Вчера был день рождения Иосифа Виссарионовича

Категория "Просто юмор" 
в сообществе "Политика, экономика, общество (без банов)" 
 

                К нему можно по-разному относиться, но он много сделал для нашей страны, как говорят: принял - от сохи, оставил - с атомной бомбой. Но я не об этом. У вождя было специфическое чувство юмора, анекдоты про Сталина мои самые любимые, предлагаю вам подборочку) 

1. Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна: Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. Сталин поправил: Но она может дать дважды.

2. 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: Ууу, жопа усатая!!! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова: Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. А вы, товарищ Поскребышев, кого тогда имели в виду?

3. Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться. 

4. Сталин звонит по телефону Туполеву:

— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

5. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

6. Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»

7.

Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.

8. Сталин звонит Жукову: Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! Да вы что, товарищ Сталин, это какая–то ошибка. Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

9. Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был? - Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.

10. А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

 11. Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

12. Этот антивирус мне напоминает Сталина.Почему? Устраивает репрессии? Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

13. Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами. Плохая примета – подумала бабка.

 14. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 15. У Сталина спрашивают: Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби? Есть, я анекдоты про себя собираю. И много у вас в коллекции. 3 лагеря...

16. Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

17. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

18. Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

19. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

20. Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно. © Иосиф Виссарионович Сталин.