Посмеёмся 107.

Раньше при слове "зима" на ум приходил Новый год, а сейчас - платёжки за отопление...

Время надевать кружевное термобельё.

Походил по магазинам, посмотрел цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.

Мог бы с блеском жить на свою пенсию. Если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней. А не 30.

Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.

- Сегодня не мой день, - подумал он....

- Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

- А в чём причина?

- Гололёд....

Пять лет назад, когда я поступала в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.... А я окончила универ и стала психиатром....

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не придумать.

- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!

- Неправда! На самом деле, в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок - это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.

Студент спрашивает опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?

- Крепко запертым.

Кроме исключительного русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".

От хорошо воспитанной девушки, вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась". Она скажет:"Вечер был упоительный".

Я из того поколения, которое било телевизор кулаком и переключала каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!

Жена-мужу:

- Станешь меня обижать - пойду на курсы "Как стать стервой!"

- Преподавателем?

Решили с женой выпить за любовь. Разнимала нас уже полиция...

Заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.

- Зачем ты так делаешь?

- Не знаю, моя мама всегда так делает.

Позвонил тёще.

- Так варила ещё моя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

В магазине:

- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?

- Для 9-го класса? А точнее?

- Точнее? Для 9-го "А"...

Гороскоп на завтра: у оптимистов будет всё плохо, но они этого не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им не понравится.

Жена:

- Со временем хозяева становятся становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

- Слышь, Люсь, давай не будем кота кастрировать!

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился....

Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние....

- Ты хочешь рассчитать скорость?

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман.

- Эй, мужик, ты куда без очереди прёшь?

- Я по-быстрому, мне только спросить.

- В туалете?!

Мой ребёнок поинтересовался:

- Мама, а когда мне будет 51 год, можно я без вас на самолёте летать буду?

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.

- И какие же?

- Я в нём застряла!

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он - обо мне.

- Доктор, когда я набибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?

- А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

- Сара, может, сто граммов для храбрости?

- Ой, Яша, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!

- Роза, я хочу наконец-таки пожить немного для и себя!

- Боря, кто против? Живи, пока я крашусь....

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы ещё и фамилию поменяли?!

- Папа, откуда берутся дети?

- Ах, Додик... Вы в школе проходили за пестики и тычинки? Так вот: примерно так же, но ещё нужно уговаривать!

Саре Львовне звонит банкир и предлагает взять кредит.

Сара: Мне не нужно.

Банкир: Но у нас очень выгодные условия!

Сара: Я отрицательно отношусь к кредитам...

Банкир: У вас был печальный опыт?

Сара: Как вы относитесь к сексу с мужчиной?

- Банкир: Отрицательно!

Сара: Был печальный опыт?

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:

- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид:

- Неизвестно, был ли он матросом...

Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - таки пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Абрпаша, если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы таки будете сказочно богаты!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавкеи Рабиновичей!

- Ну почему?

- Потому что они одолжили наши весы.

- Слыхали? Якову Абрамовичу дали десять лет.

- За что?

- За ьто, что бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жён - и ничего!

- А вы с какого этажа их бросали?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. Соболезную. А что у неё было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор....

Фима решил разнообразить супружеские отношения и поиграть с женой в доктора. Полночи просидел в коридоре за дверью.

Есфирь Яковлевна имела настолько шикарное тело, что время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегающие по её телу, падали от усталости уже на первом круге.

- Фима, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Одесса.Рабинович встречает друга и говорит:

- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

- Она ж у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

- Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?

Лёвочка получил на день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Хроника происшествий:

"Доверчивый юноша открыл дверь двум молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!"

Уже полгода, как я записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра туда схожу лично м- узнаю, в чём дело!

Обсуждаем с подружками, кто что хотел бы себе проколоть. Пока они выбирают между хрящиком уха, пупком или носом, я хочу проколоть курс витамина В и что-нибудь о усталости.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думают, что он фрезеровщик. А он стоматолог....

