных скандалов. А мужчина, устав от скандалов в первой семье, сдается….
А «новая любимая жена» уже ставит вопрос о том, что все, что есть у мужчины до второго брака, он обязан переписать на вторую жену.
Традиционный аргумент: - «Ты сдохнешь, а твои дочери/сыновья придут наследство со мной делить!»
Знакомая ситуация?
1. Вы относитесь к "новой любимой жене", т.е. живете с мужчиной, у которого ранее была семья.
2. Причем считаете, что есть множество мужчин с "кобелиными склонностями", но почему-то Ваш мужчина не такой?
3. Очень мечтаете, что если сегодняшний мужчина от Вас уйдет, то он должен уйти «деликатно», не ущемляя Вашу тонкую душу.
Я прав!
Комментарий удален модератором
Хотя я не думаю, что она выходит за рамки традиционных …
Я в своих комментариях только пытался посмотреть на ситуацию, описанную автором, с другой стороны, но мстительная сущность женщин, проецируя возможность исхода на себя, сразу начинает с оскорблений.
Отсюда лавина женских комментариев о меркантильном расчете «потерянного» отца.
И причина этого, что женщина в России считает, что если вышла замуж, то ее мужчина – это ее собственность. А свои дети – это возможность затянуть лишний узел.
Дети от прежнего брака у новой жены уже в расчет не идут.
Тысячи женщин-одиночек пытливо рассматривают любую возможность прибрать к рукам мужика с хорошей работой и деньгами, чтобы он «батрачил» только на нее и ненавидел собственных детей…
А на ситуацию вы посмотрели стыдно сказать через какое место. Я бы вообще не советовала впускать в свою жизнь бывшего "папочку" (пытаюсь вернуть вас к теме!) Ушло его время, даже если он к своей "дочке" с материальной помощью пришел, что очень сомнительно.
А Вам удачи во всем!
Эти две истории - это означенные крайности.
Более того, я говорил про брошенных мужей, а не жён. Каких большинство. Поэтому извините, наверное, Ваш комментарий не к месту...
И, простите, я Вас в племянниках у себя не наблюдала.
Мой отец тоже от матери ушел ... мне 7 лет было ... когда он умер , мне было 34 года . 10 лет прошло после смерти моего отца , а мне с ним поговорить надо ... мне много спросить у него надо .... а он "недоступен" ((
не Вам судить отца Вашего .
какие впечатления на Вас производят фильмы типа "эффект бабочки" ...
И ещё: обиды-то нет на него, не хочу "мстить" и т.п. Всё же понимаю, что ничего не изменишь.
Просто не даёт покоя вопрос: зачем он это сделал?
Спросила уже его, тем же способом))) Посмотрим, что ответит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Они решили таскать коагулянты и сыпать в радиоактивную воду. А потом что с этим коагулянтом делать - лопатами выгребать, так там всё равно будут смертельные уровни радиации.
Надо воду откачивать в танкеры, её потом можно будет утилизировать, методики есть. Тупые, я не могу лучшего эпитета подыскать!
Комментарий удален модератором
Ну, дай ссылку на эту страницу. Мож легче станет.
И вообще, не думала над тем, что от хороших жён мужья не уходят?
А модераторы почему-то поняли, что это от лица матери.
Это меня позабавило ещё больше.
Уж явно не для них.
Мож она ему не давала, мож прессовала за каждую фигню, мож упрекала попусту.... Мож на сторону бегала...
Ну выгнала она его чем-то.... ВЫГНАЛА!!!
Ну и нафиг такая нужна.
Хотя тем, кого РПЦ кастрировала в солдаты этого не понять.
Потому дочке нельзя огульно и не думая смешивать отца с грязью. А вдруг он не сам ушёл, а его "ушли".
Часто женщинам нравится роль одинокой мамы и они сами выгоняют мужей, чтоб потом получать наслаждение от укорения и обвинения всех мужчин мира, в страданиях и прочих извращённых удовольствиях.
Знаю это как психолог.
Так и тут.
Может для того он и нашёл свою дочь, чтобы попытаться удержать её саму от каких-то ошибок. Вместе обсудить всё честно и не таясь, обсудить тогда, когда уже всё равно... Ведь ему уже за 60. Для него уже не имеет значение то, что его дочке пока ещё кажется важным. Потому он имеет привилегию быть с нею честным.
Я изложила ситуацию, никаких оценок не высказывала. Несколько экспрессивно написала про 19-60, но просто подумала, что не все поймут, что это значило в те годы.
Видите ли, я филолог, а не психолог, и посему крайне внимательно к словам отношусь. Так вот откуда Вы взяли этот вывод, если не секрет?
Вот, например, всего один абзац из Вашего сочинения:
"Нарочно не придумаешь, правда? По-моему, эта ситуация то ли из бразильского сериала, то ли из ток-шоу, то ли из театра абсурда. Но в силу моей болезненной мнительности и непомерной рефлексии, быстренько в триллер превратилось".
По какому поводу ёрничанье? Сколько циничных фраз и сравнений, ведущих к негативным эмоциям у читателя.
Случайно вышло?
Это я к тому, что в процитированный Вами пассаж не вкладывала абсолютно никаких эмоций относительно объекта повествования. Это просто мой стиль общения, я бы его определила как самоироничный, да, ёрничание (одно из моих любимых слов, кстати), но - повторюсь - смех надо собой исключительно!
И потом, разве это не комичная ситуация - предложить дочери дружбу через соцсеть ? Или Вы мою иронию воспринимаете как поругание святынь? Это чересчур уже.
Но дело в том, что пока сознательное думает, бессознательное управляет. Вот и вылилось наружу....
И я ничего зазорного не вижу в том, чтобы дружить с дочерью через соцсеть. У меня мой сын в друзьях вконтакте. Он уже взрослый и мы там часто общаемся. потому что живём раздельно.
