Юмор 07.03.2020

Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.

Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у Вас такие грязные руки?
— Я сегодня ещё никому голову не мыл…

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Австралийский модный бренд

Австралийский модный бренд выпустил коллекцию женского нижнего белья для мужчин.

Коллекцию. Женского. Нижнего. Белья. Для. Мужчин.

Коммент:

Ребят. Мне плохо. Остановите. Землю.

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.

- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

И тут до него пронзительно дошел смысл выражения — Спинным мозгом чувствую.

— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.