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

Не так страшен торт, как количество свечек....

Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% пазводов происходят из-за того, что неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Не стой, где попало! А то ещё раз попадёт.

Самое умное растение - это хрен! Он знает всё!

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь спустя 30 лет не знает, как от него избавиться.

Все жильцы дома номер 17 в возрасте до 25 лет скинулись бабе Вале на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно...

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Григорий имел увлекательнейшее многолетнее хобби, но родственники требуют, чтобы он от него закодировался.

Больница.мужик бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

- больной, что вы так кричите?

- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, всё будет нормально!"

- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить.

- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Жена-мужу:

- Тебе понравился ужин?

- Ищешь повод для скандала?

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Хочешь для себя прекрасное будущее - прояви щедрость к гадалке!

Жене на заметку:

Если муж с аппетитом ест приготовленную вами кашу и нахваливает её, не стоит признаваться, что это суп!

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали в напряжении вагон.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него и трясёт часами. Муж:

- Ты мне зачем в часы тычешь? Моя мама папе на календарь показывала!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-нибудь из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: "Их нет дома. Папа в тюрьме, а мама в морге".

- А что это Андрей с Ниной развелись?

- Понимаешь, он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше.

- Всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной

- ???

- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить своё здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Украина. Украина. Украина. Утюг включаешь, и там Украина. А помните, были новости про козла и тигра. Золотое было времечко!

В наши дни строчки песни "Вот милый мой уехал, не вернётся, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Разговор подруг:

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот козёл! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!

А вы в детстве ели сирень с пятью лепестками? А у вас были варежки на бельевой резинке? А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь, читая это?

- Ты так вкусно пахнешь!

- Спасибо! Это корвалол.

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать её у студента будет выглядеть как требование взятки.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р. Василий Петрович - зарплата 200 000 р. Василий - 100 000р. Вася - 20 000р. Васька - 12 130 р. Васёк - безработный.

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считает себя гимназией.

Пять признаков того, что мужчина бросил пить.

1. Он не знает, что купить в дьюти-фри.

2. Он, оказывается, не умеет знакомиться с девушками.

3. Главной друзей становится его напоить.

4. Он решил не праздновать День взятия Бастилии.

5. У него больше нет интересных историй из отпуска.

Среди госчиновников и топ-менеджеров госкомпаний не бывает служебных романов. Потому что там работают одни родственники.

Бабники - это мужики, очень тонко чувствующие, какая женщина хочет замуж, а какая просто хочет.

Самые суровые люди у нас не в Челябинске, а в Саратове! Назвать аэропорт в честть человека, разбившегося на самолёте, - это какой-то новый уровень иронии.

Первые 15 секунд беременности почти всегда бывают просто потрясающими!

Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое главное - мечтательно не улыбнуться.

Если бы ты похудела,то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть!

Аркаша, с новым годом! не болей, будь бодрей и ваще...)))

Жена-мужу:

- Совершенно не понимаю, почему 50-летних постоянно тянет на молоденьких. Конечно, красивое тело, упругая грудь... Но как у вас на тупых-то встаёт?

- Мы, дорогая, в отличие от вас, мозги не трахаем.

- А по какому поводу ты пить собрался?

- Я ж не алкаш какой-нибудь, чтобы повод себе выдумывать!

Как написать заявление об уходе, чтобы овас осталась долгая память.

"Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".

- Как к тебе относятся твои дети?

- Как к Богу.

- Это как?!

- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня не существует. Но когда им что-то понадобится. сразу зовут.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

Люди, которые нам сделали больно, не хотели сделать плохо нам. Они хотели сделать хорошо себе.

В жизни всё относительно. Если в одном месте вас послали, значит, в другом уже заждались!

Офигенные выходные - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках на компе спрятаны.

Каждое слово имеет последствия. Каждое молчание тоже.