Видимо Ваша манера общения. которой Вы так гордитесь - не самый удачный стиль. Используя её вы создаёт впечатление весьма циничной, а значит недалёкой и весьма злобной натуры.
Быть может это от мамы? И Вы считаете, что такие дамы нравятся мужчинам? Я имею ввиду не на ночь, а чтоб долго жить рядом.
Снова повторю совй вопрос: за что он наказал ребёнка? За то, в чем ребёнок не виноват? Ай умница! Памятник ему. При жизни.
От вечно нарывающейся на скандал жены, стремящейся превратить его в тряпку, а потом упрекать за бесхребетность... Может он понимал, что вечное гнобление мужика в семье не может привести к адекватному воспитанию дочки. Уйти в таком случае - лучший выбор. Иначе бы выросла такая же садистка.
А как взял такую в жёны? А так как это бывает... Притворилась... Надо ребёнка родить, навешала лапши... А потом коленом под зад и всю последующую жизнь сливала на него все помои жизни.
Может и не памятник, но спасибо ему сказать, что спас хоть немного психику ребёнка.
Бывают такие женщины... поверьте. Настоящие садистки, коим нужен образ врага. Ну как с такими жить нормальному человеку? И может ли вырасти ребёнок нормальным в обстановке вечного конфликта, вечной угрозы скандала?
И мне не по себе от этих слов. Я не обижаюсь, желаю ему всех благ, но душа моя не на месте. Получается, теперь я виновата в том, что не хочу с ним общаться и за это должна расплачиваться?
Вот это уже действительно получается изощренная месть, которая, как в одном фильме говорили "подается холодной", и опять месть бывшей жене, но через меня, "взрослого ребенка", как вечно слабое звено.
И достаточно тролллить. Вот наконец я поняла, что означает этот термин.
Просто я знаю мир.
Меня так через много лет нашел бывший муж. Его другая жена выгнала. То же давай дружить. Шок был, мысли были... С внуком познакомила. Вроде что-то как-то, а как только у меня появились проблемы - это мои проблемы, ты сама решай. Я то решу, а тогда такой друг зачем?
Видимо, у Вас, как и у меня, последней каплей было именно холодок в отношениях с женой, которые стали плохо отражаться на ребёнке.
Вам-то видней, мешала Ваша мать встречаться отцу с Вами, или нет. Если не мешала, забудьте о нём, он вряд ли достоин Вашего внимания.
Но я развёлся именно чтобы оградить сына от скандалов и разборок, которые учиняла его мать по любому поводу. Цель - сделать меня тряпкой и вытирать ноги.
Мы сына растим, вернее мужчину, и учиться у отца безволию ему не стоит. Потому я подал на развод.
А я с дочерью переписывался, помогал ей и после 18 лет вплоть до окончания университета, хотя тогда ещё не было закона о материальном обеспечении детей после 18 лет.
А в новой семье у меня 2 сына, уже взрослые, и, кажется, пока относятся ко мне с уважением, да и с сестрой по отцу отношения у них хорошие.
Вы мне очень помогаете своими мудрыми замечаниями. Мне не хватает жизненного опыта, вот я и учусь, на вас глядя.
А касаемо ошибок - вот то немногое, чем я могу быть полезна аудитории. Пожалуйста, если кому надо какой текст откорректировать - обращайтесь, помогу так же, как и Вы мне.
Но ребёнок-то причём? Отец уходит и пропадает, чтобы не общаться с "этой стервой", а малыш ждёт и ждёт - может папа позвонит хотя бы. Вы никогда не видели, как они по отцам-молодцам плачут? Как винят во всём не идиотов-родителей, а себя? Мол плохо себя вели - вот папа и ушёл. Не дай Вам Бог это увидеть. Даже в страшном сне.
Нельзя и никто не заставит жить с нелюбимой вздорной женщиной. Но прекращать общаться с детьми, оставляя их этой женщине в полное распоряжение - это предательство и подлость.
Может быть и совесть проснулась. Может быть - и денег хочет. А между этими двумя полюсами - ещё куча причин.
Вы ни в чём абсолютно не виноваты, не давайте собою манипулировать. Но я на Вашем месте всё же разок увиделась с ним наверно - чтобы потом саму себя сомнениями не мучать
А маму в обиду не давайте - не позволяйте лить на неё грязь.
Да много факторов, которые могут причинить ребёнку больший вред, если отец не уйдёт и не исчезнет. Ребёнку хуже будет от матери, если отец будет делать попытки контакта.
Такое бывает.
Можно, конечно, говорить, что с женой можно наладить отношения. Да, существуют психологи, но далеко не везде, и далеко не всегда жену удаётся туда затащить. Короче, существует ситуация, когда жизнь превращается в ад. Лучше ли будет для ребёнка такое наблюдать?
Из двух зол выбирают меньшее.
есть время подумать, остыть, в любой момент можно взять перерыв. спросить совета у мудрых людей, в конце концов...
Вот сижу и думаю: а для чего вы это написали? Чтобы напомнить, сколько стоила колбаса?
Или хотите получить одобрение?
Но, если именно его хотите, то значит не уверены в себе, в такой позиции...
У Вас сложная ситуация. Не буду писать о любви и зове крови.
А вот о прощении хочу написать. Оно Вам нужно. Пока не научитесь прощать, не сможете любить. И себя, и других.
Подумайте о себе, о своей жизни. Это сейчас для Вас главное. Обиды - это страшный враг человека. Сначала они уничтожают душу, а потом и тело.
Берегите свою душу.
Жаль, что, по-вашему, всё написанное - "о колбасе". Насчёт прощения и обид - да, согласна. Но я не хотела в статье это "изливать".
