Анекдоты 5.12.2019

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса.

Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник. "

Адольф Гитлер, 1914 г.

Приходили свидетели Иеговы. Диалог.

— Добрый день.

— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.

— Да, я знаю, знаю. . с утра вас жду.

Они, в ожидании продолжения, заинтересованно.

— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:

– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),

– глисты передохнут (польза для всего организма),

– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),

– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),

– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

Ответ:

– А это тема моей докторской диссертации.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

— Доктор! Когда меня выпишут?

— Когда кардиограмма выпрямится...

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?

— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

Урок "Основы православной культуры".

Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!

Вовочка:

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?