Анекдоты 27.02.2020

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:

— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.

Моя:

— Почему?

Ответ меня согнул в приступе смеха:

— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

В мединституте:

— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

Он останавливает Ее в темном переулке:

— Стоять, это ограбление!

— А может все-таки изнасилование, а?

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны …

— Что вы от Людмилы Николаевны? . .

— Подцепил …

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.

Женское... Останавливает меня гаишник. — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? " — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.

Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

Муж жене:

— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?

— О, дорогой, я согласна.

— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными пр@ститутками?! Я безумно возмущена!

— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.