Не нападаю я на него и не собираюсь. Нет у меня лично обиды, есть понимание, что так сложилось, это моя судьба и значит, по-другому не могло быть. Обида - до сих пор! - есть у моей мамы. Но ей бесполезно доказывать, что это бессмысленно и вредит ей самой.
Просто это так неожиданно, невовремя, не... не.. не ..
Про колбасу провокационно написала. Осознанно. Она как символ, отражающий подробное описание меркантильной, как Вы сами написали, части Вашего поста. Я прекрасно понимаю, что за этими строками обида. И не столько Ваша, сколько мамина. "Безусловно, моей маме это не нравилось, чтоб её не расстраивать, я не обо всех случаях рассказывала...". Эта фраза очень многое дает в понимании ситуации. А она действительно очень сложная. Я знаю, как опыт обид мамы влияет на судьбу дочери. Сама была в такой ситуации. А еще знаю, чем заканчиваются непрощенные обиды. Болезнью. Той, которой мы все боимся.
Я Вашу ситуацию прочувствовала и очень искренне Вам написала: постарайтесь простить отца. Помогите в этом маме. Вы так молоды. Поэтому и так хочется, чтобы Вы вылезли из комплексов, в которые Вас втянула ситуация конфликта между родителями. Неприязнь к отцу может стать серьезной проблемой в отношениях с мужчинами вообще. А это Вам совершенно не нужно.
Вам говорю только потому, что в Вас есть одно из самых ценных для меня в человеке качеств - открытость, искренность.
Не отвергайте мой совет сразу. Подумайте.
И всё-таки сказала, что после 22 лет молчания воспринимаю его как чужого человека. Это обидит? По-моему, это очевидно и любая другая реакция была бы насквозь фальшивой.
Жду ответа.
И ещё раз всё-таки. А если за всем этим последует исполнительный лист? То есть он "нащупывает почву" для исковых требований? Это как с его стороны? То есть: я-то прощу, но всё ли можно прощать? Ведь это будет полная подлость. Я не права, опять зла и меркантильна? (если что, моя учительская зарплата в районе 9000, специально переходить на минималку не придется (а он именно так поступил в своё время)).
Мне не понравились предупреждения об алиментах, которые здесь прозвучали. Тем, что вложили в Вас программу негативного развития ситуации. Отбросьте эти мысли. Они будут мешать. Мы часто своими мыслями притягиваем ситуации.
А я вижу другое. Когда стареешь (а 60 - это начало старости), многое переосмысливаешь, многое хочешь изменить. Но далеко не все возможно. Поэтому Вашему отцу захотелось попробовать изменить ситуацию в ваших отношениях. Она его мучает. Да и Вас тоже. Это же сразу видно из Вашего поста.
Проблемы надо решать по мере их поступления, а не мучить себя заранее тем, что может быть.
У нас у всех всегда есть выбор - проявить в отношениях с людьми свои хорошие или плохие качества. В Вас так много хорошего, что проявляйте его. Зачем Вам плохие ощущения?
Только не торопитесь. Иногда нужно посчитать хотя бы до десяти. А потом делать, решать...
У Вас все будет хорошо.
Только что прочитала притчу. очень хорошее дополнение к тому, что хотела Вам сказать.
Прочитайте.
Вот я через 20 лет простила своего бывшего мужа (он оставил нас с сыном, когда тому было 1,5 года). Постила ему то, что ребенок рос без отца. А сын, ему сейчас 29, так и не простил. И не хочет его ни видеть, ни слышать о нем. Ни его, ни его сына от второго брака.
Как-то это не очень согласуется с фразой
"Обид нет, но прошло 20 лет, мы чужие люди. Всего доброго!"
А какие у него могут быть для этого основания?
А для меня не естественно. У меня есть родственники (и просто хорошие знакомые), с которыми я не общался много лет. С некоторыми, пожалуй, даже больше 20 (в основном из-за того, что мы теперь в разных государствах). У нас может не быть общих интересов, может не быть желания искать контакт, но чужими я их никогда считать не буду.
И Вам повторю: даже не думала на него набрасываться, у меня лично обиды нет, давно поняла, что и мама моя очень неправа, что до сих пор считает его причиной загубленной своей жизни, а мне в минуты ссор как самое страшное оскорбление бросает: "Ну, папа рОдный, такая же, как он!"
Её точку зрения не изменишь, но я уже давно не на позиции брошенной, а потому "униженной и оскорбленной".
Я просто большую часть жизни прожила без него, ведь и до официального развода лет как минимум 5 они то сходились, то расходились. По большому счету, он не был родным и близким никогда. И нынешнее его появление - эгоистичное желание "успокоить душу". Я начала с ним переписываться, ни в чем не упрекаю, но видеться желания нет. Значит, я зла и бездушна?
PS/ Только безумный Иван Алешков, не к ночи будь помянут, Вас выводит из себя, и здесь я с Вами полностью солидарна. Надеюсь, до меня он не дойдет со своими овечками и баранами)))
(сразу оговорюсь, я -ребенок из "разведенной" семьи, мой муж тоже, и многие вокруг...так что, я, судя по всему, право на комментарий имею)
Так вот...Вы тоже можете по-разному оценить ситуацию. Можете с позиции брошенного когда-то ребенка, можете с позиции "и смех и грех", а можете с позиции умной и зрелой женщины....в общем варианты есть. Советовать тут трудно. Но иной раз великодушие дает гораздо более сильные всходы, чем давняя обида. И, конечно, лучше жалеть о сделанном, чем об упущенном шансе. Кто знает, как Вы эту ситуацию оцените через еще 20 лет...
