Родительская любовь (продолжение истории)

Вторая Пересыпская улица была наполнена предвечерней суетой: прохожие спешили куда-то, сталкивались, не вписавшись в поворот, то и дело слышались радостные возгласы: « Кудой прёшь, тебе шо в глазах темно, так поцепи себе на шею колокольчик, шоб люди сами шарахались, когда такой бугай прёт. 

Слышались приветствия, сакраментальные вопросы, типа :» Ой, вейз мир, а шо это вы имеете такой бледный вид, на вас налоговая напала или просто туфли жмут? Ну и шо вы думаете за новую власть?»

Часы на пункте приёма стеклотары и всего, что может пригодиться, пробили 17.00. Не факт, что это так и есть, но хозяин пункта известный  часовой мастер Натан Вайсман, бывший Анатолий   Белый, понимая, что его профессия отмирает, как рудимент  у животных, переоборудовал мастерскую, а в память о ней, напевая песню Алёны Апиной :»Я его слепила из того, что было»,  таки слепил часы с боем, основной задачей которых было привлекать  клиентов, а время совсем необязательно, потому, что, как известно, счастливые часов не наблюдают, а одесситы -самый счастливый народ на свете, и уберите с лица удивление, вы шо не знаете? Они же живут в лучшем городе Земли!

Но в этот раз внимание прохожих привлёк не бой часов, а цокот подков. буквально Все стали оглядываться в поисках вороных или серых в яблоках. А показался спешащий куда-то Фима, ботинки которого отбивали нервную чечётку..

Фима давно придумал этот способ оповещения тёщи, что он приближается к дому, чтобы она ретировалась в свои покои за занавеску. Но сейчас на Фимины подковы, как на  звон колоколов, отреагировала мадам Беньяминович, которую соседи и знакомые называли просто тётя Мура, и подозревали, что классика песенного жанра — «Мурка» была написана о ней, и в кулуарах высказывалось предположение, что эту легендарную «Мурку» написал сам Пушкин, находясь в Одессе.

Мадам Беньяминович  в процессе приготовления обеда для любимого мужа и троих мелких хулиганов-наследников, принимала на дому желающих сделать маникюр и узнать свежие новости за жизнь великих. А она знала за всех! И сама лично видела, что Трамп и Королева Елизавета родились на Молдаванке, не говоря уже о Макроне и Меркель со  Штайнмаером!

- Фима, как хорошо, шо ты звенишь подковами, у меня тут кроссворд, пока клиентов нет, я  пытаюсь  придумать, подскажи, по дворам же, слухи ходют, шо ты умный, вот тут вопрос такой подлый :» как называется мужчина, стремящийся вступить в брак? 5 букв»

- А шо тут думать ? — Идиёт!

- Таки да , пять букв,  шо так и писать?

- А  вас гложет сомнение? Нет? Так не колотите водоём и не крутите мне то, чего у вас нету, я спешу!

- Фима, ну и кудой ты мчишься, как голый в баню или в общественный клозет, пока не занято?

- В школу, нужно поговорить с ихней учителкой за Сёму.

- А шо у ребьёнка не всё слава Богу?

- Побегу пошукаю ответ на ваш вопрос.

- Фимэлэ, слушай сюда, этот мой вопрос почекать могёт, а ты  мне на другой ответь:одолжишь немного , скока тебе совесть подскажет, я давно имею интерес купить новую шляпку,  

- Вы шо, Мура, шуткуете? У меня еле-еле своего здоровья осталось, шоб ещё за ваше здоровье по ночам думать!

Фима спешил, пританцовывая галопом, как будто перед ним маячила финишная прямая. Ну подумайте сами, кто знает про то,  есть  там учителя или уже разошлись по домам?

Фима уже видел крышу школы, когда из-за угла показалась женщина, и Фима, взглянув на неё, замер, как вроде на него столбняк напал. Страшная догадка поразила его мозг! Он понял с кого скульптор Мухина ваяла колхозницу для композиции «Рабочий и колхозница» на ВДНХ в Москве.  Фима почувствовал себя лилипутом в стране гуливеров!

«Вейз мир, — подумал он, — по ней можно бегать , удивляться и приговаривать : неужели это всё моё? Я же ей по аппендицит, бедный Сёма!»

- Мужчина, а што вы на меня уставились, вроде я вам чевой-то должна!

- Ой, выкиньте эти глупости  обижаться!  Я спешил в школу получить справку  об будет мой босяк профессором и когда?  И вдруг, вас увидел такую большую и такую красивую, как новый кран в порту!

Кажись я вас во сне имел счастье видеть, как вас зовут, красавица?

- Я -Октябрина, смущаясь и ковыряя носком туфля грунт, ответила молодая женщина.