Не смотреть телевизор очень легко. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

С детства нас учат не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами гораздо позже.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела, представьте, какое колличество людей сразу потеряют свой бизнес!

Проще получить быстрые деньги с тех, кто хочет получить быстрые и лёгкие деньги.

Причина падения рождаемости у нас - в широком использовании противозачаточных зарплат.

Двое в постели.

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.

Он, задумчиво пуская дым в потолок:

- Да кому мы на фиг нужны....

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если оно и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала! Скрипку продали неделю назад.

- Ты мне нравишься. Что делаешь сегодня вечером?

- Наверное, брею зону бикини?

- Спасибо за вчерашний вечер! Очень понравилось.

- Но мы ведь вчера не виделись.

- Ну, а я о чём!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Семёнычем подрался....

- Но ведь ты сильнее, накостылял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож...

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Семёныча... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная....

Труп агента по недвижимости был найден в тихом экологичном месте, в элитном районе со инфраструктурой, в пяти минутах о метро...

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!

- И кто же дворник? Таджик?

Мужчины обманывают женщин чаще.

Женщины обманывают мужчин лучше.

- Знаю, что сегодня ты придёшь с работы уставшая. Поэтому я, ожидая тебя, нажарил картошечки с мяском.

- И всё съел.

- А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

Россия - страна неограниченных ограничений!

На последней сходке депутаты после третьего базара окончательно приняли 23 новых понятия.

Жена-мужу:

- Я могу согласиться с тобой. но тогда мы оба будем не правы.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме...Я не такой, я отношусь к оставшимися 17%.

Загрипповал. Температура под 39. Иду к врачу. Он осматривает меня, пишет в карте. Спрашивает:

- Какие лекарства принимали?

- Рюмочку бехеровки и тёплое пиво.

Врач перестаёт писать. Замирает на пару секунд....

- Коллега? Что же не сказали, что вы доктор?

Решила выяснить причину плохого самочувствия. Сдала кровь, сделала кардиограмму, рентген, УЗИ, МРТ, проверила гормоны, посетила невропатолога. Принесла анализы своему врачу, спрашиваю, что он видит.

- Вижу, - говорит, - что у вас есть энергия и деньги.

Попала в больницу с сильной болью в животе. В приёмном покое взяли анализы. Потом пришёл хирург-мужчина. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время принесли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита.

- Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент, - сказал хирург. - Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри.

Сегодня моему врачу пришла самая полезная и гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт. Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи и дешифратора. Приз лучшему врачу года!

Летом мне второй раз делали склеропластику. Легла я на операционный стол, все приготовления окончены, входит доктор - весёлый такой дядька.

- Ну, что, боишься?

- Ну есть такое....

- И чего боишься? Вот у тебя какая операция уже?

- Вторая.

- Ну вот! И у меня вторая!

Вся операционная зашлась смехом, и тут я отрубилась под наркозом...

аркадий дёрнул ручку двери

прочтя два слова "на себя"

а слов "войдёте" и "пеняйте"

чуть выше он не рассмотрел

на протяжении всей песни

олега мучает вопрос

кому даёт в саду смуглянка

координаты партизан

семён сказал что бесконфликтный

и сам себе же возразил

так слово за слово в итоге

пришлось семёна разнимать

увидев голую девицу

и говорящего кота

смекнул лукашин что квартирка

не та

ты променял нас всех на бабу

степану люди говорят

и тот смутившись оформляет

возврат

ах мама что же ты забыла

купить мне льготный проездной

теперь мне шьют трёх контролёров

два турникета и теракт

какая славная собачка

дай мне на щастье лапу джим

да вы совсем рехнулись ватсон

бежим

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

— Мальчик! Родился мальчик!

Все: «Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!»

Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватается ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

— Приведите ко мне Рабиновича...

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?

— В Челябинской.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.

— И?

— Все в порядке. Просто я мало зарабатываю.