Ну так, для интереса...Моя двоюродная сестра, тоже забытая напрочь в детстве своим отцом взяла да и нашла его и двух(!) своих братьев от его последующих двух(!) браков. Сделала она это к своему 35-летию. Позвала их всех на свой юбилей. Я видела- они ВСЕ были счастливы в тот день. Она потом не жалела о том, что обрела их всех. И не считает, что сделала что-то не так. Скорее наоборот...Я тоже уверена, что она поступила правильно...
Подумайте...
Но и выплаты эти прекратились по достижении мною 18-летия. И с тех пор много-много лет прошло, и вдруг появился. Я действительно не знала, жив ли он вообще, повторяю который уже раз здесь, зла ему не желала и не желаю, носмысла во встрече не вижу.
На счет смысла: вижу- не вижу? Если бы не сомневались, то и здесь не писали бы.
Думаю, что смысл встретиться (естественно, в общественном месте и никак иначе) всё-таки есть. Хотя бы для того, чтобы попытаться выяснить истинные причины его столь долгого пропадания. Потом, чтобы выяснить, что он хочет. Ну и для того, чтобы убедиться, что это действительно он.
Кстати, моя мама этого и боялась...
У меня на глазах сейчас мужик переживает трагедию от того, что лишен возможности общаться с дочерьми. Когда он поссорился с женой и ушел из семьи, младшей было 2 года, старшей - лет 13. Я не хочу обсуждать сейчас его поступок. Вижу только, как он любит дочерей и страдает от того, что не может с ними встречаться. Жена просто не разрешает встречаться с младшей, а старшая не хочет сама.
Он украдкой пытается хотя-бы увидеть дочь, стоя под забором садика...
При этом она, когда вырастет, скажет - ну что за урод, где он был все это время...
Если честно, какой бы ни был мужик, мне его жалко...
В качестве возможного варианта ответа может быть "был недалеко, но мама не пускала ближе"
Некоторые позабавили.
Некоторые (писали женщины) сквозят ненавистью к мужчинам. Но это скорее всего от недостатка внимания к ним, к этим женщинам.
Я сам был в подобной ситуации.
Только отец меня не нашёл.
Когда я стал взрослым, я нашёл его , пообщался.Виделся всего один раз.На большее время не хватило.Потом он умер.
Сейчас я жалею, что не смог увидеть его ещё раз живым.Да и на могиле его ни разу не был(другой край земли).
Но я ни в чём его не обвиняю.
Это дела родителей.Я не имею морального права их осуждать.
Как сложилось, так сложилось.
Подумайте, а может он просто хочет с вами общаться, как со своим ребёнком, и никаких меркантильных интересов здесь нет.
И задайте себе вопрос: " В состоянии ли Вы помочь ему , как материально, так и морально, если он окажется в беде?".
Если нет, то лучше не грузитесь.Не портите себе и ему нервы.
Так будет спокойнее всем.
Но это только лишь моё мнение.
Вам всего хорошего.
просто со всех дыр так и сквозит злорадство
Плохо конечно , что корова у них сдохла , зато какое счастье , что у близких две сдохли :-)
Было бы смешно , если бы мужик при смерти был , и не знал кому оставить лишний лям баксов ))))))))))
Родитель родил ребенка. Это что - никакого отношения к делу не имеет? Можно бросить его, как щенка и укатить, не оглянувшись? Никакой ответственности перед этим ребенком, никакой вины?
Ну - поздравляю, есть люди, об которых можно ноги вытирать, как о тряпку, и они не в обиде, но, к счастью, не все такие...
Дескать папашка поразвлекся, получил оргазм и побежал дальше.
А через 40 лет находит своего брошенного ребенка и воет - я твой Отец, причем О с большой буквы.
А он не отец, а ... тьфу.
Видимо в детстве вам всё позволялось, и поэтому вы выросли с извращённым понятием об отношениях взрослых.
Впрочем, что взять с человека с умишком , как у кота.
Если вы этого не понимаете, вам туда же, где пасутся коты, в том числе и рыжие.
физическом уровне Вы его часть и родителей мы не выбираем.
Вы выспрашиваете совета, как ловчее папке по яйцам треснуть...с какой оттяжкой?.
Ну вдарьте его трубой...скажите, что проревели все эти годы и теперь знать его не хотите. А через денёчек узнайте...как у него с яйцами дела...тикает ли моторчик?
И побольше желчи....у Вас получится.
Вынести грязное бельё на обсуждение с единственной целью - Как поизобретательнее? Игнор поставить иль вены попилить?
Мне ниразу не стыдно. Я не спрашивал выкопать мне папу из могилки, и по щекам ему надавать или просто так посидеть и рюмочку на столике оставить?
Можете и дальше иронизирывать про ЛучшегоПапуНаПланете..не обидите ниразу.))
И из статьи вовсе не следует, что автор ставит целью некую изобретательность (хотя мне непонятно, что вы вкладываете в это понятие, мне за хитрым разумом Титькиным с утра не угнаццо))))).... Ваши отношения с папой - это Ваш случай, не надо его экстраполировать на все подобные..... Ну не хочет она с ним никаких рюмочек, понимаете?? И бежать навстречу с распахнутыми руками тоже.... А знаете почему? Девочке было 10 лет, когда папа ушел. Это уже очень сознательный должен быть ребенок, а она НИЧЕГО о нем не помнит!!! Да я своего папу помнила с года!!!! То есть её папа и при жизни в семье не больно-то утруждался воспитанием и участием.... Один мой знакомый сказал, что в свои 10 лет умер бы за отца, если бы потребовалось... А здесь - другой коленкор.... Папа тут какой-то смазанный.... Вам ли не понять, каким может быть хороший папа?
И всёж к теме...Мужик 20 лет был лишён доступа к дочери. И тут случайно в социалке встретил....какое то время ладони потели...пальцы дрожали когда печатал, слова подбирал делитил строчки...
