Сёма, иди играть на скрипке! — Деда, ты меня сегодня уже бил!

- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? 
- Ну шо я могу поделать? 
Как я только ухожу от него, у этого идиёота тут же появляются деньги!

— Ой-вей, Биля, смотри-ка, сюдой движется твой муж с дико большим букетом роз!
— Ойц!
— А шо такое? Разве это неприятный момент получить от мужа розы?— Да дались они мне, те розы! То ж опять придется все выходные пролежать вверх тухесом и ногами в потолок...
— Аааа… А шо, вазы у тебя нет?

Еврей спрашивает сына: 
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить? 
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. 
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: 
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! 
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: 
— Где, где? 
- Да вон, на углу, в синем платье. 
— Идиот, это же его жена! 
- А я что сказал?

– Мойше, вы женаты?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

В Одессе.
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал. По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга Сара Израилевна и сказала, шо сегодня вы поймали три форели…

Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…

- Сема, а ты слышал новость? 
У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу… 
Застал её с любовником, и забил его насмерть. Ужас! 
- Действительно, ужас... 
Приехал бы во вторник, убил бы меня!..

- Тётя Циля, а вы случайно не видели, кто это убил мою белую курицу? 
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

Изя кричит на Розу: 
— Идиётка! Ты идиётка! 
Роза спокойно отвечает: 
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Изя, шо ви скажете за фигуру Клары? 
— Ой, а шо тут моё мнение? 
Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одесса. 
На балкон выходит мама и кричит: 
— Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
— Я замерз? 
Нет! 
Ты хочешь кушать!

— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла? 
— Ой-вей! И как он? 
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.

Сaрочка, хочешь Я подарю тебе всё: небо, снег, Луну, звёзды, Вселенную!

Абрамчик, А что денег совсем нет?

Саре Львовне звонит Банкир и предлагает взять кредит.

 Сара: Мне не нужно ...

Банкир: Но у Нас очень выгодные условия!

 Сара: Я отрицательно отношусь к кредитам ...

Банкир: У Вас был печальный опыт?

 Сара: Как Вы относитесь к сексу с мужчиной?

Банкир: Отрицательно!

 Сара: Был печальный опыт?

 
Как говорила бабушка Сара: 
— Запомните, девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин! 

Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас кошка Мони легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права… 
 
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.» 

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный! 
— На что ты намекаешь? 
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день! 

— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем. 
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей! 
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует. 
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...

Сара испекла пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня." Сейчас там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" 

— Знаешь, Моня, до меня кажется дошло, что пpeзeрвaтив, он как зонтик. Если с собой взял, то ничего не будет. 
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются. 

Кардиолог: 
— Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете? 
— Двести грамм! 
— Как двести?! Я же только 100 разрешил! 
— Ещё 100 разрешил хирург. 

— Сара, я пригласил тебя, чтобы выпить за мое здоровье, а ты уже седьмой стакан пьешь! 
— Сорри, Абрам, но ты так (ик) плохо выглядишь... 

Брежнев спрашивает Косыгина; 
— Ммм, аа, сколько евреев у нас всего? 
— Миллиона четыре, может три. 
— Мммт, если мы им всем разрешим уехать в Израиль, много поедут? 
— Миллионов двенадцать.

Молчание - единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами!

Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей. 

У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"

- Роза Марковна, какую косметическую процедуру вы мне посоветуете? Нужно склеить хорошего мужчину так, шо бы этот шлимазл не отклеился до свадьбы?

- Сарочка, в наше время, шо бы мужчина хорошо клеился, вам нужно сначала обезжириться.

Мужчина на привозе подходит к продавщице нижнего белья

- Мадам, у меня намечается свидание. Мне нужны труселя в облипочку, шо бы таки произвести фурор. Можно как шортики или как плавки. На худой конец боксеры, но только необычные и подешевле.

- Мужчина, из самого дешёвого и необычного на худой конец могу посоветовать вам намотать ленточку.