Хиханьки

Уважаемые выпускницы!

Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного.

Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Собеседование в "Почту России":

- Простите, я немного опоздал.

- Вы приняты!

Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
 Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
 Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: 
— Папа, тебе сколько пива брать?

Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

— Как определить где юг?
— Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма — значит юг здесь!

— Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Полицейский наставляет «молодое поколение»:
— Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!

- Папа! Я хочу большую Барби!

- Я тоже… но мама не разрешает…

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!",

вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
— Ну, так еще и не город…

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.

Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.

А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1973-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!

— Бэрримор, что это за вой на болотах? 
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.

Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел,

совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.

Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними.

Подойдя поближе, они увидели цифру «»1″», и в этот момент двери открылись.

Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.

Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти.

Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «»1″» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол…

Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.

Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «»Мать сюда… Живо!!!»»

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.