Но суко, повинен аж по фаберже(ага спэшлом вставил слово) ...колбасой счастье плохо отмерял...да маловата колбаса...и трамвайных билетиков не хватало.
И я ещё и злой?)))
Мне трудно вообще представить такую ситуацию, чтобы я папу помнила по квиточкам алиментным, но я бы автору посоветовала встретиться. Возможно, что ситуация проясниться не с точки зрения её мамы, а с его....
---Думаю, поймут меня только дети разведенных родителей---
Мои то же развелись когда мне было 10.
И квитки помню и наезды...типа с отцом не встречайся...О, смотри как твой папа тебя любит - и дальше сумма любви.
Разве это что нибудь может изменить?
10 лет это ужо не совсем грудничёк. Мамка запретила с папкой видеться, папке сказали не приезжать. Но девочка подросла...квиточки помнит...колбасу помнит, а на папашу родного насрать.
Он её не видел, а она? А ей было удобно всё забыть. Ну забыла и забыла...ну и френ с ним, с папкой. "Вы ошиблись!" и всё...чё триллер из мыла высасывать? И не просто с батлос вотки, а во весь голос. А папка еёйный чичас всё это гамно тут вычитывает и верёвку мылит. КаковО?))
А про мыло и верёвку..... Ну если мужчина столь неадекватен, то вряд ли стоит с ним встречаться. Он этой веревкой вечно будет шантажировать....
Тут рассматривается папа-гад...и ниразу - папа-страдалец))
Конечно он хочет с дочуры денек слупить. Что он может ещё хотеть? Мама то его лучше знает.
Я советую не встречаться и вообще забыть как дурной сон.
Никому от встречи лучше не станет.
Раны вскрывать больнее.
Фразы про запрет встречаться не было, но недвусмысленно написано -
----Безусловно, моей маме это не нравилось, чтоб её не расстраивать, я не обо всех случаях рассказывала...---
Запрет не всегда высказывается вслух и категорически.
(Я своёй не запрещаю встречаться, но и рад не буду, что и дал понять в иных от прямого запрета формах.)
Не надо про истерику...знаете же, что меня это заводит)))))))
Это у меня не злость...это у меня брезгливость....и не к человеку, а к ситуёвине....(автора я хвала Ктулху не знаю и не стремлюся)..как грязные носки в чайнике. Яж сказал с самого начала - Фу...
Ситуация не экстраординарная.... Добрее надо быть, Титькин....
Ладони они ваще как лакмус. Волнуется значит человек.
А уж причина волнений бывает разная.
Ну и юли ко мне докапываться?
В ЧС занесли, а никак не уймётесь.
Умерьте зуд.
И низкий поклон Вашему отцу, который действительно Отец. Я знаю, да, такие бывают. Мне не повезло, что ж. Родителей не выбирают.
Мой аршин в ГП не поместится)))
А вот историй понапридумывать это я не меньше Вашего могу.
Ну а толку? Чё мы этими историями именно в этой теме?
К примеру - мама не лишилась сына и залезла в петлю...сам её доставал...зря конечно, но я в этой кухне вотку пить собирался и мне гавёхи на полу были нафик не нужны. Оклемалась убрала за собой и пинчища под зад, чтоб в гостях такого гамна не устраивала.
Следущая - упилась колёсами и по крыше маййю плесецкую устраивала....жаль не пнул...а то потом она ещё и в суд подала, что опоили бедолажку.
Третья ваще здохла под школьным забором...перелезала и промежностью на арматуру уселась...так и истекла кровякой...
Четвёртая ща клянчит копеечку на водочку...отсасывает за рупь иль глоток пойла...шикарно отсасывает.
Продолжать? Ни кто из них своих детей видеть и не пытался...и нельзя таких подпускать...пусть подыхают...земля чище будет)))
И никто из отцов видеться не запрещал и никто на алименты не подавал и никто не устраивал клоунаду с кол-вом часов для общения.
Что Вы своим примером пытались сказать?
Ума не приложу.
То, что все отцы чмо? Дык и без вашего сабжа известно)))
Чё хотел сказать? Модер?))))?
Комментарий удален модератором
А можно вопрос? вот что значит "простить"? Точнее, ПРОСТИТЬ? Не желать зла? Не жалеть о том, что было? Подскажите, пожалуйста,
Потом я его потерял. Знаете, так горько. он хотел чтоб его ребёнок был родным. несмотря на разногласия с женой. Он простого хотел, чтоб я заходил почаще. Теперь я очень жалею что старика больше нет среди нас. а Вы тоже повидайтесь с ним, поговорите, может это ему последнее что приятное перед другим миром осталось. Я советую. просто с стариком нормально поговорите. по душам. иначе возможно скоро поздно будет
Напишите слезное письмо про свою ужасную жизнь, которая скатилась под откос оттого, что вам не хватало отцовской ласки и мужской мудрости, о том, как неудачи вас преследовали, и не было папочки, на которого могли бы опереться, напишите, что у вас проблемы с алкоголем и наркотиками, огромные долги, и в финале попросите денег.... Причем побольше... на погашение долгов, а то из квартиры выселяют:)))
Вариант, интересный, оставлю на крайний случай.
Увы, я не столь цинична.... (в смысле не Вас считаю циничной, а как та, которая бы поступила подобным образом). За что и страдаю.
Он перестал им быть, когда бросил ее. Все.
И как это он бросил. Алименты платил исправно. Пытался встречаться. Когда понял, что мать нервничает и оказывает давление на дочь, отошел в сторону.
Да, именно так. Вчера, уже после первых откликов, я написала ему, мол, обид нет, иди с миром! (Суть передаю сейчас, другими словами). Так он же не успокоился! Ответил то, что и ожидалось: "Это мать тебя настроила против, она всегда запрещала нам видеться, но я думал, что ты выросла и поняла, что я твой отец, а ты моя дочь". Бред, по-моему, полный.