- Какое у вас замечательное имя, это вас в честь Октябрьской революции назвали? Вы ,наверное в 19 17 году родились? Ленина живьём видели, счастливая! Я таю от жуткого уважения до вас

- Тю, я имею на вас большое удивление! Мне шо 100 лет? Я родилась в октябре, как Сергей Есенин, поэтому так назвали, а вы в школу к кому идёте, к завучихе или к директрисе? Так их уже нету.

- Мне нужна учительница этого… щас вспомню, мне Двойра — жена моя, говорила, шо нужно вспомнить за тётю Этю, и тогда получится. Таки да, вспомнил — этика, про шо там учат я не в курсе, хочу у училки поинтересоваться и договориться за частые уроки. Вы  случайно за неё не знаете?

- А почему это я за неё не знаю, если это я и есть..

- Вейз мир, это ж щастье какое, вы мне с первого раза сразу понравились, шо я еле на ногах устоял! А може мы потихоньку на бульвар сходим, за погоду, за эту вашу, как её, ну, шо  как тётю Этю звать поразговариваем культурно? А може вы скучаете за покушать, так я точно знаю шо Янкель Шмаровозник на Привозе ещё торгует тюлечкой, можем тудой сбегать, и я куплю для вас цельных 100 граммов! Хотите?

А може вы  за пирожок скучаете? Там тоже есть у жены Янкеля — Розы, с горохом, вкусно, шоб я так жил!

- Ну вы прям такой щедрый! Не надо, я бы мороженого съела и кофе хочется.

- Да у вас, барышня, такие запросы! Вы по миру меня пустите. А у меня жена при мне на ПМЖ, тёща набеги устраивает и Сёма- сын мой балбес поёт арию какого -то короля эстрады, шоумена  Митрофана: «Не хочу учиться, хочу жениться», и вы  в придачу. Кошмарная жуткость, как говорит моя мама на мою жену, ну ладно, я маму огорчать не хочу, надумал поменять кошмарную жуткость на  жуткий кошмар! Пойдёте за меня замуж? Я буду кофе и мороженое каждый месяц покупать в день зарплаты. Вы согласная?

- Тю на вас! Оно мне надо? От силы метр и 5 сантиметров в прыжке, женатый, и тока раз в месяц зарплату получает! Гуляйте вальсом и не смешите мои тапочки!

- Я не подхожу, а чем же вм мой нещасный Сёма подходит? Маленький, худенький, обнять и рыдать, ещё и совсем без зарплаты?

- Вы за Сёму себя предлагаете? Обмен не равный, нужна доплата.

- скока?

- А год моего рождения в тысячах долларов! 

И скока вам стукнуло?

- А женщине стока лет на скока она выглядит, — ехидно улыбнулась Октябрина.

- Стока не живут, -пробурчал Фима, - я пойду удивлять своего министра финансов, не знаю скока у нас в офшорах, дайте свой телефон, я сообщу.

Октябрина кокетливо состроила глазки, повела плечом , и они разошлись в разные стороны.

Фима плёлся домой чернее тучи.

Жена, встречающая его на пороге, всем своим видом изображала карающий меч пролетариата!

- Ну и шо ты закусил удила? Уже докладывай , Цицерон нещасный! Покорил эту погибель на нашу голову?

- Встретил я её. Имя у неё какое — то   революционное, кажется — Залп Авроровна, косая сажень в плечах, ростом, как памятник Дюку, короче, моя красота неземная не прокатила, она требует возместить ей отказ от Сёмы в долларовом эквиваленте. Шо там у нас в офшорах, шо мы можем кинуть ей в морду?

Двойра достала из левой груди целлофановый пакетик  с деньгами.

- Здесь стока, шо с неё хватит!

-  А шо у нас в правом офшоре?

-  А это НЗ на вдруг что-то случится.

- Это как?

- Шо как? Включи мозги! Тебя могут взять на ставку депутата или хотя бы министра, а Сёму, как сына такого уважаемого пурица, нужно будет приодеть и хотя бы аттестат за школу купить, ну, и мне нужно  на «Модный приговор» отъехать, шоб соседки плацнули от зависти! Короче так, денег я ей не дам, а Сёме скажем, что тётя Мура, которая всё задолго знает, принесла радость, что его папу, то есть тебя, шлимазл бе саме мучо, вот-вот назначат, образно говоря, начальником советской власти, и с женитьбой нужно потерпеть, ради щастя семьи и этой тайной правнучки Крупской.

- Ты думаешь он поверит?

- Мы же верили 100 лет, что коммунизм к нам придёт, вот он и пришёл...кое к кому, говори убедительным шепотом на ухо — он поверит.