Минутка еврейского юмора

Для любителей русского языка:

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:— Сеня, что там у вас творится?

— Да Украина немножко воюет с Россией…

— Ну и что, есть потери?

— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...

 — А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

***

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.

— Ворона, — сказал Фима. <br /> — Кошка, — возразил ему Моня.

— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.

Так и сделали. Полетела.

— Я же тебе говорил - ворона, — подытожил спор Фима.

— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

***

Одесса. Один сосед говорит другому:

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! 

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

— Рабинович, это между прочим не лапша…

— О чем ви говорите, никакого сравнения!

***

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

***

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:

— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!

— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

***

— Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.

— Да-да, Ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.