Зачем? Хотя бы из-за простой арифметики. +1 всегда лучше -1.
А если развернуто. Не будете говорить с отцом, будете плакать на его могиле, не будете плакать на его могиле, с вами не будут говорить Ваши дети, не будут говорить с Вами Ваши дети, не будут плакать на Вашей могиле. А если никто не будет плакать на Вашей могиле, значит закончился Ваш род. А если женщина не думает о продолжение рода, то это и не женщина вовсе. В общем, по большому счету он Вам больше нужен, чем вы ему. Он Вас спасает и протягивает Вам руку помощи, чем Вы ему...
Только не подумайте, что я вас пугаю или жути нагоняю. Вот у меня самого сейчас такая дилемма? Как относится к своим родителям, если они так относятся к одному из своих. И ведь не виноват он ни в чем, а если виноват, то за все расплатился, тем что пережил. Я такого никому не пожелаю.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязан
Относитесь к Вашему отцу всегда с благоговением,даже если бы он хотел Вас убить.Вы несете в себе его генную информационную сущность,воспринятую от всего Вашего рода и переданную Вам.С этим надо мириться и исправлять свою природу,а не обнажаться перед аудиторией...Не занимайтесь стриптизьмой,дамочка.Здесь Вам не там.
Это вы занимаетесь "стриптизьмой", оголяя свою сущность предателя, который нагло уверен, что его обязаны простить даже за самую последнююб мерзость...
Вы портрет своего отца!-кидал он слова в блудливого мартовского кота.Яблоко от яблони,подобие зверя - зверь!Откройте свое лицо и не прячтесь под видом милой кошечки...
Продолжать?
Ну ладно, действительно, отбросим вариант с алиментами как наихудший. Пока об этом молчок. Вот что он пишет: "Ты исчезла, когда закончила школу, и я не знал, как тебя найти, хотя мне очень хотелось. Неужели ты не хочешь увидеться с родным отцом ведь ты же мне дочь!"
На минуточку, адрес, по которому приходили пресловутые квитки с алиментами, за эти 20 лет не изменился. Мало того, были и есть общие друзья, пусть не слишком близкие, но все же.
Так как насчет невозможности найти, если сильно хочется? Вопрос риторический. Ищем другой мотив. Точнее, ждем-с.
Слабо?
Какие ещё папкины труселя вытащите наружу?
Я ниразу не запрещаю и не характеризую....теперь просто спортивный интерес....глубина погружения в испражнения интересна.))))
(Это к вашему лирическому герою обращение)
А если как к оппоненту можно обратиться, то вот что спрошу: почему вы этого человека, абсолютно не зная, так яростно защищаете? Чем он априори заслужил ваше уважение?
(Совершенно серьезно спрашиваю, не утверждая, хороший он или нет, с любовью или без я лично к нему отношусь).
Я за отцов. Какими бы они ни были. (не за абсолютный быдляк ессно....ваш на него не похож)
Он не заслужил моего уважения, Вы заслужили упрёка (мягко говоря) Особенно последним по очереди тут сабжем...Вы вытаскиваете наружу его душу...это мерзко, это паршиво, это гадостно.
Вашего отца я лишь пытаюсь оправдать...причём, подспудно, не желая того, ибо с Вами мы не знакомы, к счастью, и в Ваших глазах ....и есть чем оправдать, пока, как говорится нет иного...если ошибся, то уж так тому и быть.
На моё мнение лучше не обращайте вынимание, оно Вам навредит и товарки не поддержут))))
А что если прав я?
Ну да, передернула малясь, но посыл ясен.
Пожалуй, вы правы, я сейчас жестока к нему. Неосознанно. Мною вообще в большей степени правит рацио, потому что я сама себя сделала, по книжкам, фильмам, ведь жизнь не во всём складывается так, как я хочу, и у меня действительно проблемы с противоположным полом, ибо он для меня абсолютно противоположный, так как не было с детства ни одного мужчины рядом. Нет, я не прошу жалости, не плачу и не рыдаю, просто объясняю, может где-то самой себе. И я не говорю, что в этом виноват он. Или она (= отец, мать). Так сложилось. Но в их разводе причина моих проблем. Ничего уже не исправишь, нынешняя встреча с отцом меня не изменит ни в какую сторону. Я буду смотреть на него сейчас не глазами дочери, а глазами взрослой женщины, имеющей своё, а не мамино мнение. И вот уже в переписке нашей я вижу эгоизм его: он не задумывается, что я испытываю, делает так, как ему захотелось. Вот явись-ка передо мной, как лист перед травой! Разве он имеет право мною распоряжаться? И Вам повторю, никаких нападок на него нет и не было, зла и обид нет. Но не хочу просто видеть его. Это так ужасно*\?
Одно тока название всех смутит....Басни Титькина.
Но суть моих коментов Вы уловили.
Однако причина Ваших проблем в том.....ой...я совсем не пысихолог....но в том, что Вы сваливаете всё на других....а сами тоже не в шикаладе.
Мамино мнение из ваших ушей брызжет.
Оно в колбасе спрятано...поищите...слепой лишь не заметит - "Слабо месяц прокормить ребенка на эту сумму?"(с)Грани Реальности
Никаких нападок нет и небыло с вашей точки зрения.
Я как то в детстве сильно отшил отца....жалел и по сию пору страшно....А повзрослев понял, что я не в праве вмешиваться в чужую семью. Семья состоит из кучи ...если так образно ...пазлов....и вот родители с детьми это одна картина, а родители и без детей - семья....Для детей взаимоотношения родителей ни коем разе не показатель любви иль не любви....Но...Но в те годы так именно и было....если развод, то отец бросил ребёнка.
А мы выросли иль нет? Хотелось бы.
А я чуть выше так и сказал....незачем встречаться...всем будет только хуже.
Перечитайте коль не лень))))
Собсно и не врал до сих пор.
Но.....Я поставил себя на место Вашего отца.
Ну с долей погрешности и довольно высокой.
Я....старый пердун...жизнь прошла почти...но что я оставил?
И тут внезапно - бац...не не вторая смена, а дочь...та самая...самая первая....и не искал, а встретил....и совершенно случайно (если учесть кол-во и однофамилиц)...а как дальше? Яб наверно недели две пил без просыху...потом опять в ларёк и по новой.)))
Но ет лирика.
А вот сидит мужик и строчку напишет----делитнет----ещё---делит
Ай завтра....А завтра вылов выхухолей, поём жзаворонков, сельдь заколосилась.....и снова комп....у соседа...который сам в неделю раз....и всёж - А, напишу, будь что будет!!!
Хужее чем есть некуда!
Вот и всё.
У меня, в отличие от здешней кучи баб мнение о людях изначально положительое....а уж ели бабок захочет....то бегите...вливайтесь в толпу налиментщиков))))
> адрес, по которому приходили пресловутые квитки с алиментами, за эти 20 лет не изменился.
Вы спрашивали его об этом? Что значит "исчезла, когда закончила школу"? Как он пытался Вас найти, если пишет, что "не знал, как"?
Попытайтесь через интернет выяснить сначала эти моменты.
Что сейчас он обо мне вспомнил, случайно встретив друзей, которые из далекого прошлого, из их с мамой общей молодости и с которыми она до сих пор дружит. И узнав, как я успешна, решил высказать, как он мною гордится. (Я сейчас без иронии, чистые факты). (Кстати, эти друзья - не виртуальные, а реальные люди - всегда были ещё одной возможностью когда угодно меня "найти" .)
А про "попытки" сказал, что, мол, да, не сделал всё, что мог.
Кстати, из Вашей статьи я не увидел его желания увидеться.
Хорошо, что Вы получите столько разных мнений, это поможет обдумать ситуацию с разных сторон и потом поступить, как подскажет сердце)
Мне показалось, что Ваш папаша просто "ошалел" от такой легкой возможности компьютера найти каждого.
Искал всех знакомых "на автомате", тюкал пальцами.
Если бы он на самом деле тосковал-переживал, то написал бы маломальское письмецо...
Но если удастся с ним пообщаться, то это стоит сделать хотя бы потому, чтобы потом не корить себя.
И выяснить что то для себя.
Я никогда не препятствовала мужу видеться с сыном. Но муж сам после расставания не стал поддерживать с ним отношения.
Сейчас я вижу, какая боль и обида поселились в сыне от этого разрыва. Но исправить уже ничего нельзя. Мужа нет в живых.
И я так жалею теперь, что в свое время не заставила мужа встречаться с сыном.
По этому, думаю, имею право предложить свой вариант для Вас.
Попробуйте пообщаться в инете, а со временем поймете нужно ли вам встречаться и как это нужно вам обоим. С уважением.
Я бы не сказала ему, что, уже будучи взрослой, плакала не "мама, мама", а "папа, папа".... Я бы вообще ему ничего не сказала. У него была другая реальность, а у меня теперь другая. Любви я бы ему дать теперь не смогла бы... А чужих и так достаточно, зачем еще рядом плодить.
душу с ним не излечите только в тупик зайдёте пусть живёт так как ему хочется берегите себя и маму вам ещё замуж надо потом родить и тд
по жизни как по течению только вперёд не парьтесь напрасно в будущих ситуациях не повторите ошибки других только вывод и вперёд
Забудьте о нём так же, как он Вас не помнил. С глаз долой - из сердца вон. Контакты с ним, скорее всего, Вам доставят только лишние переживания.
Не считаю себя святым, но дочери помогал до самого окончания ею университета. Ей тоже при нашем разводе было 10 лет. У нас хорошие отношения. Не представляю, с каким лицом я стал бы налаживать с ней контакт, если бы связь была прервана на долгие годы. Лучше уж не возникать.
Разве что - отшутиться... написав - любые сомнения - толкуются в пользу обвиняемого... Решайте сами... Я бы - сходил... Раз есть хоть малейшие сомнения, колебания - КАК поступить. А из вашего письма видно - они у вас есть...
Если у вашего отца есть какая-то мало-мальская собственность с перспективой что вы наследница хотя бы маленькой доли, постарайтесь поддерживать с ним ровные вежливые отношения, возможно он захочет накакать второй жене в душу и оставит наследство вам.
прошлого не изменишь - только нервы себе мотать, а с паршивой овцы хоть шерсти клок.
И ещё поскольку он платил алименты, то имеет права требовать с вас деньги на содержание будучи пенсионером, вообщем постарайтесь скрутить себя в бараний рог и не давать волю нервам.
Поэтому - я не думаю давать советы, но - вы уверены, что отец пропал сам, а не мама ему заявила, как мне - "будешь лезть - после каждой встречи буду его наказывать. Ты этого хочешь?" Вы на 100% уверены, что он не хотел, а не не мог?
Проще говоря неполная семья-политический заказ. А кто прав -кто виноват, это в массе случаев и не разобрать. Любой человек с трудом может признать ,что он предмет манипуляции,а женщины более лёгкие мишени,потому их и "освободили".
В моём случае, после десятилетней разлуки дочь переехала ко мне. Теперь уже внука нянчу.Новой жене лет меньше,чем дочери. Мой взгляд такой,что женщина даже очень умная и образованная может только проявлять заботу на манер курицы. Социализировать детей она не может. Только балует,а потом сокрушается. Это даже касается "успешных" женщин-психологов по образовнию...Равенство без различия-неправильно понятое равенство. Вас ответ вряд ли устроит...Смотрите,наблюдайте-это судьба. Совет- о себе забудьте,словно в прошлом году забыла своё имя,а в этом гордость. Мы живём для познания,а не для служения детям....
Но когда он умер, от болезни которую можно было вылечить, а я про болезнь не знал, то мое сердце сжалось, и каждый раз, когда я про это вспоминаю мне становится не по себе...
От того, что человек может не чужому человеку подарить немного тепла, еще ни кто не умирал...
И ушел он от своей жены, а не от Вас. А разводов, как известно, тоже очень много, и редко после этого люди остаются друзьями...
Комментарий удален модератором
судя по вашей реакции, это будет только дополнительная неприятность, если не резанная рана...поскольку, вероятнее всего вы его все же представляете в более радужных тонах.
"О том, как эта вся ситуация... ...отразилась на моём формировании, психике, отношении к мужчинам умолчим."
О самом-то главном Вы решили умолчать. А зря. Ведь именно с этой горы Вы и оцениваете ситуацию. Просто для Вас все уже ясно, даже если и не отдаете себе в этом отчет.
Тот кто хочет, тот ищет возможности, тот кто не хочет, ищет причины.(с)
скорее всего он понимает что много в жизни в отношении вас сделал неправильно, а теперь хочет наладить отношения, возможно загладить вину хоть как-то... будьте мудрее - он ищет как бы с вами наладить контакт - помогите ему в этом - он будет вам благодарен. Вы ведь добрая женщина - к старикам испытывающая жалость - проявите сострадание к заблудшему отцу... дайте ему возможность хоть как то исправить ошибки...
а уж - будет он у вас деньги просить или просить внимания в присмотре за ним, потому что в этой семье нет тепла - это уже другая песня. Будете решать по мере поступления. А сейчас - просто проявите милосердие, поверьте, по-доброму поступать - это лучше, нежели прервать, осадить его в этих порывах
Он увидит, Вы увидите.. пару раз может еще позвонит и все.. хотя возможен и зеркальный вариант.. что Вдруг проснутся родственные чувства..у него.. хотя вряд ли
у меня дочь видит папу хорошо если раз в год( лучше бы и столько не видела) и уже сама ему не звонит. понимает наверное..
Может Вашему биологическому папе хочется узнать про свою дочь и её жизнь.
Нормальный мужик всегда помнит про своих детей.
Советы легко давать, но решение за Вами.
Когда я подростком попросила маму о нем рассказать, она ответила " Зачем ты интересуешься человеком, который тобой пренебрег?"
Я сочла ответ достаточным,и никогда тоже не интересовалась им,не пыталась искать и встречаться.
Если бы он так " всплыл", я бы не минуты не раздумывая, ответила: " Ты мне не нужен и не интересен". И это была бы чистая правда.
Если интересно, я написала в той же статье, выше, что получилось из общения.
Можете написать в личку nado-mne@bk.ru
Скажу свою точку, как бы я поступил.
-Не спешил бы встречаться, а заводил бы его интригами, навязывал бы ему свои мысли о большей и чистой любви.
Сыграл бы такую роль, перед тем как встретиться и посмотреть друг другу в глаза! Желательно с мамой!
А что касается что ему за 60 - время подводить итоги жизни, вот они хочет зачистить долги. Причём не денежные, а эмоциональные. Он вам тепло хочет душевное дать, да трудно ему сделать так, чтобы вы ему поверили. Да и самой вам трудно... уход его сказывается, да мамино ожет воспитание - ушёл он от неё не просто так.
Но если вы его пожалеете, с благодарностью примите - не только ему добро сделаете, прежде всего себя от чувства вины избавите.
У меня у жены подобная ситуация, отец с ее матерью развелся (по требованию своей мамы во многом), когда ей было года три-четыре и потом ни слуху ни духу. Завел другую семью, дети у него есть. Сейчас и "папа" и "бабушка" стали периодически звонить, в гости зовут, общаться хотят.
Интересно, как похожи наши ситуации. "Ничто не ново под Луной". Вы молодец, пожалели его, пересилив себя.
Вот про космический уровень разрешите Вас спросить: что значит "есть оба родителя"? Разве их может не быть, ведь не из пустоты мы появляемся? А вот эти его приходы, "с пустыми руками", несмотря на - я уверена, что он видит и понимает - Ваше насилие над собой - это "есть" папа, и "по космосу" все довольны? Не мне судить. Но меня коробят при разговорах обо всех этих космосах, кармах - эзотерике, в общем, два момента: во-первых, если в это верить, то значит, что сам человек не хозяин своей судьбы? Трепыхайся - не трепыхайся, но ты лишь "тварь дрожащая", если космос так решил (предки постарались) или наоборот, "право имеешь" на счастье и все блага, но по тем же причинам, а не благодаря себе? И во-вторых, как объяснить тот факт, что есть много людей, не святее меня, с грехами пострашнее, но живут они без проблем, всё у них получается, складывается и т.п. - везет, в общем. Неужели дело только в том, что они не задумываются ни над чем? Ведь, как известно, начнешь думать, как и куда ногу поставитьпри ходьбе - шагу ступить не сможешь.
"Женщины и мужчины равны в своих правах. В особенности, женщины." Эта шутка в полной мере о совковом разводе. Для мужчины он - лишение родительских прав.
http://gidepark.ru/user/1644797384/article/276637
Мораль и нравственность
http://gidepark.ru/user/1644797384/article/276643
Cудьба или карма?
"Поняла, осознала, работаю над собой, никого не виню"
Успехов Вам!
http://gidepark.ru/community/1801/article/320726
Избавиться от болезни или отодвинуть ее
http://gidepark.ru/community/1801/article/353705
Духовное целительство: неизлечимых болезней не существует